冷战到底

　　我身上被贴得最多的标签是“文静”，其实我很讨厌这个词，私认为这个词跟形容一个人呆板，木讷，缺少灵活性差不多。

　　这个词或者更适合丁敏君，适合她的东西，我一律鄙视。

　　我很希望那些老说我安静的人去打听一下我的小时候，有过那样凶残打架史的人怎么可能会是个善茬？如果他们还是不信的话，我可以用我不问战事了很多年的拳头告诉他们我到底灵不灵活。

　　很多长大后突然就安静下来的人，不过是跟时间进行了一种暂时性的妥协，就好像边关无战事，兵将暂时休养生息一样，杀气暂收，时刻保持警惕，敌不动，我不动。

　　休眠火山也是有火气的，只是预计不出它什么时候会爆发。

　　不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。

　　老道理。

　　一个人如果能够一直平心静气，没有大的情绪波动，估计也可以得道成仙了，而我可能这辈子都无法做到长时间的内心平静，更无缘位列仙班，只因有些人天生就能惹我发火。

　　例如丁敏君，我时常觉得她存在的所有意义都是为了令我发火。

　　二月二拜神那天，我突然就看清了一个事实，在伍女士面前，我是没有大声说话的资格的，哪怕是耐性的解释也会被当成是故意的顶撞，尤其是丁敏君在场的时候，我的罪名会更重。

　　这样造成的后果就是我笔下所有姐姐的角色都是不讨喜的，神烦。

　　被丁敏君诬陷，我很气愤，也很生气，但我反常的没有辩驳。

　　被冤枉多了，就觉得解释是多余的，无谓的，甚至是愚蠢的。

　　你觉得一个决心要你死的人，会因你几滴眼泪而打消对你的杀心吗？这个时候，从容淡定等待被杀，反而会令对方琢磨不出你的真正用心。

　　玩心机的后来都被心机玩死。

　　她们大概没想到我这次是认真的，而且准备将这个态度长期坚持下去。

　　那天晚饭时间，伍女士吆喝了一声，那一声让我对她彻底死心。

　　“还不下来吃饭。”

　　语气相当冷，相当无所谓，像唤狗一样。

　　没错，越想越觉得像是在唤狗。

　　我都不知道自己什么时候成了亲妈心中的一条狗。

　　或者连狗都不如。

　　我不是君子，我也不想吃这种嗟来之食，反正少吃一餐半餐，我也照样活蹦乱跳。她们俩的计划注定是要落空的，我没有理她，以后也不准备理。

　　我对伍女士很失望，其实老早已经不抱希望了，如果小时候只有怨，那么现在是心寒或者恨。亏我小时候还老在作文里赞她，连一直陪伴在侧的爷爷奶奶都没多少在我作文里出场的机会，我把那些机会都留给了没在我的生活中冒过几次泡的她。

　　现在回想，可能我那个时候已经瞎了眼。一腔热忱如肉包子打狗，有去无回。

　　我决定不再理她们，所以我两个星期都没有说过一句话，为了不跟她们碰面，我把起床时间推迟到十点，晚饭时间推迟到九点，中午只胡乱吃点零食，绝对不在厅里坐，其它时间关在房间里。

　　我向来洒脱自在，从来没想到有那么一天自己心中也会有恨，不是对别人，而是对自己人。

　　他妈的，这个世界上能真正伤害到自己的只有自己人，别人给你的千刀万剐远远及不上自己人给你的一个冷眼。

　　明明上一次回来，伍女士对我还是很好的，我坚信自己没变，变的是她，或者她们，所有矛盾的始作俑者是一直以孝顺乖巧自居的丁敏君。

　　我讨厌她是有原因的。

　　我这种易燃易爆炸的透明性格遇上她那种精通搞小动作的心计，很明显落于下风。

　　“我曾经那么骄傲/如今脾气火爆/你他妈的有一半功劳…”

　　而整蛊作怪这种功夫，她永远达不到我的一成功力，必要的时候，忍无可忍的时候，我非常乐意去捉两只蟑螂出来招呼她，她惊慌失措时的脸比装腔作势假清高时的脸顺眼很多。

　　所以我现在改变战术了，来吧，面无表情，冷战到底，看谁怕谁。

　　我始终相信世间是美好的，包括恨这种黑暗情绪，也有激发人斗志的一面。

　　恨一个人，不想跟她有任何关系，必然会比她努力，争取比她优秀。

　　只是这种情绪不容易控制，容易走上极端，伤人三分再来自伤七分，即使报仇成功了，好像也没啥快感。

　　恨得这么辛苦，实在不适合我，随便吧！爱咋咋地。