接到久未联系的老同学发来的视频，超级开心。在聊天的过程中，发现自己成长了，克服了做宝妈、做家庭主妇的自卑。
这点变化让我有些吃惊，记得之前也有过一次好朋友之间的小聚。那时，她们都在上班，唯独我结婚生子，是个疲惫不堪的宝妈。
在她们靓丽、自由的生活背后，我显得特别难堪。知道自己挺不争气，我妈也说，别人上大学，出去工作挣钱，你天天围着娃转，书是白读了。
回老家，婆婆也想让我把孩子留家里，说给我带的好好的，要我出去挣钱。还动员七大姑八大姨，做我的思想工作。也许当时，在她们眼里，我是另类。
看到媒体上各种对宝妈、主妇的说法，我自己心里也经常挣扎和纠结。但我始终放不下。
在外人看来，我也许是个伟大的母亲，为孩子牺牲了很多。其实，我心里知道，做这一切都是为了我自己，并不是为孩子。是因为当时的状态迷茫、自卑、抑郁，越打击越退缩。
内心智商犹如7岁的小女孩，在外面处处碰壁，根本立不起来，所以才退回在家里躲避。
以为家是老公承诺中的避风港，其实生活本就是一场没有硝烟的战争，是自己与自己的较量。
我始终不放手孩子，是自己心里一直都有一个没长大的小孩，我不幸福，也不想让孩子像我一样。
虽然，我还没有意识到自己将要面临什么？也不知道怎么办？却在无意识下做着内心想要的选择。
选择也意味着放弃，选择的这样的生活，就意味着放弃了别的路。
假如有命运，我觉得它是这样想的：“你不是选择孩子吗？还不想让孩子像你这样？你现在完全不够格，哗哗哗地开一堆“处方单”，来帮我成长。
所以，我的生活是一个坑接着一个坑，活的是万劫不复，一地鸡毛。
生活给我开的最重的一剂药是产后抑郁症，也许正是我喜欢在生活里逃避，所以命运才让我避无可避。
我整夜整夜睡不着，天天凝望着深渊，研究着怎样死。也是孩子这个筹码，让我在生和死之间来回摇摆。
时间在此时，变得缓慢，我沉浸在这样的状态里不自知。几年光阴一晃而过。
最终，我不再逃避，放下凝神深渊，选择和孩子一起成长，选择重生。
看心理学，看育儿书，陪孩子一起做亲子阅读，在书里看到了更大的世界。也开始拾起生活的一地鸡毛，接受就地改造……
现在的我终于成长了，和朋友一起侃侃而谈，我不再觉得自己是个绝望的家庭主妇，我觉得我现在的状态是眼睛里有希望，生活中有未来。
这是我期待中的样子，现在也越来越有时间和精力，往自己想要的路上走，将自己心中描绘的蓝图，一点点实现。
生活中的很多时候，会感觉到绝望，可能是因为视野太窄，看不到解决方法，才会觉得处处受限。
也许不经意间的一次转身，发现了别的亮光，而又使生活煜煜生辉，有了光彩。
书籍、电影、演讲等；喜欢的事、崇拜的人，这些都有可能触发自己的转身，应该多多接触。
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