谁不是被爹妈宠着的宝贝？
那天是我初次来到这个地方，第二次暑假工的工作。我是在平台上面找到这份工作，很真实，而且是我喜欢的地方。但是并不是满足于当一个毛头小子，自然不喜欢当服务员，没人喜欢看别人的脸色对吧？
我很开心的度过了几天，累着也快乐着。突然有一天我对店里面的一个做刺身的人感到不舒适，到底是我过于敏感还是这个人真的让我感到厌恶……我气惨了，把病都气出来了，虽然有一点夸张，可是我确实为自己遇到这样的男人感到无奈，是我的不善于言表，可能给他们造成了误会。他们以为我好欺负？
我想明天我撑不住了会跟他反抗。
总有一些事一些人在每个人的心目中都扮演不同分量的情况。怎样去看待成了一个问题。
后来我冷静下来，发现所有一切都没有变化，他依然是他，我依然是我，无非身心疲惫的是我，感到心有余而力不足的是我而已，很多事情我不想，不代表别人不想，我看事情的态度不代表别人看事情的态度。
当我在伤心难过的时候别人并没有怎样为你感到不值，只会觉得脆弱缠绕了整个头顶是不是。
现实是残酷的，做一个父母怀里的孩子做的了多久？那时候店里面刚走了一个来了才几天的男孩子，很秀气。接触了以后发现他很幽默，有一天我扎了一个双马尾，他给另一个女孩子说，外面那个扎双马尾的小姐姐好卡哇伊，我被他吸引了很显然，人都喜欢被赞赏。好像也是从那几天开始，他经常问起我喜欢什么，讨厌什么，包括喜欢什么样子的男生，最后还说，你喜欢我这样的吗……
没有什么意外，突然你发现你眼前的这个男孩子有一点迷人了。他问我店里面的歌是不是我放的，我说是，好像那个时候开始，又近了一步。我们都喜欢理想三旬，我们都喜欢民谣，都喜欢陈粒……重点都不是这些，他答应给我弹吉他，理想三旬……
我不知道这些代表什么，但是仿佛又知道了一点什么？他总是想方设法的打听你喜欢的一切，慢慢的，感觉就不一样了。
后来他走了，他走的那天若有所思，一句话想说又不知道怎么说出口，就再也没见过了，还好有联系方式，我问他为什么，他说那里不适合他，不是他喜欢的地方，他喜欢音乐，过了两天，他给我唱弹理想三旬。我差点没想过是不是自己耳朵出可以问题，真的特别好听，好听到跟原唱差不多，惊讶的我发现他确实不适合店里面那份工作，他应该是一个艺术家，成为一个迷人的艺术家。
这几天我们没联系了，可能害怕知道一些会担心的事情。
我第一次遇到一个让我有点觉得牵挂的男生，甚至会想还会不会再跟他见面。因为始终在想象他弹吉他唱理想三旬的样子……
所以希望善待这个努力，但是还在迷失方向的男孩子。这样，才会遇见更加美好的他，说不定，他会成为一个歌手，也说不定，会成为一个钢琴家。他只是需要一个机会
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