我想写一个小故事，因为昨天我做了一件我认为我努力的事。几乎全盘推翻了所写的第一章，修改了第二，第三章。
按照吧友与笔友的意见进行了多次修改，至少断断续续写了三，四千字，算上更新的一章，随笔，我好像快破万了。
开个玩笑，没有那么多，但的确有六，七千字，算上意见交流，大差不差。可是，结果其实并不怎么好，因为用之后再次评价的笔友讲，我的小说看不懂。另一个朋友则委婉讲，你的文笔深奥了。
更多的评价并没有，因为我有点玻璃心了。
我否定了之前的努力，重新塑造了一个故事，得到了什么？我开始反思，是不是这个受众群体不适合我，还是说其实我不应该绝对的否定自己，我可以接受质疑，但千万不要全盘接受。
更重要的是因为笔友说:“我看不懂的时候，我突然想看看对方的小说。
实话讲，一言难尽。
于是我又冒出了一个猜测，会不会他们觉得我有大神的潜质，所以变相的去打压我，想让我放弃，因为我的出现，迟早会崛起，并且踩着众多失败者的文字登上更高台阶，享受更多的认同与赞美。
这会儿我的阿Q精神必须得有，我觉得我必须要这么想，如果我不这么想，那么的确很有可能会出现就像现在这样来回质疑，来回坚定，最后还是在犹豫中的徘徊，等待着一个沉默的答案。
我不清楚我该怎么去具体去描述我现在的那种状况，就像是我被生活所压迫的一样，去被动的去选择一些事情时，因为我无力的去反抗，于是变相的采用了一种另类的手段去抵抗这种环境。
可长时间所处于如此环境的我，我知道，我不应该这样做，因为如果再这样下去，我会一直待在这里，所以，又在拼命的去向上，努力了还不够努力。
别人的批评，我甚至懒得说一声谢谢了，因为我觉得他们说的是对的，但是我又觉得我这个故事好像讲的也可以。
以最客观的评价去评判我那些主观的意识得出来的答案就是革命尚未成功，同志仍需努力，以实事求是的态度讲，我很多问题都在这一次的小说中暴露出来，人性与本质中最深沉的冲突在不停告诉我，我是一个什么样的人。
好多的感悟，思绪万千，其实说出来大抵都重复了很多遍。生活上只是这种不甘心的表现，然后不停的给自己寻找一种借口吧！终究难无为。
本来我今天，只想一笔带过这种情绪上的变化。可是不知不觉还是写下了那么多。其实我想写的只是由一段话引申出来的一种故事。
毕竟小说好像又要变成为爱发电了，那么我想尝试着写个小故事，自己去写一个别的故事，以求个赞美，以此来增加我继续努力下去的信心吧！我真的好想好想赚到钱，一声长叹……加油！
还有这种情绪上的变化，我也觉得我没必要每天都写出来，毕竟每次都是有可能拿这种会重复出现表达做遮掩，很难去难以清楚的表示我到底想要什么，这充分说明了我思想上最混沌的一面。
我在装，装模作样的装。
我估计我本质上就是一个思想简单的人，这估计也是我写不出那些复杂的故事，热血的剧情，我本质上可能很冷漠吧。
行了，行了，到此为止吧，去打住。
最后再说点别的………………嗯，这个五一的阳光很美好，希望尽量能看见这美好的一面，遇见美好的人。
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