今天就刚醒那会儿觉得困，开始拍打身体后感觉特别有劲，前几天胳膊酸没力气今天没有。特别爱撞墙，感觉把我撞清醒了，撞墙时感觉到饿了还打了喷嚏，今天背上长了一个脓包。
我从6月中旬开始每天要开空调睡觉了，觉得热躁，有一点热的感觉就睡不着，而我老公觉得不热，开空调他要盖厚被子。前几天梅梅老师在群里说了开空调的事情，这2晚试着吹电扇，也睡的挺好，感觉没那么怕热了，特意去看了下天气预报是不是最近凉快了，不凉快28-35度。身体在慢慢变好，最近也控制没吃冰的和水果，每天喝的热水。
上完早课拾掇了去上班，对着镜子微笑，觉得今天很美。
今天工作中跟同事有分歧，面对自己的责任范围，坦然接受，没有像以前那样自责郁闷。面对不是自己的责任范围，跟同事有事说事的争论，论完同事还给我道歉了，以前这样的事情我都懒得搭理，表面上满不在乎，心里却感觉被冤枉了委屈。
今天早上跟老公各自拎着包出门，我包里带了资料电脑有点重，特别希望他能主动帮我提包，能意会到我的想法[愉快]可是人家根本没任何表达，我也不搭理他，当时一股不舒服的劲就上来了:我提包这么重都不帮我提一下，真没眼力劲啊，我好可怜啊，还是自己靠谱，我只能自己好好对自己啊……妈呀，我都在想啥啦。这个情绪没一会儿被其他事情打岔了，没来得及处理。
老师今天说可以好好哭一场，这几天哭了好几场了，哭出声的那种。自从听了疗愈内在小孩冥想后，这几天总会浮现一个画面就是小时候的我蹲在墙角哭，我很心疼她就想哭，哭到后面也不知道为啥哭，就想哭。今天白天又想到了这个画面，然后又哭了，就想到了上小学的时候，几岁不记得了，有一次因为钱的事情被我爸用脚踢，我也是这样蹲着哭。今天白天我一边哭一边喊（一个人在车里）:我知道你的不容易，我也知道你对我好，但是能不能不用这么粗暴的方式对我。我希望你能多抱抱我……这些话喊出来了，可是没机会对他说了，因为我的父亲已经不在了。刚刚写到这里，继续哭。我之前的复盘文写过，我的妹妹曾经跟我说，因为原生家庭的原因她选择男朋友总是那样的一类型。我当时挺反感妹妹把有问题扯到原生家庭上，我认为，我们在原生家庭长到18岁，后面的生活即便再有不好，也是自己不够好，后来的十几年还不够改变自己吗？……不够改变，因为我在假装很好，根本没发现隐藏的本质。
虽然一整天都有各种情绪，不知道或来不及面对哭的，委屈的情绪，就把它们先放到一边。这些都不影响我今天干啥事都特别有劲，真是是珍贵美好的今天啊。
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