人生第一次全马

2019年10月27日中午12点10分，完成人生第一次马拉松比赛，用时四时三十分左右，成绩还可以，关键我还活着，感觉很幸运。

至此，在狗年最后一刻许下的猪年愿望，已经实现了7个。

愿望1：在喜欢的城市跑一次马拉松。

愿望2：拥有驾驶证。

愿望3：不再随便买衣服。

愿望4：夏天体重保持在50kg。

愿望5：头发留到腰。

愿望6：考上事业编。

愿望7：没有经常性的暴饮暴食。

还有3个，应该是完不成了，但是俨然已经没有遗憾。    

去年的10月21日，完成了生命历程中第一次的半程马拉松的挑战，那时的我似乎是初生牛犊不怕虎。

记忆中，真的是不曾那么坚定过，会为了玩赛后可以有的炫耀而坚持一年的训练，虽然和经常跑马的人相比较，自己的跑量不多，但是每周三次的训练都在坚持，习惯形成了，那一年觉得跑步真的像呼吸一样自在。

2019年的马拉松，缘起北马，外加和小伙伴们一起做的意气风发的梦，于是一往无前的填报，但是直到进入八月，处于失业状态的我都没有时间将跑步变成家常便饭。

学习，考试，准备各种资料，从临沂到家几十公里的距离因为不停的舟车劳顿而变得异常的遥远。那时，为自己没有时间训练而找到了绝佳的借口，每次看到群里大神们的日常训练打卡，自己成了默默观赏的隐形人。

直到全新的九月到来，职业生涯上的新的旅程开始启航。以为全新自在轻松的生活在朝我招手，生活总是喜欢开我们的玩笑，当自己梦想了许久的理想生活和现实撞了个满怀，倔强的我不愿意就此妥协，各种繁琐和压力将自己变成了一个陀螺，不停旋转，不愿停歇。这时，重新开始跑步成为了释压的首选。

那些忙完工作后拖着疲倦的身子跑在绿茵场的时光，是黑色的夜，是凄冷的风，是有些浑浊的空气在鼓励我的坚持。曾经问过有经验的朋友或者医生，他们鉴于我的实际情况都给我提出了终止参加比赛的建议，从来没有因为哪一件事这样纠结过，一边潦草的训练着，一边开始恐惧比赛时间的到来。

仿佛认为进行完了这次对于人类身体极限的挑战，我就会成为什么都不再惧怕的强者；

仿佛认为进行完了只有少数人才会去挑战的赛事，眼前的一切阻碍就会为我放出一条生路；

仿佛认为完成了她，现实会重新发送给我的号码牌，重新开始，选择最轻松的生活。

赛前的那一个夜晚，做了最近两个月来最清晰的一次梦，梦里的我被黑衣人注射了两针带有剧毒的液体，我的生命处于垂危，除非放弃参加马拉松，否则就会即刻毒发身亡。

梦里的我选择了放弃，给自己对于42.195公里的恐惧找了个无懈可击的理由。

睁开双眼的时候，是凌晨四点的闹钟开始了工作。

脑海里依然不断的回忆着梦里的故事，还在数着去往赛道的种种障碍，但是双手却不受控制的开始整理自己的装备。

是什么奴役了双手？后来去想，其实还是那份不曾改变和被深埋的信念，是想通过它来证明自己坚持下去会找到新的转机的执念。

这份执念是给予我父亲的，所以我把今生最大的一次挑战留给了最疼爱我的父亲。

跑到28公里，双腿已经无法直立，麻木的接受着志愿者在膝盖和脚踝喷着云南白药，虚晃的听着“保存体力哈，休息会再继续吧。”努力的挤出微笑回馈他们的善良，分别后忍着所有的痛重新让沉重的双脚离开地面，去向下一个里程。

每一次在沉重中有新的提速的地方是来自陌生人带来的鼓励，他们的善良像助力的风。

最后冲向终点时，那个大哥隔着围栏伸来的大拇指和雄浑的加油声，真的没有恭维，是情不自禁。

当完赛的成绩短信发来时，我告诉了我的朋友，那喜悦背后，只剩一个强烈而明确的念头：“今生都不会再跑42.195。”是真的。

完成了获得完赛奖牌的梦，那奖牌上面还刻上了自己的名字。

回到病房里，将奖牌郑重其事的拿给父亲看，旁边的病友家属们闻讯后也都纷纷过来抢着看个新鲜，我还没来得及炫耀自己的优秀，只见他那已经失掉血色，黝黑而又蜡黄的脸上现出了深深的笑纹：“4个小时33分钟跑完的。”

“你怎么知道我的成绩？”我惊讶的看到了出现在父亲脸上的自豪之意。

“他什么不知道？”老妈在一旁不明觉厉的插话。

之后他就要休息了，因为身体已经虚弱的没有力气。

之后，我和老妈继续回应着身边人的连连追问。

片刻后，他将枯瘦的手伸过来，将奖牌重新拿了过去，独自欣赏了很久。

那一刻，所有的痛都已经没有侵害。

此刻，每每想起我都在偷笑。

或许，曾经以为的仿佛，正在悄悄来袭，我想去相信这份美好的期待。

至此之后，放弃42.195公里，是真的誓言。