裸辞之后寻找自我，重拾儿时的梦想

裸辞之后寻找自我，重拾儿时的梦想

24岁，毕业两年没房没车还完助学贷款没存款的月光族的我辞职了，裸辞。

辞职之后终于不用在不喜欢的圈子里煎熬，终于不用一直精神紧绷烦躁不安。看着之前工作群里的节奏，我庆幸对我来说离开是正确的选择。退出那些群时深呼吸的轻快让我想起当初拉我进群后满屏的红点点带给我的窒息感。

结束也是新的开始。之前总觉得工作不开心是心态的问题，一直在努力调整心态适应环境，想要做得更好，几个月的尝试无效之后我决定停下来听听心里的声音，摆脱工作的桎楛，花点时间思考未来，给自己一个规划。

休息了几天从辞职的痛快中走出来我开始思考下一份工作。重新找工作这件事让我想起大四求职那段灰暗的日子。每天像赶场子一样参加一场又一场的招聘会，听完长长的宣讲然后把简历投过去，很多都会石沉大海，少数几家简历通过的可能会被变态的笔试拒之门外，再有几个靠运气侥幸蒙过笔试进入面试的也可能因为奇葩的问题被PASS掉。

总之，回想起毕业那年我的求职之路真的是不堪回首。当然我自己很清楚最大的问题其实在于我的没有方向导致的准备不足、信心不足。常常觉得自己好像什么都能干，仔细一想又好像什么都干不了。除了高考从来没有目标明确地去追求一件事。

说起高考更是可笑。求学十几年倒是目标明确要考大学，可是考试完成绩出来报志愿的时候连马云都没有听说过，连电子商务是什么都不知道，就敢那样决定了大学四年的专业。现在相信那时多么鲁莽又无知啊！那时候并没有想未来要从事什么工作，过什么样的生活，也没有认真想过选择意味着什么。

考上大学之后对自己的要求还停留在中学时代，仅仅是完成老师布置的作业，不逃课不挂科，鲜少为毕业后做打算。也是在那时候跟优秀的人拉开了距离。

就那样匆匆迎来了毕业，从象牙塔被卷入滚滚红尘开始飘荡。找工作的时候依然没有规划，不知道自己喜欢什么，不知道未来的奋斗目标，只想着赶快找份工作养活自己。抱着骑驴找马的心态随便找了一份工作，一干就是近两年。终于面对工作的高压和不快乐一度几乎抑郁，要不是有男朋友一直的陪伴和安慰，恐怕真得了心理疾病痛不欲生了。

看着别人诗词歌赋、琴棋书画总有个兴趣爱好，而我除了读书什么都不会。我常常感叹活到二十多岁了居然还不知道自己喜欢什么，不了解自己就是我最大的悲哀吧。

小时候应该每个人都写过题为“我的梦想”的作文，那时候科学家、老师、宇航员出现过很多次，好像没有人写白领吧。成年后回想起来不知道有多少人后来真的实现了梦想呢。

一个人安安静静的日子里，我回忆起看过的书、走过的路、遇见的人，理了理我的生活，我知道目前的生活不是我想要的，脑海里有了渐渐清晰的未来生活的模样。

朋友和家人会认为我裸辞太轻率，有的人说工作嘛换来换去不都是打工。我说当然不一样啊，做着自己喜欢的事当然更有干劲啊。对现状不满意有两种解决办法，要么改变现状，要么改变自己，而无论是哪种改变都要趁早。勇敢迈出那一步才是对自己的负责。方向错了坚持下去不是南辕北辙吗。

忘了之前是在哪里看的，其中提到确定最终想干什么的一个方法是想象自己有很多钱有很多时间，问自己那个时候想干什么。答案就是最终的目标了，然后让自己的每一次选择都朝目标越来越近。

我做过那个测试，测试结果是英语老师，但由于当时刚换工作岗位虽然不适应但觉得很正常，努力调整过程中，还没想过辞职，也没有换工作的想法。几个月之后发现调整了也还是不开心，才有了辞职重新思考未来的机会。

当老师最初是源于小时候对老师的崇拜，幻想着自己未来当老师一定要做个好老师。只是高考与师范专业差了几分去了商科，就一直在商界闯荡，可我发现一直以来我内心崇尚的是一种大爱，我会羡慕董卿饱读诗书的优雅知性，会倾佩在大山支教的老师，而不会羡慕有巨大成功的商人。商业的残酷让我落荒而逃。

一路跌跌撞撞，现在我决定拾起最初的梦想了。虽然其中还会有很多艰辛，但难得随心确定了未来的方向，那就记住“既然选择了远方，便只顾风雨兼程”，去吧，好好准备当个爱岗敬业的好老师吧！

谨以此篇为上一份工作画上句号，也为下一份工作拟好标题。

裸辞之后寻找自我，重拾儿时的梦想