疫情期间，在家呆得久了，就容易伤人伤己。大概从小到大，我说的最毒的一句话就是，你对我不好。这句话，对一个母亲的杀伤力可想而知。你后来和我的谈话，诉说生活的委屈，不论是谁对不起你，不论发生了怎样寒心的事，都可以保持基本的冷静继续说下去，只有提到我对你的指责，才忍不住哭腔，手足无措，像个怀疑人生的小孩子，哭得撕心裂肺，一直自己重复着，我不知道，我不知道我为什么是这个样子，我也不知道啊，你们该对这样的，难怪你们这样对我。哭着哭着又开始大笑。
很多隔阂由来已久。小时候我听到的最多的夸奖，便是听话懂事，这也是印象中唯一的夸奖，我把它们当宝贝一样珍藏起来。可是到了初中，好像一切都变了，我不知道为什么逢年过节回家后，我每天晚上都哭，你发现了，问表妹我是不是谈了恋爱。过年前一天，我提着洗完的衣服往楼上走，不小心手打滑，桶在楼梯上磕得很响，眼泪一下子就出来了，内心的恐惧我到现在还记得，我知道接下来我会听到怎样的话，我知道无论我如何小心翼翼如履薄冰都是没有用的，有时候不需要做错什么，惩罚，否定，挖苦，比较，等等，都会从通通向我袭来，配合各式各样的语气和表情。
如果我没有去孝感上学，如果我没有经常性的接触到别的母亲，我可能一直不知道到底是怎么了。在小姨家里，我看到她对儿女的支持与鼓励，我几乎从未见到过她因为自己情绪不好就对着表妹抑或表弟发脾气，我以前觉得自己永远不会对，哪怕我什么都没有做我也认骂。可是小孩子的时候是没有判断能力的，我一直以为是自己做的不够好，我努力讨好所有人。对比真的太恐怖了，所以最大的一次争吵，我对你说，小姨对表妹那样子的，才是好。
你一直记着，你哭了很久，你像一个在沙漠里迷失方向的人，因为看不清，找不到路，一直问为什么，明明你那么努力，只是想让家里更好，只是希望我们都能过上好一点的生活，明明把儿女看得比自己还重，为何这样。
为何这样，对啊，为何这样。明明幼时至今，因为某一次你过年回家嫌家里脏，在第二年我特地把家里打扫了等你们回来，你却只是觉得打扫得不够干净，小学三年级，又能打扫得多干净。上了初中，离开家，明明第一个电话就因为想念你们不争气的哭了，后来是怎么了，你眼里的我，从乖巧懂事变成了冰冷，脾气差，性格里不给人留余地，我也没有告诉过你，我六年级想留级，是因为爸爸的期望，而我，不聪明，所以一直达不到。失望是会累积的，每天争吵不休的家庭，日日重复接收到的，都是贬低否定，像催眠一样。二十年过去了，我早就信了，不然，也不会在受到任何人批评的时候，觉得天都要塌下来，可是我并不是说你对我不好，我只是想让你意识到，父母是可以轻易毁掉孩子的存在，我想要夸奖和棉花糖，妈妈的温和是拯救孩子的魔棒。
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