如果按照自己的想法活着，我不知道自己会活的如何。
如果高考那时候我坚持自己想要学习的学前教育而不是父母说的金融，我又会活的如何。
如果没有任性嫁给我老公，我会活的如何。
如果我没有当妈妈，现在又活的如何。
其实，我没有听过任何人的话，是我任由自己走到这里，但是我又不想承担起这份责任。
过去我一直没有规划自己的生活，都是等着指令，等老板等父母等老公等女儿，我自己想要学习的东西，总是一拖再拖，现在看来都是我的有意而为，累积在心里的不甘心不愉快，等待时机就发泄在生活里，老公说那时候我就像炸弹，什么时候爆发谁也不知道，也许在他说完某句话的下一秒。
今年抑郁症的再次爆发也是因为我又走回了儿童时期的自己，我想起过去种种的不公平，又要自己很理解的认为是因为我是养女而且我也很差劲所以他们不爱我很正常啊。但没有人爱我，我也不知道自己如何可以爱上这个世界。我就伪装自己很懂事，很孝顺，等待时机出演这个角色，于是陪伴母亲四处求医看了这么多年的病，好像在证明你们看养女也是很好的甚至比亲生女儿更好。
拥有讨厌自己的勇气后，然后又一次成长。我直面自己的坏心眼，不再像小时候用假心假意讨好家人，告诉自己我现在是一个成人了，不再是小时候只有依靠他们才能活着的儿童。事情反而有了转折处，我不在乎母亲是否偏心，因为我可以理解她了，我也不在乎他们会不会爱我，因为我得先爱自己，我好了我才能有精力为家人好。带母亲去看病不再是我有目的性的行为，很单纯的觉得这是我应该做的事，如果没空我可以直言让姐姐嫂子去。
在我没有处理好和我自己的关系时，我看任何人都像是敌人，却又伪装自己成为一个好人，很复杂的心理关系，于是扭曲了自己的观念。 我太想让自己看起来是一个好人了，也想让自己成为一个不容易的人，你看我这么不容易我还这么好，是不是很值得给个奖状？
在这里我才能畅所欲言，不是写什么见不得人的话，仅仅只是这里的我没有人设，生活里就算想要活的真实，对待他人我还是会条件反射的演出。现在渐渐的我学会了选择性出演，那些人设不是任何时候都会出现，更多的时候，我是面无表情只关注自己的小女生。和她们记忆里的我不同，我不爱说话也不是搞笑的段子手更不是人群中的焦点，如此看来我想为了让别人喜欢上我，给自己贴了不少的标签。
心理状态的健康，就是不断和自己和解，有窘迫的地方也有不敢面对的地方甚至也有不相信自己会这样的地方，不要怕，当你愿意这么做的时候是你真正重生的时候。
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