一个普通人

有时候想想，真替我父亲感到不值。他这样好的一个人，应该值得拥有更优秀的女儿。

即便我是这个家第一个考上铁饭碗的人，我也依然常常为自己的无能感到痛苦。

小时候，我的成绩很差，那个时候大家的生活水平都差不多，我父亲不像别的家长，孩子成绩不好就不读了，他坚决要求我必须读书。要知道我读到初二的时候，班里已经有三分之一的同学辍学打工去了。那个时候因为成绩差，老师也不喜欢，承受的心理压力太大了，脾气也变得特别古怪。

后期发展到根本不想跟别人说话，那个时候去上学要走很远的一段路，某个路段有个小村，那里全是熟人，我为了不跟别人说话，宁愿翻山越岭，避开那个村子。要知道，山里那条路有个地方以前经常闹鬼，我的社交恐惧竟然战胜了怕鬼的心理。

后来，也没考上个像样的高中，刚好有个五年制的大专院校来学校招生，因为对音乐感兴趣，我就决定去那个学校读书，我的父亲一如既往的支持我，可是学音乐的费用是很高的，开学的时候还要求必须带乐器，

一个常年断水断电封闭的小山村，一对农民夫妇为了不争气的女儿，硬是从省城买了一台电子琴回家。我还记得我父亲当时扛着电子琴从楼梯口探出身时，他眼里亮晶晶的光。

他在期待着，期待着他的小女儿看到琴的喜悦。期待着她的小女儿璀璨的未来。

后来，我就离开家乡去了远方读书，我的父亲就在老家挥舞着小小的锄头，在田地里翻找着来年的学费。

我没有认真学习，在学校的生活依然是浑浑噩噩，幸而，认识了一群善良的同学，大家都来自差不多的家庭，有着差不多的背景，也都是差不多的普通人。

不会在校园里惹是生非，也不太攀比打扮，但是也都不怎么爱学习。第一年还勉强拿过奖学金，后来就越来越松懈懒惰。一边负罪感满满的忏悔，一边依然无法控制的不爱学习。

五年的学习生涯快结束的时候，班里有一个极其努力的同学也是我最好的朋友她告诉我，不能这样，感觉每天都是在混日子，要给自己订新的目标。她是学画画的，所以她打算试试专升本考四川美术学院，让我考音乐学院。

按别人的话说，我是个还没有长心的人，那个时候一心一意都在想着玩儿了，所以，后来，看到我那个上进的朋友不仅考上了美院，甚至还考研，这十几年勤耕不坠的努力绘画而获得更多的成就感时，我是丝毫不嫉妒的。因为我确实相信皇天不负有心人，也相信，没有付出，也不该期盼有所回报。

毕业后的我，依然浑浑噩噩的在家备考，看不进去书，天天发呆。考了一年半依然没有考上，内心的焦虑让我几斤崩溃。是的，学渣依然是那个没出息的学渣。而我的父亲从未对我说过一句重话，他那么希望我有个体制内的工作，但每一次考试落选也从不忍心责备，只是宽慰我下一次一定可以。

没出息的我最终做了一个大胆的选择，那是我第一次有了一点人生的目标，我决定离开大山加入北漂一族。在我们这样一个贫穷落后的地方，也曾出过金凤凰，就是我堂姐，她去了北京工作，当她问我要不要去北京上班，我毫不犹豫就答应了。

现在想想依然很感谢我的堂姐，要知道，因为我性格古怪，所以从小到大其实跟他们并不亲近，每年他们来家里拜年，我都找各种借口回避。实在回避不了，我就戴一顶宽沿的帽子遮住脸，一个人躲在角落里逗猫。也不跟他们说话。

去了北京两年，可以说让我彻底脱胎换骨，我堂姐直接让我去了一家销售公司上班，我一个普通话都说不明白的人硬是在两年时间被逼成了公司的优秀员工，每天晚上熬夜不停的背诵公司产品介绍等等，厚厚的笔记本上记录了太多太多我的心酸经历。

