《你为什么不道歉》有感

        最近读了《你为什么不道歉》，作者哈丽特·勒纳，是美国备受尊敬的女性心理学家、有30多年的心理治疗和家庭治疗经验。

        在这本书中，她通过对道歉领域20多年的深入研究，教会我们如何传达有诚意、有深度的道歉，来巩固我们日常的人际关系，同时，教会你识别哪些是刻薄无效的道歉，避免一些争吵和冲突。

      生活中，作者将道歉的方式，以难易度分为了三种：第一种是最简单的道歉，指的是双方都没有犯错表达的歉意；第二种是中等难度的道歉，指的是确实犯了一些错，并且你对做过的错事感到悔恨时的道歉。这里的道歉有一定的难度，但比什么都不说好；第三种是高难度的道歉，指的是对于之前犯过的错，重新再提并表达歉意。但这个一般难度比较大，如果对方首先不提起这个事情，你主动道歉反而对对方是二次伤害。作者在书中提出：能否真心实意地向他人道歉，几乎是渗透于所有人际关系中的一项重要挑战。我们每个人在一生中，都轮流扮演着加害者和受害者的角色。

        在学会如何正确的道歉之前，首先要学会避免这些生活中常见的错误道歉方式：1、“但是......”型道歉这种在生活中特别常见，经常在说完道歉之后，喜欢在后面加上“但是”，最后，导致受伤的一方感觉你特别不真诚；2、逃避责任式道歉指那种道歉点不在于错误的行为，而是接受道歉一方的情绪行为，常见的就是“要是......”型道歉：“要是我的话让你不舒服，那我道歉。”、“要是我刚刚的行为让你不开心了，那我道歉。”这种基本上不会让对方感觉到你的诚意；3、令人困惑的道歉这类道歉，表达了歉意，但接受道歉的那方并不知道自己应该为什么事情道歉，也就是道歉方的责任不明；4、讨价还价式道歉这种道歉方式在生活中也非常常见。道歉的人认为自己做出了道歉，对方就应该要理所当然原谅自己；5、令人反感的道歉对于那些根本不愿意和犯错方扯上关系的人来说，即使是道歉，也会让她感觉到反感。

        为什么有人不愿意道歉？首先，受家庭环境影响，如果父母从来不道歉，那孩子长大后，基本上也不会有道歉的想法；同时，如果从小到大，无论大小事，父母都要求你必须道歉，这反而会让孩子长大后，有意识地去避免这一行为；其次，性别定势思维也会有影响，有调查表明，在需要道歉的场合拒不道歉的人群中，男性的比例要比女性高得多。有意思的是，这项调查结果在世界各国文化中都普遍成立；还有一种，就是完美主义者，这类人对自己的要求很高，容不得半点错误，哪怕只是简单的道歉，也无法轻松去看待自己的缺点和所犯下的错误。

        在面对别人道歉的时候，不要用“没关系”来缓和尴尬气氛，而应该坦然说出“谢谢你的道歉。”表达感激。这样不仅肯定了对方的道歉，也让自己变得愉快。同时，也要明白，有时候接受道歉并不意味着和解，我们可以大度地接受对方的道歉，但对于那些没有意识到错误的行为，以及推卸责任的人来说，我们也应该用于说出：“你的道歉我不接受。”

        恢复人际关系有很多种方式，除了道歉之外，还有原谅。原谅你，仅仅是因为想放下，原谅意味着尊重。我们不能要求命令，或强迫他人原谅自己，或是毫无理由地原谅他人。对那些犯错但没有做出道歉的人，我能够理解他为什么犯了这样的错？我们可以站在更高的层面去理解他，去继续做一些对他好的事情。但这不是原谅，只是因为我理解你；原谅有时也会造成第二次伤害，原谅他们，可以放下愤怒和痛苦，寻求内心的平静和解脱。但如果是你建议受伤害的一方，忘记伤痛，原谅那些死不悔改的犯错者，这只会再一次伤害到受害者；原谅可以自己选择适当的程度，原谅并不是非此即彼的模式，也就是说，要么我原谅你，要么我不原谅你。作者在书中提。“原谅是可以根据自己的感受选择程度的，我可以原谅你95%或是2%。”当你为原谅选择一个程度时，一方面，表达了你认为对方的行为可以得到谅解，另一方面，也可以让对方知道，她的这个行为确实伤害到了你，你目前没办法选择原谅。

        这本书让我对道歉有了全新的理解，值得一读再读！