这篇呢，基本算是写给自己看的。做一些清理。就像@刘晨曦—从心说的，做一些指认。我承认那是我的情绪，我的愤怒。我做一些整理，一些归纳。一些修补。（我是自己心灵的装修队。哈哈）我的感觉是，我就在这一次次的指认，修补，归纳，看见中，一点点的变了，得到了疗愈，开始长大了，清晰了自己的目标，内核也开始逐渐的稳定起来，自己的边界也开始清晰了。所以，越写越嗨。
但，可能就是会有很多不能被读者理解的部分。您若不理解，就划过去吧。我这纯属自娱自乐。
世界上只有⼀种真正的英雄主义，那就是在认清⽣活的真相后依然热爱⽣活。——罗曼罗兰 据说抑郁症是看清了真实的世界然后走入了悲观的极端，无法走出来。（纯属道听途说。）
我完全理解。
但还是想说，别悲观了。我们活在人世间，不是活在仙境里。尊重客观事实，才是真唯物主义者。
这是我感觉无力之后给自己的答案。
我不想跟那个连生抽和老抽都分不清的人谈做饭。
这不尊重厨房里的门道儿。
跟三年级的学生讲初一的题，是亵渎知识。也是不尊重老师。
所以，我允许自己感觉无力。但同时我知道从今往后，我不会允许任何人随便pua我。
有些人就是稀里糊涂的活着，到点了生个孩子，对孩子的最大教育就是唠叨或者打骂，要不就是拿孩子当工具人。养到差不多就去挣钱吧……或者孩子是来帮TA实现自己未完成的愿望……
孩子若是有所成，那自然是父母教育的功劳（不论是否真的有成功经验），这样的父母是有福之人啊！孩子，你的一切都该给父母。
若是无所成，也好也好，留在身边继续pua或者看也不看。反正孩子你已经长大了，自己管自己吧。（话是没错，不过，父母自己都是孩子，这样的父母很大概率只能养出另一个巨婴。）
好了说人话，孩子作业写不完，他的焦虑激发了我过往的恐惧。过去上学的我，多少次作业太多写不完，题目不会做，家人不仅不会帮助我，还会训斥我，嘲笑我，美其名曰：自己的事情自己做。
同样的家里，男孩子（我哥）的事情，我们所有人都必须贡献自己的力量。包括我！
这次，我会回去看看那个无助的小孩。就看着她，抱抱她。她好勇敢，也真的蛮坚强的。
她在过去很多次都曾经历过无助焦虑。但，就是很很感恩啊！
无数次都没有打败她。哈哈ｸﾞｯ!(๑•̀ㅂ•́)و✧
真的是好幸运！
父母抚养者教会我的是，不要尊重孩子。我也不值得被尊重。
别人pua我，那是喜欢我，跟我关系好，才会“p”我。关系不好，谁理你？！
他们教会我的是，我是女性，就是用来做家务生孩子的，能有啥用，能干啥？有人娶我就是我的福气了，还要啥自行车？！
他们告诉我的是，我一个人是什么都做不了的，我自己不会带孩子，没有婆婆，我和我的孩子都会死掉。他们也不会帮我的……
诸如此类的教育，他们不仅说，还身体力行的做。
借用网友的那句话，“做（说）的很好。再不要做（说）了。”
当我误打误撞的居然走过来了，凭借着一丢丢幸运，走出来了，她来了，她来了，她带着期待走来了，我们抚养你这么多年……
你该回报我们……
当我深陷困境时，他们要么消失不见，要么继续八卦，继续挑动我抱怨……
无语啊！想爆粗口！
啥时候了，还不解决问题，还在这里挑拨，还要互相埋怨。 当柳暗花明又一村时，似乎光明就在眼前，来了一群邀功的，要不是我，要不是我们，要不是你不在……
喔！功劳永远是你们的。错误永远是我的。
啊！我再发出多少声土拔鼠叫，也没用。
事实就是如此。
不需要跟任何人倾诉。话说多了耗气。留着那点劲儿，做点有用的事儿，做点无用但愉悦我自己的事儿也不错啊。
今天写出来，是做个了结。就这样吧！
不论是姐姐那种一直在我这里找价值感，还是父亲那种从没拿女性当人看，又或者婆婆那种总想当世界的女王，我打扫卫生这件小事在她眼里都如此可恨，其根本原因就是，我回到家没有围着她，欣赏她，而是把她拖过的地，再擦一遍。一个小孩做了一件事儿，等着大人表扬，不料大人不仅没表扬，还看不上，这孩子，她能不闹吗？
