生活中，我们可能见过这样的场景，要出门时，丈夫对妻子说：就你事多，每天出门都拖拖拉拉，干脆别出去了。
晚上丈夫应酬回来，满身酒气，妻子对丈夫说：喝喝喝，就知道喝，喝死你算了。
这些本来是出于关心，建议，表达感受的话，说出来，就好似一把利器，插进最亲近的人心中，让爱表达不出来，也弄僵了关系。
那是什么蒙蔽了爱呢？
在卢森堡博士《非暴力沟通》告诉我们，日常生活中，如何更好的消除分歧和争议，如何更好的表达爱。
非暴力沟通有四要素：观察、感受、需要和请求。
第一个要素观察：即我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。
这里最主要的是要区分观察和评论的重要性。
印度哲学家克里·希那穆提说过“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
我们在看到一件事的时候，习惯于性的给予评论，如某人迟到30分钟，我们通常不会就事论事的说他迟到半小时，而是直接说他经常迟到、没有时间观念。这种带有评论的沟通，往往不能达成想要的效果。反而会引起他人的应激反应。所以就事实去沟通，才有说服力。
第二个要素感受：通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。
这里注意区分的是感受和想法。比如我觉得我吉他弹得不好，这句话就是在评论自己，而不是在表达感受，
作为吉他手，我有些失落这句则表达了自己弹得不好时心理的感受。
只有在准确的表达了自己的感受时，对方才能捕捉到你的需要。
第三个要素需要：指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。
第四要素请求帮助：我们希望提出请求得到积极的回应，应该避免使用抽象的语言，而借助具体的描述来提出要求。如妻子希望丈夫能少花一些时间在工作上（这是她不想要的），但没有说清楚什么是她想要的。如果她说：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我。”相信丈夫也更容易知道她真正的想法。
读完这本书，给我最大的感受是：
一、沟通是为了解决问题，是为了跟自己爱的人达成共识，而人的大脑，很容易被情绪控制，如果我们就如此做情绪的奴隶，那么会离我们想要的方向越来越远。
二、非暴力沟通是出于“爱的语言”的基础上，是一个换位思考又不委屈自己的沟通方式，既表达了事实，又说出了自己的感受，而且是以一种对方能听得进去的形式来展开的。
三、都说和气生财，没有谁是不想心情愉悦，幸福美满的，然而人跟人之间本来就不同，没有谁是完全知道谁的想法的，所以我长了一张嘴，是要说出来的，是要把自己的想法跟对方互通的，这样才能达成和谐统一，如果每个人都学会用非暴力沟通的方式去面对自己的家人，朋友，领导，甚至陌生人，相信爱会溢满人间。
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