拉着行李箱从南方来到你工作的城市——天津，满目的憧憬。想象着和你一起走你走过的路，和你一起去你认为好吃的店，一起逛超市、一起去我来时查过的天津著名的景点，五大道、天津之眼、意大利风景区……想想就觉得很美好。这仅限于想象。你告诉我，你只请了3天假，这三天是陪我找工作的，不是玩耍的，等工作找到了、稳定了，再陪我一起好好逛。我想了想，你说的有道理。
接下来就是找工作。之前的工作跟国际贸易相关，英语又过了六级，有点英语基础，我想换个工作试试，我想干与英语培训相关的工作。我以为凭我的工作经验和英语基础找个工作很容易。事实证明，我想得太简单了。第一天，我去了一家青少年英语培训机构，面试的时候，老师让我说一下自己的性格，我说，我是一个逗逼型性格的人。其实我是想说，我是一个性格多变的人；其实我应该说一个标准答案，我是一个有耐心、积极乐观向上的人。第二天，又到了另一家，面试官是那个分校区的校长，里面面试的人有好几个，印象较为深刻的是，我前面的那位漂亮女生，我进去的时候，她准备出来，我听到那位校长说，让她直接周一来上课。我进去了，依照招聘程序，介绍自己、校长讲述招聘原则，最后校长让我备好一节课，会有人电话通知让我来面试上课。我在宾馆等了一天，还是没有人通知。其实我明白，我是被人拒绝了，我没有那位女生个子高，也没有那样漂亮的脸蛋，也没有被叮嘱直接什么时候来上课。这个时候我有点为自己的外形而自卑，同时又在心底默默吐槽一个个都是外貌协会。连续两天没有找到工作，对我来说，并没有多大的影响，至少我的心里没有把找工作当成天大的事，可能是因为有男朋友一心一意在陪着的缘故。
现实远比想象更骨感。男朋友的假期结束了，他要回去上班，没办法，我就自己一个人留在市里找工作。他走了，我一个人倒也自在。早上买一杯咖啡，坐上地铁去面试。一连几天都没有找到，最大的原因是不熟悉路线，跟着导航走总是找不到地方，就连当地出租也找不到我要去的地方，载着我绕了好多路。我能说什么，我也很绝望，无比想念我的男朋友，有他在至少我还能见到面试官。这个时候钱包里的钱也不多了，又不能伸手问他要，我就找了那种日租房，房间就只能容得下一张单人床，一天50元。躺在日租房里的床上，我一遍遍后悔，为什么没有好好珍惜之前的面试机会。痛定思痛，我终于找到了一个和之前工作性质一样的工作，就是公司比较小。我已经没有挑的余地，脚已经不是自己的了，太累了。我把这个好消息告诉了他。结果，他查了这家公司，又听取了周围人意见，让我不要签合同，让我去他在的那家单位。我还能说什么，这个时候，一家小公司确实不如他在的那家单位。最终，我们在同一家单位。
一想到自己找工作的点点滴滴，尤其是在这陌生的城市，有一个人可以依靠，是很幸福的事情。我总认为，自己最大的运气就是遇见你。
我们虽然在同一家单位工作，但是不在同一个地方上班。我离你还有步行40分钟的距离。在这里一个人都不认识，工作还在学习阶段，每天最大的期待就是下班后找你一起吃饭。这里虽然交通不便，但是能跟你一起吃饭，也是觉得很满足。
然而，在这个办公室，因为没有明确的责任分工。随着工作接触的越来越多，被安的工作越来越多，人手不够的时候，各种不顺心、矛盾就出现了。尤其是我们离得近，还能见面，交谈面对的情绪越发的直接清楚。
我开始吐槽自己面对的各种不公平、糟心事。每每遇到自己不理智的时候，你已经不是听我诉说了，而是听到我有不对的地方，你就立即反驳我，给我指出来。我想离职的时候，你就问我，"你找好下家了吗"？"没有"。"你想好找什么样的工作"？心里默默地回答，"没有"。天知道，我有多么郁闷，多么委屈。那一刻我就想找个地方藏起来，想过一段什么都不用想的生活。我不想工作，不想面对繁杂的工作，不想看到虚与委蛇的面孔，只想干自己想干的事。而这个时候，总有一个声音问我，你到底想干什么工作。
是的，我已经成年了，参加工作了，我是应该为自己的言行负责。我不是一个人，我还有你，我不能任性地说来就来、说走就走。可是，实际上却是，我还是一个人，没有人为我遮风挡雨。两个人在一起，我从没想过，你会为我做什么。我只是想了，我要怎么做，我想干什么，我开心还是难过。开心，找你；不开心了，也找你。我已然把你当做了依靠，情感的依靠。可是我自己却浑然不知。等到我向你倾诉苦处，你会给我指出我的问题。你说，我向你抱怨，可我还没有意识到，那竟然是抱怨。我忘了，我的情绪会传染给你；我忘了，你跟我一样刚参加工作没多久；我忘了，你也有你工作的苦处。我心里告诉自己:我不可以时常向你抱怨、向你传播不好的情绪，我得自己处理好自己的事情。我不是一个人，可有些时候，我还是一个人。
爱情最坏的状态不是有了差距，而是他不懂你。最懂自己的人是自己。遇到不理解，即使他说爱你，你也知道他是爱你的，但是只有自己最清楚那也不是自己最想要的答案。内心深处，目前我还是一个人。
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