……
当我一点一点看清事实以后，我承认，我怀疑我是不是抑郁了？
我无力，难过……
那又怎样？又能怎样？
我不能让时光倒流。我不能改写剧本。既然已经拿到了，那就好好演吧！
过去，我已经很尽力的配合父母，配合姐姐，配合婆婆，配合同学朋友，出演了一个受气包，丑小鸭，畏畏缩缩，可怜兮兮，总是眼含热泪，等着王子来救我！
殊不知，王子自己也深陷困境。哈哈づど王子还会时不时着急的问我，该怎么办啊？
罗曼罗兰不是说了吗，世界上只有一种英雄主义，看清生活的真相依然热爱。
所以，面对真实的世界，我们可能会更有力。
就这样吧！
不拿女性当人看的，就不要出现在他面前。他的世界不需要女性。
喜欢找价值感的，很大可能有个悲伤的故事。不过，对不起，时间有限，能力有限。谁的功课还给谁。
想要当女王的，建议去听听普希金的《渔夫和金鱼的故事》，答案就在故事里。
就酱紫！过去，我曾尽力配合大家演出。如今，时日不多了，来都来了，我该配合自己演出了！我想做自己的英雄。不想再等待谁来发现我的美。哈哈（｡ò ∀ ó｡）我没那么美，但也没那么丑。真实的人而已。再等？我怕我等不到了。
刘小波的博
刘晨曦—从心
感恩所有传播善知识的人。
也感恩老师和朋友的陪伴。
感恩我自己的敏感。也感恩父母给了我这个生的机会。尤其是母亲的坚持。也感恩父亲在我婴儿期给我的照顾。
我的敏感在很多时候救了我。尤其是我敏感的消化系统。我感受到的虚伪，冷漠，无视，委屈都被我的消化系统收到了。她们提醒我，帮我承担这一切难以消化，根本没法消化的情绪。
她们根本不脆弱，是警醒而已。一个睡着了的哨兵只能放进来更多敌人。只有机敏的哨兵才能帮助我们防御外敌。所以，谢谢我的身体。她们比我更爱我自己。
感恩促使我走上这条英雄之旅的一切人事物。很少有人愿意主动醒来。醒来意味着打破，意味着陌生，意味着恐惧，不熟悉（不舒适）。
还好吧！既然醒来了，既然不得不走，那就用尽力气走一遍？
走一遍吧！
李雪爱与自由
当我写完，发现了这篇博文。
当我有了愿力，很多东西都会来帮我。
写在最后：
其实，这个答复只需要给我自己吧。
昨天旷智勇老师的推文把我也看哭了。
许宜铭老师不容易。他外婆更不容易。老人家那么拼力的护住全家。还好，还有许老师这个外孙。
当时就在想，我对父母姐姐有那么多情绪，他们的行为背后的爱是什么？
其实啊，我早就知道，只是，愤怒压抑是真的。我需要先清理掉愤怒和压抑。
旷老师也说，许老师在自己身上花了很多功夫。
是的！
今天我的感觉是，当我比他们，她们高一个层别的时候，当我把眼光放长远，很多行为背后的东西，我一眼就看见了。
所谓站的高看的远。
我知道我爸不理我，是他一跟我说话就心酸吧，或者想抱怨吧，他也觉得这样不好吧。那就不说了，我还小，家里的事儿不要给我讲……
我感受到的冷漠也是真的。
我爸对男孩子的更重视，对女性的轻视也是真的。
他太无力了。只能先保住要紧的。
诸如此类，我发现我姐对我的所谓pua，其实背后可能藏着一个家庭，乃至一个家族的自卑。
尊重父母兄弟姐妹的命运。
多么简单的一句话。
却需要用很久来践行。
都说人生一场戏。
痛苦，眼泪，无助，绝望，愤怒都是真实的。
背后的爱也是真实存在的。
我也开始逐渐的意识到。
所以，就是写写而已。
还是那句话，不要让一个生抽老抽都分不清的人当大厨。
那是任命者的失误。
过去，我让盲人当向导那是无明。
如今，既然自己有眼睛有腿。那就自己出发吧。
走到哪里算哪里。
就酱紫！
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