为什么突然上进了，不是我醒悟了，而是因为当你处于一个所有人都在努力学习努力工作的氛围中，只有你自己不求上进，你想找一个跟你一样的人都找不到，没有人有空跟你伤春悲秋，也没有人有闲心跟你到处游玩。环境就会逼迫你不得不努力。

记得一年后回家过年，家人朋友诧异的眼神，我表姐直接跟我说，感觉你变了一个人似的。

大学同学也惊讶的说，天哪，你整容啦？其实我知道，并不是说我变好看了，而是因为我自信了性格也开朗了，再加上找到了适合自己的穿衣风格和发型，所以大家才会觉得我变化太大。

第二年，我踌躇满志，工资也涨了不少，家里人却催促我回去考试，在他们看来，虽然现在的我工资很高，但是不稳定，所以他们还是希望我能考个好工作，更有前途。

现在想想，当时一些不经意的决定可能确实让命运发生了翻天覆地的变化。我没有看考试相关的书籍也没有做过培训，就是很单纯的为了应付一下家里人就回去考试了，那个时候大概是2012年，那几年，老家的考试机会很多，我就在那一年，成功上岸了，得知以第五名的成绩进了面试，我还不以为意，感觉笔试能过都是侥幸，面试肯定被刷，而且还是第五名。

我跟大学同学说我不一定回来面试，感觉希望不大时，她还是劝我回去试一试，当时，我还开玩笑的说，我得坐公交，坐地铁，然后搭飞机，然后又坐地铁，坐客车，又换面包车才能到家，想想就累。还花钱。

可是父母欣喜若狂，也确实不忍心让他们失望，我最终还是决定回去试一试。面试前一晚，我的母亲与我同睡，我记得那一夜她翻来覆去一直睡不着，而我可能也是报着考不上我还能继续回北京上班的心态，一夜好眠。

面试成绩还没出来的时候，我跟家里人在逛街，突然被一个陌生女孩拉住，她问我你是不是陈某某，我说是，她激动的说，天哪，真的是你，你面试是全州最高分。说实话，给一个学渣的人生高光处无异于就是学习上的成就。这种幸运降临到头上时，其实学渣是懵逼的。

人生其实就是挺有意思的，我在最想考上的那段时间怎么考都考不上，当我放弃了，这个机会却又再次出现。没有两年在销售公司上班的历练，我不可能在面试的时候表现的很好。

至于最高分，那也完全是侥幸，因为当时我们这里的考生百分之九十八汉语都不是他们的第一语言，更别说普通话了。

学渣还是那个不求上进的学渣，人生的高光时刻也就那一次，那之后的任何考试我依然是稳定的发挥。甚至我连科目二都重考了三次。

现在已经在体制内上班九年了，最好的青春都默默无闻奉献在了这个岗位上，穷的很稳定。生活也很平淡。但是真的想说，上班要做的事真的比读书要轻松的多啊，想想那些英文字母，想想那些数学题。

所以我也特别理解当代的学生，他们的压力比我们那个年代更大。

我曾经离梦想中逃离家乡，过上白领的生活仅有一步之遥，虽然最后，依然回到了家乡，但是随着年纪的增长，人也终于成熟了，就知道能陪在父母身边也是幸运。现在，在这个小县城里，我每天早上去上班，父母就忙着自己的事，晚上一起吃顿热热乎乎的饭菜。也是挺幸福的！

虽然也曾心有不甘，但是能清醒的接受自己的平庸也是很好的。我也曾想，如果我继续留在北京，这十几年，也许我早已实现财务自由，我可能也会比现在更快乐更开心。我当然也知道，换位思考，如果当时我没有选择参加工作，那可能多年后我也会后悔没有选择稳定的生活。

一个普通人是有着很多普通的想法，只是我的工资刚好也就够我自己的生活，无法给家里人提供的更好的生活条件也是人生的遗憾。