凌晨12点42分到凌晨1点零5分

2018年10月1日凌晨12点42分

凌晨12点42分到凌晨1点零5分

今天不太开心，好像是剌开了一个隐藏好久的伤口，认识到了太多无奈。原来所谓的阶层在我的生活中始终存在，我讨厌处于任何位置的自己。身边的人都说，我们终究会越长大越孤独，越长大越是被迫的去寻找属于自己的那个圈子。今天看到了一群和我思想观念完全不同的人之后，有些恍惚，恍惚到一整天都不愿意去说话。当我处在这么一群人中时，我感到的是彷徨。我意识到我无法苟同别人的想法更不愿意将自己的想法拿出来比个高下。这样的过程无疑是很难受的，你无法与人说明这种难受，它却丝毫不会放过你的在身体里蔓延开来。

以前觉得在家的生活是最值得珍惜，最值得我们用力去享受的，可当我从长久的待了整个青春时光的大学回到每年只是“逗留”四个月的家里时，我难得的有了陌生感。从小一起长大的表妹由于人生中一次一次不同的选择，走上了截然不同的道路之后，我甚至感觉自己被抛弃了，又或者我抛弃了谁，反正总有些东西不一样了。

其实我生活的家庭算不得温馨，这里的不温馨是，这个家庭的人都太内敛了，总是把最深的感情藏起来，反而暴露出最不堪的面容，导致大家都形成了一个固有思维——“我们做什么都是为了你好，你是不能来质疑我的”，这样内敛到变形的情感真的是一个家庭需要的吗？本该用力爱的年纪，由于这种毒化的思维，一次次违背自己真是想法得将一切情感埋起来，像掩埋尸体一样，由不得有半点喘息。

手机对于这个时代是个好东西，却也是将这个家庭拖入深渊的一只无形的手。大家都在这些“变态”的观念中养成了讨好型人格，总是委曲求全，变态到大家都觉得这个补丁多到已经看不出本来模样的家庭仍然可以继续下去，她们肯定到我一次次质疑自己。

我无耻的看到了这个家庭发臭生疮的一面，我看到母亲正在加速的消耗着自己，为了能够勉强维持住这个家庭，父亲是个懦弱的人，从来都是，我一度觉得父母的角色可能被命运调错了，所以无疑母亲是可悲的，她说过，“这辈子太苦了，人生太苦了。”而哥哥正在被这种绝望吞没着，慢慢变成一个没有梦想的普通人，他尝试过逃离，尝试过摆脱，但是那无疑是抽筋扒皮般，有几个人都能忍受？我们只是普通人。

人这一辈子最可悲的就是，当你发现了生活错位了，偏离了梦中设定的轨道想要反抗是，前方却一个分叉口都没有，甚至连掉头的余地也没有，想到改变走向，只有冲破围栏，或死，或伤，苟延残喘。拖着一身伤痕找寻方向。然后，很久很久以后，久到你只有冲澡才能想起那一身伤痕的时候，突然发现，你用力掰回的走向，其实只是饶了一大圈又回到了错误的轨道，你仍然还在被那些固有的思维包围。最后你变成了和父辈一样的人，一样小心谨慎的拽着那个栓紧了子女的绳子的人。最怕，到头来发现，我们终究还是普通人，终究过着我们该有的生活。

2018年10月1日凌晨1点5分