01
我和我老公是同学。工作后，我们才恋爱结婚的。他工作需要常年在外地，我在家乡工作。在外人眼里，我们本是令人羡慕的一对，青梅竹马。但是自从走进婚姻，情况却完全变了。
今年是我们结婚第十年，但是这十年婚姻中矛盾却是愈演愈烈。他是家里老大，下面还有个弟弟，他非常听父母的话，甚至到了愚孝的地步。自从结婚，我们矛盾就特别多。
他弟和媳妇都没有工作，性格和我们则是格格不入，我和老公都接受过高等教育，工作在我们当地也算可以，我们像两个两个阶层的人，却偏偏生活在一个家里。
因此矛盾不断，我公婆总是偏爱他弟两口，加上我本身性格有些内向懦弱，我老公又太照顾他家人情绪，我在他家生活的时候感非常委屈。
比如结婚，我和老公订婚三年了，他家里却不提结婚的事，反而给他弟先结了。我很想不通，我老公刚工作没钱结婚，对家里的安排他虽有怨言，但是也没办法，后来他向同学借的钱我们才勉强结婚。
他父母就是这样偏心，对我们的婚事不闻不问，对他弟两口则是全部包办。那几年，矛盾特别多，印象中有三个大年夜是一大家子吵架的场景。其他的矛盾过去了，也就看开了，但是跟我老公的矛盾却忘不了。
结婚第二年，我孩子出生了。我公公婆婆不想管孩子。后来在孩子一岁的时候，发生了一次大矛盾，我婆婆让我把孩子带走让我妈管，我没有接，后来她就骂了。
我哪受过这样的气，就带着孩子从他家走了。当时，我心里很生气、很委屈，我老公当时没在家，我打电话跟他说，但他根本就不听我说，只骂我，觉得我跟他妈吵架就是我不对。我心里的委屈实在无处诉说，第一次想到要离婚，后来我就在我家人的陪同下去他家拿我的东西。
在我拿东西的时候，他家人继续骂我，我爸看到他妈骂我，就和他妈骂在一起了。我老公看到这情形，上来就伸手要打我爸。在一片争吵中，我绝望地离开了。
后来孩子就一直养在我娘家，直到三岁上幼儿园。这两年间，我们几乎一直在断断续续地冷战中。他砸破玻璃门自残过，也丢下工作一个人出去旅行过，也曾谈过离婚，但谈到一些具体的事又谈不下去。
这样的方式我们一直生活了两年，直到我的孩子上了幼儿园。后来经人协调，这件事才有了个了结。但经过这件事，我再没有和他家人在一块生活过。
现在我孩子七岁了，在和老公和好的这几年间，和他家人几乎没有多少来往，只在过年时回去一下，因此，和他家人关系还算融洽。我们这个小家庭这几年间蒸蒸日上，老公一心忙工作，我上班带孩子，一个人买房，装修，虽然累，但是觉得值，和老公的关系这几年间也一直稳定。
前几年，看着身边的同事陆续有了二胎，当时我们就计划要二胎。我当时已经怀孕了，但当我想起因为第一胎小时候他妈不管而闹了几年矛盾时，心里曾有过担心，就问老公，孩子出生了怎么办？老公尽管也很想要老二，但是他当时竟然冷冰冰地说了句：我妈没义务给你管娃，我不敢保证我妈会管娃。
当时听到这句话我心里一阵发凉。心想，这么多年了，老公那种性格竟然没改，而当时计划生育政策还没放开，身边的人都是偷偷要娃，面临着罚款甚至被开除公职的风险。要娃的苦，一个人带娃的累我都不怕，可如果连工作都丢了，我还怎么生活？生下的娃怎么办？第二天我就去医院做了人流。
事后，老公也因为他那句话而后悔，他解释说他当时意思是他妈应该会管娃，只是不保证百分之百。但无论何种解释，已经迟了。其实事后我也后悔了，觉得我不该一时冲动。但当时那种情况，我心里极度没有安全感，真的不敢要孩子。
之后有两年，我们没有提过要孩子的事。二胎政策已经放开后，开始又有这个想法了。后来国庆节我怀孕了，五月份孩子出生了。怀孕的这一年，老公因为工作的原因一直没回来。我一个人上着班，照顾着七岁的孩子，很累，但是心里觉得幸福。
怀孕期间的各种高危风险，生孩子的痛苦，生完娃后堵奶疼了一个月，撕裂的伤口因为肠线不吸收导致肉都出来了，就那样一直疼了五十多天。所有的疼和累相比宝贝环绕的那种幸福都显得微不足道。
今年我们又生了二胎，本来家庭、工作生活各方面都算很满意了，可矛盾恰恰又在此时爆发了。
