纪伯伦在《论孩子》中写到：
你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
这一首充满哲理和智慧的诗，让同为父母的我们重新思考孩子与父母的关系。然而中国父母们，却大多难以做到与孩子保持界限感，把孩子当作一个独立的个体去看待。
1超出界限的爱，像是扼住幸福的绳索
几个月前，杭州萧山110指挥中心接到一通报警电话，一名男子称自己报警的原因---自己把自己给杀了。
开始大家都以为是一场恶作剧，警方出警之后，了解情况，才发现根本没有“命案”，只有一个委屈巴巴的可怜儿子。
经过出警员详细询问后，才知道是朱某报警竟是因与自己母亲出现语言争执。
朱某95后,是两个孩子的爸爸。当晚9点后，男子的母亲不断催促儿子带孙子去睡觉，最终这种善意提醒演变成道德威胁，人格控制，让他崩溃了：“我下午要睡时不让我睡，晚上我睡不着的时候，偏要我睡！怎么做都不对！”
朱某称，自己在家的地位一直很低，凡事几乎不能有自己的主见。自己的想法和选择，常常会受到质疑或打压。
多年来，父母从来没有将他当作有独立人格的成人来看待，许多事情都要管，小到几点睡觉，几点起床，大到工作，带孩子方式等。
最终让他感受到的并不是爱，而是一种被控制后的痛苦和压抑。
这种管束实在令其苦不堪言，才出此下策，希望警察出警解决问题。
被带去派出所调查的路上，该男子仍旧情绪激动，他说自己只有一个要求，就是让警察把自己拘留起来，这样就不用回家面对爸妈了。
民警调和：“哪有母亲会嫌弃自己的孩子。”朱某略带哭腔地说：“那不是你母亲，懂吗？”
言语之中，皆是委屈。
从他的描述中看这则新闻中的例子或许有些极端，但“控制型父母”在中国很多家庭中比比皆是。
中国的父母最喜欢说的一句话，却又如同道德绑架的话：“我这样做都是为了你好”。
究其根源，中国的父母普遍忽视了和孩子之间的那条界限，没有把孩子作为独立的个体来尊重。
不管孩子有多大，母亲的所做所为大多都是发自内心的爱。
这种超出界限的爱，像是扼住幸福的绳索，让他们丝毫没有反抗的余地。
2婆婆没界限感，媳妇没存在感
前几日看到作家刘墉给儿子书中写到：“父母与孩子距离不能太近，因为孝顺父母不一定要黏着家，黏的孩子如同疼满，自己站不直；被缠的树也少了自由。”
确实很多中国父母把所有注意力全部集中孩子身上。
小时候，时刻关注孩子学习，要成绩好，不早恋，懂事，吃饭穿衣全部安排。长大了，又强制孩子按照老一代的人的经验，择业，适时结婚，适时生子。
他们的逻辑是，你是我生的，我有权来安排你的生活。因此会对孩子提出很多的要求和限制，期望绝对的服从，并且不做解释应该这么做。
孩子不服从，就会受到惩罚，这种父母也就是所谓的控制型父母。
而事实是父母越不懂得分离，孩子的独立性越差，在生活中，他们也大多不自信。如果孩子已经组成了自己的家庭，父母还是一味的没有界限感的管束，那对于孩子的婚姻来说，真的是一场灾难。
我的公公婆婆就是典型的控制型父母。我们结婚婚礼，婚庆以及酒店他们全权安排，中途因为我想要选择在市区好一点的酒店办，还引发了一场婆媳大战。
新房装修风格，他们代为选择，连打到扫卫生都是他们自己安排，因为老公选择了鞋柜风格，装修到一半，被勒令拆除，最终换成他们钟意的那款。
我自己选择的餐桌桌旗，隔断线帘，他们去新房参观之际，全部撤除。当我满怀期待他们的赞美时，回来看到那种美好被剥离的景象，愤怒之情简直溢于言表。
