我自小有个作家梦，可惜只是停留在想想而已的阶段，虽然我曾有个“才女”的雅号，也的确将自己的某篇文章送至某校长手中，作为本校学生才华展示的范本，向所有家长们炫耀过，但仅此而已。
我从未想过将自己写的稿子投递给报刊杂志之类的场所，求一个扬名立万的机会。是害怕失败，也是没有自信，更是有自知之明，自己还是小孩子，写出来的东西太幼稚可笑了，当然不必拿出来现眼了。
实则是狂妄地觉得自己是那个不飞则已，一飞冲天的主儿，为了这一天，我可以慢慢等待。
偶尔一次同学聚会，小丁同学忽然直眉瞪眼地问我：“蝶儿，怎么不写书啊？你在高中的时候，每次作文都是范文，还有你写的那些幽默小文，至今我都记得细节呢！别让生活辜负了你的才华！”
我大笑：“我最爱小丁了，永远这么可爱，说的话听着真舒服，就像我真的是个大才女，被埋没了似的！我太爱你了，来抱一下！”
于是大家都来起哄，小丁在我怀里笑弯了腰。可是，她还在坚持说：“蝶儿，不是恭维，真的，写书吧。”
我顿了顿，说：“我也许会写的，得四十岁以后吧，总得积累些感悟，等待些灵感。”
小丁继续鼓励我：“一定要写，我要求看首稿，写好了，先给我审阅，批准了才能发表！”于是我们又笑成一团了。
今年，我正好42岁了，无业，在家做主妇已经快三个年头了，却迟迟不肯动笔。
理由给得也很充分：没有灵感，不知道该写什么，如果写的东西不精彩，不如不写，要是灵感来了，肯定挡都挡不住，一口气写个几十万字……其实这些我自己都不信，从来没见过连爬都不会爬的孩子会直接跑的。我就这样拖延着，敷衍着，借口百出的在庸庸碌碌中蹉跎着岁月。
今日，大雨。我女儿早早回校去了，我独坐在书桌前，研究《心理咨询师二级教程》中的一些案例，看着看着，我忽然看到了自己的影子，顿时明白我的拖延症的症结所在。
我在逃避的不是简单的害怕失败，没有自信，没有准备好之类的鬼话，我最害怕的是成功！是的，我从内心最深处，认为自己不够好，不配拥有更好的生活，不该成功，我是个坏小孩，活该就是失败的命！
所以我这些年宁愿活得像个淹没于人群中的虫子，也不想生活在成功的光环中，因为那样光辉灿烂的巅峰时刻，我永远不配拥有。
这就是一种心理病了。其实我很早的时候就发现我的家庭，我的亲人们跟别人不太一样，我们明明爱着彼此，明明事事都先为对方考虑，可是结果往往是越爱越心碎，这真像一个魔咒，如影随形，围绕在我和我的家人身边，挥之不去，也无能为力，以至于个个疲惫不堪，艰难度日。
该属于我们的幸福呢？好像从未来过。
为了解除这个魔咒，我选修了心理学，并且考取了二级心理咨询师的资格证。我要自救，也要救我的家人们。
心理学认知疗法中强调，改变人的旧有认知，就会改善人的情绪，进而改变行为模式；当新的行为模式建立后，又会影响原有的认知结构，进而达到个体的整合状态。
换句话说，你只有知道了自己有哪些错误认知，就有可能改变你目前的处境，进而让自己成长成为最好的自己。而改变认知的第一步，就是逐步了解自己灵魂深处最核心的错误认知，而我写的这本书，就是我所有的认知的展现，我愿意将自己送上了解剖台，来一次彻底的坦诚相见。我想，是时候动笔了。
首先感谢我的父母，感恩赐予我生命，在世上的四十二年里，做的少，说的更少，怎么也不算个孝顺女儿，抱歉，让您二老操心了。
最该感谢的是我的妹妹，她小小年纪就开始赚钱供我读书，供我吃喝，实在是辛苦她了。想对她说，你做得没错，你从未抛弃过我，我爱你就像你爱我一样，永恒不变。
也感谢生命里出现过的所有陌生人，好人，坏人以及不好也不坏的人，有了你们我才学会了隐忍，宽容，理解，放手。
最后感谢我的女儿，你是我生命中最靓丽的颜色，是我最温暖的爱，我永远以你为傲！谢谢女儿给我选的笔记本，我拿来写了第一本书的手稿，这将是我一生最珍贵的收藏。
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