这一日过得太稀松平常，或许现在这个时间我该睡去，这样很安静，也很健康。有时候我蛮矫情的，有些关系断了就断了，不应该再有其他想法。或许我该彻底当个男子汉，不优柔寡断，不矫情做作。
可是我就是比较爱听伤感的歌，比较爱在人际关系上眷念许多。然而这些没有多大的意义，我脱离了以前的自己，但还是困在了现在的自己。
我已经极大程度上把自己的交际圈子弄得干净，放下了久远的企盼，也不再依靠命运飘摆。我还从来没有去思考过人生的意义，我觉得我这一生要活得有滋有味，有我存在的原因，和执念。
曾以为，那需要多么浩瀚的情怀。现在却发现，一件很小的事情也可以令我心神震颤。比如我会一直忠于祖国，比如我长大后要教书育人，比如看到满桌喷香的佳肴……比如，遇到那几个人。
我身边的朋友大多都是值得深交之辈，哪怕是一时识人不清，也会及时掐断。我一直认为自己会是一个和善的人，可能对于陌生人，我会如此，这不能说我是表面作为。只是拿出我的慈爱之心会让我变得无能，我还没有那么强大。我需要在朋友身上寻找共鸣，以我拙知，存之于世。
除去朋友，家人。年轻气盛的我会泛滥自己的爱意，错过几个女孩，伤害几个女孩。有时候在我觉得那就是归宿的时候，命运便会不公，让我与爱情失之交臂。或许是现在的年纪未满，或许是真的有缘无分。
我总是把自己的感情挥洒在这些事情上，然后不带任何结果。学习当然是能兼顾，但总归是不完全的。我喜欢写作，但是我遇到的那几个人里，没有能认认真真看完我文章的，也许有过，但是她已经消失在了我的未来。
所以我便一直想着要把握现在，我不放过现在的爱意。就算在我所谓的放弃后，我依然会去打听她的信息，去知晓她的喜乐，她的哀怨愁苦。今日听到些对方的想法，当然也是经过他人知道的。原来，在她的认为之下，我仅仅只是喜欢想象中的她，或许用我听过的话来说就是，就是我爱的是一个理想的概念。
是吗？或许是的。因为我的确没有什么话语权。我对那个她所知道的信息，大多都是经过他人之口。我和她也很少联系，不是我不想联系，是不敢。若问为什么，那就是因为我愚钝，将自己的爱意毫无保留。
这便会一种无形的隔阂在我和她之间。有解决的办法吗？有的，只是时间的问题罢了。
你说我该主动和她聊些什么呢，例如？例如窗外清晨的阳光，还是傍晚的黄昏和晚霞？在星辰亮起的时刻，我的情感就会被打回原形，会看着她的照片发呆，会在她的聊天框下手足无措。外面的路灯、路灯上的飞蛾，平白的水泥地，靠近黑暗的柏油马路。哪一件事物不会令我心神震颤？我觉得这个自然太无瑕，太美好，我的情绪，太孤单。
因为五音不全的缘故，才会想到写出平白无力的文字来，用以烘托我的理想，我的热爱，我的一切。
或许终有一天，我会选择爱我的人。但是，在我成长到那之前，我要为我年少所爱的人，做一些事情。即便路的那一边，什么都没有。
最近在网上看见一句话，我觉得它满足了我所有的矫情愚昧，我所有的情感依托。于是我站在路的这一边，过路的别离写下：
“天很蓝，找个风大的地方把我忘了吧。”
2021.9.8周三
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