每天一千字‖中国父母的爱是否很容易造成精神乱伦？

每天一千字‖中国父母的爱是否很容易造成精神乱伦？

不知道你们有没有和我一样，特别想突然发笔横财，然后把其中的一半都留给父母，自己一个人想去哪儿去哪儿想做什么做什么，不用考虑辞职后应该和父母怎么交代，

不用考虑谈个男女朋友被父母挑来捡去，

不用考虑父母在不远游的故土难离

……

日本作家伊坂幸太郎曾说过一句发人深思的话：“一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。”

的确如此，有些父母，不懂得如何为人父母，更不配为人父母。

现在很多的父母都有一些“强盗思维”:

其一:女儿是我养大的，彩礼钱必须要

这应该是中国男性最闹心的一个问题了，没钱没房没存款的男孩子被六位数的房价唬得一愣一愣，好不容易东拼西凑，丈母娘还要彩礼钱。当然，我们不是说中国的大部分父母把女儿当成了商品，活到二十几岁的聪明女孩子都明白父母的彩礼钱也是为了女儿好，为了女儿结婚后的生活考虑。

可是，父母们有没有想过，很多时候女儿要的并不是这样的“好”。

这就是我要说的第二点:

其二:中国的父母都是“为你好”。

费孝通先生在《生育制度》中这样形容中国孩子和父母的关系：

一个孩子在一小时中所受到的干涉，一定会超过成年人一年中所受社会指摘的次数。在最专制的君王手下做老百姓，也不会比一个孩子在最疼他的父母手下过日子为难过。

从小到大，每个孩子都或多或少的受到父母的管制，小到穿衣说话，大到人生选择。

除了那些没有爱的父母，还有一种恐怖的父母会以爱之名的控制捆绑孩子，一句“为你好”就可以成为父母干涉孩子人生的万金油。

生活中不乏这样的例子：

父母强制安排孩子的学校；

父母以死相逼，让孩子错过此生挚爱；

父母让孩子按照自己的规划选择职业、人生方向；

上学时父母三令五申不许早恋，工作后千叮万嘱早点结婚；

布伦达•加里森著在写给天下父母的心灵成长课，《因为爱，所以节制》一书中曾告诫父母：

“如果把孩子的生活当作我们自己的生活来处理，那样只会拉大他们和我们之间的距离。”

过度的爱，只会带来伤害，伤害的是父母与孩子双方。

希望我们以后做了父母，不要用“为你好”，赶走你的孩子。也别用为你好，摧毁你的孩子。

其三:我是你爸（妈），我的话你必须听。

这一点，应该是从古到今中国人骨子里的“孝”这个东西在作怪。

《弟子规》里说:

父母呼，应勿缓。

父母命，行勿懒。

父母教，须敬听。

父母责，须顺承。

在中国人的传统教育理念中，“听话”是我们的第一关键词。

无论多大，在父母眼中你都是孩子，都必须“听话”。听话也常被作为判断孩子好坏的重要标准，而不听话就等同于“不孝”！

可是，听话的孩子就一定是好孩子吗？

一味听话会培养出什么样的孩子呢？

青年作家蒋方舟，曾提到自己从小接受的“听话”教育，让她形成了病态的讨好型人格，习惯性迎合他人，不敢拒绝和与他人发生冲突。

心理学者武志红在《巨婴国》一书中也做出了解答，不会放手的父母，只能养成巨婴。（巨婴：我们90%的爱与痛，都和一个基本事实有关——大多数成年人，心理水平是婴儿。)

“成年巨婴”会有诸多心理缺陷：

共生心理——生活极度依赖他人，独立生活能力差；

全能自恋——以自己为中心，渴望所有需求都能得到满足；

偏执分裂——非黑即白、思想极端。

父母的教育，应该是让孩子懂得探索世界，而非是给他你的世界。

听话教育，是让孩子按照父母的意图或者处世经验处世，这样会削弱孩子对世界的判断能力，割裂孩子与现实世界的联系。

别做孩子与世界之间的障碍，去做孩子与世界的连接点，引导他主动探索世界，适应生活，孩子才能真正长大成人。

其三，无边界的爱是一种精神乱伦。

这也是我今天重点要说明的一个问题:

什么是精神乱伦？

中国的父母很容易对孩子有无边界的爱，而这种爱体现在母子和父女之间就有“精神乱伦”的嫌疑:

以男孩为例，男孩子一出生，父母会非常宠爱自己的孩子，出于本能，儿子在很长一段时间将视母亲为世上最好的女人，依赖她、赞美她、忠诚她，母亲在儿子身上得到了情人才有的爱，并不停强化。

“娶了媳妇忘了娘”其实，从伦理道德上来讲，这就是一句表现精神乱伦的俗语，男孩有“恋母”情结就很容易在在母亲和妻子之间纠结徘徊，我们见闻许多婆婆极度嫉妒媳妇，不遗余力地破坏儿子的婚姻，完全无视儿子的痛苦，似乎是不可思议的愚蠢，你若知道是两个情人间的战争，那就好理解了。

母亲毁了。但伤害还是没有停止。成为母亲“情人”的儿子，作为儿童，他本来该被理解与倾听，却始终未得满足，虽然表面上看起来很受宠爱。这渴望一直封闭在心里，直到恋爱的时候，他遇上另一个女人，她不是他的妈妈，他吻她、和她做爱，没有任何障碍，他人也不给他压力。可是在心底，他把她当成了妈妈，而且是两重角色的妈妈。

无论是恋母还是恋父，这都是一种畸形的心理依恋，当然，很多学者说这并不是畸形，这个我们另当别论。

中国式父母无边界的爱，除了会影响孩子与父母的关系，影响孩子的身心成长，还会导致家庭关系错位，精神乱伦，这也是如今很多中国家庭很多的婆媳矛盾的根源。

著名心理学者张德芬讲过这样一个故事：

儿子交女朋友过后，天天给她打电话，当他陪伴女朋友过多的时候，还有一种“背叛”母亲的感觉。

张德芬告诉儿子：妈妈永远是你的妈妈，无法代替你的老婆，你也无法代替我的男人，我希望你有自己的家庭，小孩快乐而幸福！妈妈也会很好的，你放心！

很欣赏张德芬的做法，我觉得只有父母摆正自己的位置，给孩子独立的爱，孩子才能拥有自己独立的意识，建立起自己新的社会关系。

孩子的家庭是孩子的家庭，永远不要去霸占他的家庭自主权，只有这样他将来才有可能成为一个好的父母！

在这个世界上，有了孩子以后，父母才称之为父母。

父母虽然给了孩子生命，孩子同样也赋予了父母这个身份的意义，父母对孩子的人生理应多一份责任，少一分霸权。在一定意义上，父母和孩子是平等的。

孩子和父母之间不是以恩连接，养孩子不是为了养老，也不是为了让孩子去继承和实现父辈未完成的梦想。在这一点上，我的父母做的很好，从幼儿园毕业，我妈妈就在告诉我:“你想去哪个学校就去哪个学校，但不要后悔。”从小到大父母没给我检查过作业也没有问过我考试成绩，甚至高考查分的时候我在网吧给我妈打电话，她说:嗯，知道了，啥时候去西安？我知道，她一定是有情绪和心情想去关心我的，只是，她从没有让这种爱左右我的选择。

我也希望中国的家长们不要再试图左右孩子的人生，当然，还有性取向，我希望有一天，中国的同性恋最难的出柜不是面对父母。

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