生了孩子后，不得不和婆婆在一块生活，老公又在外地。随着时间的延长，矛盾越来越多。刚开始，我和婆婆还相处的可以。
后来有几次婆婆渐渐给我找茬，我给老公一说，开始老公还安慰一下我，我的气也就消了。后来，我老公渐渐地又偏听他妈的话，他妈一说我坏话，我老公也顺带会责备我几句，弄的我情绪越来越不好。
在孩子百天多天的时候，我把孩子抱到我妈那去了一次。当时，我妈说让我带孩子去医院检查一下，她听孩子喉咙声音有问题，我没在意。第二天，我妈赶过来要带孩子去医院看病，我婆婆当时已经不高兴了，说娃好着没病，而我妈坚持要带孩子上医院。
后来去医院检查后，医生说是肺炎，喉咙还有问题，建议去上级医院检查。当时，我爸听说娃病严重，也赶到我这儿来了。我就给我公公打电话，让开车把我们送到市上医院。
我公公来后，我让我爸跟我一块去医院，我爸也就坐到车上了。可是我公公看见我爸上车了，却莫名其妙让我爸下车，说孩子跟他姓，我爸没资格去，听到这句话我生气了。
我说怎么没资格？愤怒时我给老公打电话，他竟然听他父母的，说叫我爸别去。听到这个，我更生气了，我从婆婆手里要孩子，要自己叫个出租车去市里。婆婆不给孩子，僵持了几分钟以后，我公公开着车竟然走了。
后来，我没办法，只好叫了辆出租车，和我爸坐着去了市里。两个小时后，到了市里，安排孩子住院，各项检查，两家人彼此没说话。可在我刚闲下来，却发现手机里我公公刚发的骂人的短信。
当时看到后，我生气极了。觉得我公公太恶劣了，特别是孩子还在抢救的时候。但我强压着内心的愤怒，就等老公回来。
晚上，我老公回来了，他见了我就是质问，说都怪我，两家大人能吵在一起都是怪我没有调节好。本来心里的委屈还想跟他倾诉，结果他根本就不听我的，我生气之余就质问他爸给我发的短信是啥意思？
他听我说他爸，直接上来就把我打了一顿。我还没反应过来，脸上，头上，拳头就落过来了，腿上也被踢肿了。当时的心情无法形容，怎么也没想到，产后才百天，就被老公这样打了。
而这已经是第二次了，第一次是女儿小时候，那次的事发生在我们两个人之间，我没有跟别人说过。
而这次，是在医院大庭广众之下，还是在我身体虚弱的情况下，我心里怎么也过不去这个坎。觉得这么几年，所有的真心都是白付出了。
从情感上，对老公是彻底失望了，觉得再没有什么是他做不出来的。从这件事发生直到现在，我们之间再没有联系过，他甚至连个道歉也没有。我现在不知道该怎么办？离婚吧！儿子女儿都舍不得。全部要吧！又养不起。不离吧！对老公的信任已经崩塌了。我不知道要怎么继续？
谁能料到这次和婆婆的短暂相处又是一场噩梦。要老二，是为了给我们原本的生活锦上添花，可现在这样，真不如当初不要。
总之，在和他家人相处的时候，总会有矛盾。有时候觉得这些矛盾很正常，但我老公的加入，常常弄成不可调和的状态。
就管孩子这件事来说，如果他妈是因为身体原因不能管那我可以理解。可问题是他弟的孩子从出生到上小学我公公婆婆一直管，而我们的孩子，我婆婆常常就说她没义务管。
我老公又只听他妈的。在和他父母相处时，我老公只要求我一味忍让。这次的矛盾，如果我老公没回来，事情怎么也不会闹到这个程度。
这次的吵架，我觉得我很委屈。被公公发那样恶毒的短信侮辱了一番，在老公这儿不仅没有得到安慰，反而被打。那晚被打后，我因为情绪激动伤心过度晕倒在医院。从那晚开始，我觉得我患上了产后抑郁症。
每天头晕头疼，头发大把大把地掉。经常控制不住地流泪伤心。胸闷气短，手臂麻木，恶心厌食。加上怀孕这一年身体不好一直硬扛着，现在又有了严重的牙周病，妇科病等。
身体上，老公打过的头上，手上，腿上，在十几天后还是青一块红一块。那段时间觉得自己的身体就好像一辆报废车，哪里都有问题，我一度意志消沉。
身体上的伤病易好，可心里的伤却无法愈合。一闭上眼睛，就是老公拳头落在我脸上，脚踢在我腿上的画面，而平时，他总是一副好丈夫好父亲的形象。