去年，我们的孩子出生。所有外出场合只要婆婆在，宝宝穿的衣服一定不会是我喜欢的，连孩子的理发我也做不了主。
做辅食，刚如鱼得水，就被婆婆斥责没营养，最终全部按她的方式来。
带孩子打疫苗，做检查也不会只有我与老公两人去。我所谓的科学育儿在她眼里，就是高学历的未婚妈妈，在教身经百战的老母亲如何喂养孩子。
我知道嫁入强势的婆家，这件事仅仅只是一个开端，可能不和谐的事会时有发生。但同时我又不得不隐忍，毕竟婆家给了我们丰厚的物质基础。
今年，老公的职业生涯又差点“被”规划了，当我们反抗时，他们就使出惯用伎俩，道德绑架，梨花带雨的诉说自己如何辛苦，终归为了我们之类，最终我们只能妥协。
在这样的环境中长大的老公，必然性格是胆怯与懦弱多一些的。他总是愿意当做一只绵羊，不敢挑战父母的权威。
老公说从小到大，自己都是这样被控制过来的，初中读了五年，高中读了四年，就因为父母觉得成绩不够好，大学不是自己选的，专业也是他们参谋的。
遇到窘境的时候，父母从不给予精神层面的支持反而会给予打击。因此，老公在遇到我之前，其实是一个极度没自信，生活消极，不求上进的人。
公公婆婆在不该管控的生活上，处处控制他，从小到大，所有的衣服都是按照父母的审美倾向和意愿买的,想尝试做的事，几乎都是以父的反对结束。
这种窒息的控制和心灵支持的缺失，使得他许多年，一直感觉不幸福，甚至有些自闭。
曾多次我们因为处理婆家的关系而吵架，最终都以他痛苦的回忆童年原生家庭生活对他带来的影响而结束，摆脱父母无限制的管控欲，似乎除了愤恨，实际却又无能为力。
古时礼教森严，礼义孝悌，道德约束，那个时代女性的地位、存在的价值，都不被人们所重视，女性的一切苦难与付出都被看成是理所当然的。
现在的社会远离了封建礼教的束缚，媳妇们也获得了解放和自由。
但仍很多父母，超越了常见家长的管控范围，想要控制媳妇，这种没有界限感的控制欲，让孩子的婚姻布满危机。
婚姻空间也有限，如若与原生家庭之间的对立纠葛牵扯得太多，始终会冲淡爱情。
婚姻里需求建立界线去保护夫妻之间的爱情和空间，即使是来自父母的爱，假如没有了界线，最终会成为婚姻失败的导火索。
3消除界限感，需要老公出力
没有界线的婚姻，往往男人的态度也不会很稳。一旦遭受婆媳对立，男人若没有态度和立场，婆媳冲突将会如潮水一般涌来，击碎两人营造的婚姻生活。
在婚姻里，恰如其分的界线，就是一道城墙，既能阻挡外部的攻击，也能构建家庭内部的核心。
婚姻靠运营，关于没有界限感的公婆，丈夫需建立态度，妻子需要建立底线。男人要懂得保护自己的妻子，也要学会拒绝父母的过度控制，建立家庭界限感。
幸福的家庭大多遵循科学经营理念：家庭层级的核心是自己和配偶，次级才是自己的核心家庭与子女/双方父母/兄弟姐妹的家庭。
夫妻之间也要懂得交流，懂得相互理解，不要总是站在自己的视点思考问题，试着多为对方着想，珍惜对方的支付，才能让爱情更加安定。
父母对于孩子：我只是希望他，快乐在这条注定会越来越艰辛的路上唱着歌走下去。我所能给他的，只有爱，除此之外，他是他自己的，他有权利不受我的任何干扰，做他自己。
人之所以为人，一个最珍贵的优势就是独立，拥有自己的思想和想法。
而父母能做的就是陪伴孩子在充满爱的环境下长大，等他们成熟后忍痛放手，让他们建立自己的家庭，能快乐的开始他的人生之旅。
因为你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
网友评论