给孩子的“自由度”怎么把握？
*以下，摘自李雪的另一篇文章。
敌意，是一个很深刻的议题，它反映在生活的各种细节中。
学员提问：我知道要给孩子爱和自由，也尽力给了。比如晚上他不肯睡觉，9点不睡，我允许他，10点还不睡，我继续忍住，可是11点了我都很累了他还不睡，难道我还要继续给他自由吗？再比如他不肯洗澡，三天不洗我忍了，一周不洗呢，甚至一个月不洗，这里面的度在哪里呢？
我回答说：你所说的“度”，它真实的含义是敌意。当你觉得自己被攻击了，当你内在感受到敌意，你就会提出“度”的问题。
学员觉得很费解：哪里有什么敌意？我就是担心孩子晚睡对身体不好，和我自己确实很累很困，跟敌意有什么关系？
孩子晚睡、不洗澡等等行为让父母痛苦焦虑，这是必然的吗？到底是什么让父母痛苦焦虑？是孩子的行为本身，还是父母觉得自己被攻击了？
想想当你心情特别好的时候，怎么看孩子都觉得可爱，这时候他晚睡，你还会生气吗？这个时候孩子让你帮他拿个东西，你会觉得他自己的事情不肯自己做，偏要使唤你吗？
从耐心地给孩子自由，到无法忍受孩子的行为，这个转折点，就是你感受到敌意的时候。你觉得孩子在试探你的边界挑战你的底线，在剥削你，这都是敌意的投射。
当父母处在觉知中，有现实的边界感，就可以给孩子百分百的自由。比如网友“突然想叫哈喇子我是孔德惠”的孩子整整半年不肯洗澡，妈妈都接纳了，因为妈妈有边界感，知道孩子不洗澡有她自己的原因，并不是在攻击妈妈，所以妈妈没有因这件事情升起敌意，就可以保护孩子的自由。
后来孩子自己主动去洗澡了，并且告诉妈妈，她体验到了水流过皮肤的美妙感觉。之前不肯洗澡是内心对水充满恐惧：因为小时候她经常被爷爷奶奶用很烫的水洗澡，她怎么抗争都无效。
用爱与自由的态度支持保护孩子，这不是与孩子“谈判”的筹码，这种支持的背后没有“我给你自由，你就应该学会自律”的期待，而是真的尊重孩子本身的存在。
如果一个人没有现实的边界感，活在全能的幻觉中，会感觉生活中处处是敌意。只要别人的言行跟自己预想中不一样，就会觉得被攻击，从而对对方升起敌意。
当然这个过程会被无数的“道理”所掩饰，比如孩子不爱吃青菜，你跟孩子较劲非让他吃，头脑会说这是为了孩子健康着想，而真相是你觉得孩子不肯乖乖吃青菜的行为是在攻击你，你为此唠叨孩子，其实是你在对孩子表达敌意。
比如，当我们经常觉得自己已经很讲道理很宽容退让了，对方依然做过份的事情，这其实也是我们内心敌意的外显：因为不敢单纯地做自己，所以需要拿出道德者的姿态来攻击对方。
而没有剧情的方式是：既不攻击对方也不攻击自己，只是单纯地声明界限，清晰自己要什么不要什么，自我负责。
当我们活在现实感中，心思会用在去做有趣的事情，让能量流动起来，比如把青菜做得更好吃，创造舒服入睡的环境，享受洗澡时水流过皮肤的感觉。你做一件事情时很享受，孩子也会收到这份美好。
由“全能神”做回人，是从全能幻想走向现实边界感的过程，这需要我们去信任命运的善意，臣服于无常的本质，最终走向无我的终极实相。
*以上，摘自李雪的另一篇文章。
话题延伸：
幼儿期，人如何走向独立
*以下，摘自李雪的另一篇文章。
孩子正常的发展路径是：在婴儿期黏着妈妈，幼儿期开始逐步尝试独立探索。
比如，幼儿专注在自己的玩具上，只要确认妈妈在附近就行。有情感需求和物质需求时才去找爸爸妈妈。一个三岁的孩子在正常情况下，不会事事要求妈妈看着自己陪着自己。
那些三、四岁了还像袋鼠宝一样挂在爸爸妈妈身上，不停的索取妈妈的关注回应，妈妈几乎没办法做自己的事情，几乎都是因为妈妈没有自我。除非是，孩子在婴儿期被残酷对待过，就另当别论。
妈妈的意识没有安住在妈妈自己身上，而全扑到了孩子身上，孩子也就会一直像婴儿一样与妈妈共生。妈妈的这种“没有自我的状态”正常的是在婴儿六个月大之前，与孩子完美共生。
随着孩子的长大，妈妈的自我逐渐回到妈妈自己身上，孩子也逐渐从原始自恋走向自体客体，最后具备客体意识。
而没有自我的妈妈，如果一直在充当孩子的自体客体，孩子也就配合着妈妈长不大，无法意识到客体的存在。外在表现是：孩子很“霸道”，一直占用着妈妈，不允许妈妈做妈妈自己，也很难接受这个世界不如他意。
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