对一个人的信任一旦崩塌，我再也不敢想象他会对我坏到什么程度。在我心里，会把他和联想到《 不要和陌生人说话》里边的家暴男联系起来。如果说我是因为出轨外遇这样的事被打，我自己也不会觉得有那么心碎。
这么多年，他一直工作在外地，我一个人带孩子，一个人买房装修，一个人怀孕上班，各种累都不算苦。仅仅因为和他家人的矛盾，因为他爸的一条短信，我就被打。这么多年的夫妻情分全无，特别是还在我产后身体虚弱的情况下，那种伤心绝望从来没有过。我第一次理解了很多产后妈妈有自杀的倾向。
对他的那种怨愤，就像甄嬛在离宫前说的:“这几年的真心，终究是错付了。”在平时，我还算是一个性格比较豁达的人。当我发现自己已经有一些产后抑郁的症状时，我觉得不能再这样自怨自艾下去了。
想想自己的身体一旦完了，谁来照顾孩子？所以我开始积极地治病，主动向好朋友倾诉，寻求心理上的释放，也能开始正常的生活了。什么样的生活我都能继续下去，只是在心里想这样的继续还有没有意义？
一个能对产后的老婆脚踢拳打的男人，怎么能再让人相信？平日里说的再好，终究抵不过事实。既然如此，为一个压根就不知道爱你疼你的人多流一滴泪都是对自己的伤害。想通了这些，我心里解脱了一些。
以前从没想过除他之外别的男人，现在甚至想到如果有别的男人能对我的孩子好对我好，我也愿意接纳别人开始新的生活。想到离婚，但是想到对孩子的伤害，便是各种纠结不忍心。继续过吧！也只是跟孩子们过，这样的婚姻还有无意义？
有时想想，我在婚姻里一直都是尽到我的本分。这么多年两地分居带孩子的辛苦，我从来没有抱怨过。在和他家人不来往的情况下，我们四年没有吵过架，相处挺融洽。他也能尽到一个好丈夫和父亲的角色。但只要和他家人有来往，所有的情况就都变了。
他父母只要说我坏话他啥都听都信，就不相信我，甚至连沟通也不。为了他家人的面子，他可以抛下老婆，不管孩子。孩子小时候闹矛盾，在他的电脑上无意中发现他存的手机短信，是我公公发的，让他不要给我和孩子钱，不要看望我们，还给他说不要相信我，甚至教一些离婚对付我的策略。
有婆媳矛盾也就罢了，再加上这个恶公公，关键是他家人说的话我老公竟然就都照做了，可想而知我有多伤心。特别心酸的是孩子两岁那年过年，摆在我们之间的矛盾没有解决，那年过年我把孩子带到了我们自己的房子里，给他打电话，发信息，让他来和我们一块过年。可无论怎么说，他就是不来，电话不接，在老家陪他父母。
厨房门坏了，进不去，没有一口热水喝，一口饭吃，给他说，也不管。大年夜，我抱着女儿一直打电话，不接。孩子就在我的怀里一直哭，一直哭，后来哭累了睡着了。那是我永远忘不了的一个年。怎么也不能理解，为了陪他家人，就可以这么对待自己的孩子。
有时我在想，我公公婆婆为什么能对我这么过分？原因就在于我老公。他们觉得无论怎样我老公都会向着他们，所以做什么事情都不会考虑我的感受。
02
这样的家庭悲剧看完之后，心里真的很堵得慌，是谁造成了这样的悲剧？
当然公婆有责任，对两个人儿子不能一碗水端平，偏爱一个，自然就会忽视另一个，你老公的弟弟之所以长大后会成为现在的性格想必跟他们的过分宠爱是有关的。
这份过分宠爱，换一个角度来看也是一种伤害，如果没有父母这样对待，或许他不会进入黑社会，混迹在社会最底层，要工作没工作，要存款没存款，孩子还要靠父母来养活，连自己的妻子都留不住。
同样你老公当然也有责任，不会照顾到妻子的感受，父母说什么听什么，典型的愚孝，像一个还没有从原生家庭里长大的小孩子一样，身体上成年了，心理上还没有从父母那里断奶。
他的没有断奶体现在哪里？作为家里的长子，他承担了父母的很多责任，“愚孝”的背后是跟父母情感的过度粘链。
在他们的家庭里不是父母养了两个儿子，而是父母加上他一起在养小儿子，他被安放到了成年人的位置上来，而不是儿子的角色。
也就是说在他心中，他和父母是没有边界的，父母被侵犯等于他被侵犯，父母不开心等于让他不开心了，父母的责任就是他的责任。
他苦着父母的苦，乐着父母的乐，辛酸着父母的辛酸，那么他自己怎么办？
他人生最大的问题就是，他没有自己。
他要为父母活着，因为父母太不容易了，太辛苦了，所以他要拯救他们，哪怕自己也深陷泥塘不能自拔，你要让他忍心不去救父母，那是不可能的，他宁可搭上自己的命，也会把父母从他们生活的深渊中给救出来。
这就是为什么你说他爸爸一句不是，他就拳打脚踢，你跟他妈妈吵一次嘴，他劈头盖脸，不问青红皂白就说你的不是。
在他的心中全是父母，没有他自己，而你，也是他自己的一部分，当然也就同样没有你的位置，只要有他父母存在的场合，他都会自然而然的选择站在父母的立场考虑问题。
正如你所说，真正让你心痛的不是他的爸爸骂你了，他的妈妈说你了什么，而是他是如何对你的。
你最在乎的人才会伤你最深，这些伤或许一辈子都无法抹平。
他的父母或许永远都不知道，自己这样做，带给儿子多大的伤害。
他自残也好、远走西藏也好，我相信他试过各种办法自救，试图让自己余生能够获得好一点，开心一点，但是只要一牵扯到你和他的家庭，他都是做不到的。
只要他无法在心里跟自己的原生家庭边界清晰，让他去学会照顾你的感受，几乎是不可能的，因为只要他想到要在你和父母之间做取舍，他的选择就一定会是维护父母，而放弃你。
在他的心里，你代表的是他的小家，他父母代表的是他原来的家，虽然名义上结婚了，但是事实上他的心从来没有真正离开自己的家，他的大半个身子还留在自己家里，跟你结婚的只是他的一条腿，甚至更少，所以你总会觉得孤单，觉得无依无靠，觉得被忽视。
不能活成自己，这是愚孝男人最深的悲哀。不是他不爱你，而是他根本就不爱自己，或者他根本就没有懂得过活出自己是个什么滋味。他把自己这一辈子都献给了父母，顺带着也把自己的婚姻献给了父母。
03
就像你说的，假如他妈妈身体不好，看不了孩子，你是同意她不帮你们带孩子的，但是让你气不过的是，凭什么她可以帮老二家带，不帮你们带？
如果我是你，我会想谢天谢地，你们不帮我带孩子，不插手我们的事，真好，我可以自己做主了。
既然她觉得老二好，那就好好跟老二去过吧，对于这样的家庭，送你几个字：有多远，离多远。
家庭里确实没有公平可言，父母会天然的帮着最小的，帮着最弱的，无法独立生活的，这是自然生存法则。
说句不好听的，父母本就没有义务帮助任何人照顾下一代，他们帮了是情分，不帮是本分。
在他跟自己的原生家庭边界不清晰的情况下，你作为妻子在其中起到的作用是配合他，一起沉沦在他的原生家庭关系中了。
或许你试过，你也无比清醒的知道，想要跟婆婆划清界限，但是事实上你却在用争宠的方式，来帮老公承担他在原生家庭里那个被忽略，被要求的一面。
当你为他鸣不平，意味着你不自觉的站到了他的位置上，去重复他之前一直在做的事情，难道面对父母这样迥然不同的对待，他心里不清楚？
想必他比任何人都清楚的很，但他只能选择咽下，因为他希望通过自己的这么多默默的付出，换回父母的认可和爱，那是他小时候赖以生存的东西，也是他的最高使命，他从来没有怀疑过。
为了得到这些他可以牺牲掉一切，因为在他眼中父母的爱太重要了，他一天活在这份渴望得到父母的爱的小孩的状态里，他就一天难以从现在顺从父母的状态下走出来，这是他人生的课题，只能他自己走出来。你是帮不了他的。
上帝在用这场婚姻的代价来唤醒他，但是到底能不能唤醒他，只能由他自己说了算。
关系都是这样一步步恶化的，不管怎么说，你们现在的关系已经走到了这一步，伤害在你身上、心里已经留下了烙印。
这些伤害只能像巨浪一样过去之后，一点点回归平静，你们各自去疗伤，有些伤或许一辈子也难以愈合，有的人，伤害了也就失去了，重要的是未来的生活里，我们能不能学到之前的教训，那些血和泪带给自己的教训，能不能帮你们换来一个美好的未来？
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