陆一
凌晨3点的月亮一点都不美,所以你还是趁早把眼睛闭上;睡不着,汽车排气筒噪音太响了,今天在匿名软件居然平均3分钟就发了一条状态。
和林楠分手已经一周了,本来我以为自己是足够冷酷独立的现当代代表,连续一周的夜不能寐,白天睁眼打瞌睡让我开始怀疑本我是不是已经有所偏移。
我揉了揉被阳光刺到的眼睛,看了眼持续安静的手机,这次洗漱之前没有固定的那一句“早安”了吧。
我,以及为数不多的陌生朋友们对我的评价都是:缺爱。初中快毕业的时候,我爸妈离异了,其实在这之前他们都是各玩各的,我爸说过没把我当女孩子养。他总会拿出那个百用不腻的例子:你小时候,5岁吧,我开车载着你,当时差点撞到前面一个老大爷,眼看要出事了,你咯咯地笑个不停,我就心想,这孩子,没心没肺。
我对我爸说,那是因为我觉得你怎么连车都开不好,觉得好笑。
长大了离开家,终于可以享受一个人的自在,每天上班下班,抱手机傻笑。
朋友圈的我偶尔逗比时而深沉,匿名软件里的我牢骚满腹,是感慨界的翘楚。虽然状态不少,却很少有人主动和我搭话,认真想过去了解我,说来矫情,这应该是每个人的基本诉求吧,除了“你好”之外,能感受这世界上比0高一些的温度,不至于让自己一年四季裹着棉被奔跑。
我总是和你有着很多相似的感触,却好像没有了诉说的欲望。
这是林楠说的第一句话,我后来翻了几百页聊天记录,把这条截图了。
那段时间我的工作和生活都有一些不顺利,真人的陪伴总好过冰冷的机器,我每天几乎都会和他倾诉一些日常的苦恼和压力,男生站在他们的角度,总愿意给出一些中肯的建议,他当然也是一位很好的倾听者。
我对性格温和的男生向来没有抵抗力,在对话中,我能感觉到他令人舒适的情绪表达其实是情商高的一种表现,中途他问我要过一次照片,我发完照片说了一句,你走吧我真的不好看。便自卑地关上手机再也没有看过消息提醒。
第2天, 他发了很多安慰我的话,最后附上一句,我没想走。
我是因为依赖感喜欢他的吗,或许是。
由于在同一个城市,我们约定了一个时间见面。
见面的那天,我穿了一身黑色,他穿着明黄色衬衫和板鞋。
我抿着嘴不说话,他笑着看我:你很Ok啊,不过你的穿着和你对自己的形容倒是挺贴切的。
“诶,其实我都很久没有出来看电影,不过我真的对这条街有点陌生诶,也不知道,,,”我仍旧低着头自顾自有些慌乱地絮絮叨叨。
“你为什么这么焦虑呢,哈哈。”“没事,慢点走啊。”
他用手拉住不自觉挪到前面的我,“电影还有20多分钟,你平时不要不自信啦,是不是见到我紧张啊。”他露出一个狡黠的笑。
“喂。”我冲他吼了一声,“你怎么那么多话。”然后扭捏地转过头。
进场的时候他去买爆米花,我站在很远的地方等他——我反感和男生一起出现在公共场合的同一个画面里,那会让我想起儿时一个40几岁老头侵略性眼神的不良记忆。
在人潮拥挤的集市上,一个穿着连衣裙的6年级女孩,在蹦跳中迎面撞上一个奇怪而朦胧的眼神,那双黑眼珠从上到下快速移动着,那可能是女孩生命中最长的5秒,从此女孩的私服里再也没出现过裙子。
“检票吧,愣什么。”如果能跳出躯壳看到我,那一定是副呆如木头的立像。
“吃点爆米花吧。”
他把爆米花桶塞给我,我一只手接着桶,另一只被他牵过去。
小女生才会有的眩晕感说来矫情,但我一个没谈过恋爱的也没什么分别。
那天我们确认关系了,不过不是在看电影的时候。
后面一段时间我们的空闲的时间错开的比较多。
下班后的时间里,我在深夜刷着微博,他在深夜打着游戏。
确认关系之后我像是卸掉了一块包袱,在那一刻丧失了原来的倾诉欲望,那些孤单像是突然找到了出口般从胸腔里消失不见。
晚上我对着短视频里的甜段子傻笑,一键分享给他,然后继续返回页面傻笑。
一条新的微信消息:你还看这些段子。
我闭上傻笑的嘴,脖子嗖的一阵凉风冒出来。
我问过他,为什么没再像原来那样陪我彻夜聊天。
他说,对不起。
如果对不起变成了敷衍的客套,那就连犯罪嫌疑人嘴里的道歉都不值钱了。
我不知道确定关系后要怎样才算有一个仪式感以此证明关系。
陌生的朋友表示惊讶:你让他发朋友圈啊,拜托,你是备胎吗。
我在半夜战战兢兢打出一行字:那个,你发个交了女朋友的朋友圈吧。
我有点心虚和慌乱。
他会同意吗。
怎么办,还不回我。
我在床上打了个滚,把手机翻转过去。
手机响了。
“啊?”
1分钟过去了 。
“你是需要安全感吗?”
“你不愿意发是吗?”
“我发这个你就觉得有安全感了吗?
“算了,没必要。”
我退出聊天界面,打开音乐软件插上耳机,又是凌晨三点才睡着的夜晚,妈的。
我记得分手前不久的晚上10点多,我想起自己谈恋爱竟然如此平淡和委屈,接着一口气连发了几十条信息过去,大意是对我忽略的抱怨,加之对他不够成熟的愤懑情绪的倾吐。
等了半个小时,手机很平静,我把手机关机假装什么也没发生。
我在辗转的夜晚做了一夜噩梦。
早晨7点醒了,收拾好自己迷迷糊糊拿着手机去上班,一直到中午吃完饭才拿出来开机。
“我睡着了,对不起。”
又是这样。
“没事了。”我把手机装进兜里呼了一口气。
我觉得我并不是一个适合讲情爱的人,我很羡慕可以在公开场合做到和男朋友亲密无间的人,我总觉得周围安了360度的监视器每一个动作都会被人当做笑料。
我曾经怀疑过我是否是社恐,很可惜我还是挺害怕孤独的。
这之后连续三天我没有和林楠说过话,他也没有找我。
其实我一直都在等他和我说一句早安。
第3天, 我发现他换了头像,另一半是女生的情侣头像。
我积累了三天的怨气终于忍不住爆发,但我只打出了一行字:你去找别的女生吧,咱俩完了。
他沉默了3个小时,对我说,做朋友吧挺好的。
然后我短暂的所谓的恋爱就这样结束了。
或许他认为我没有了当初和他倾诉的热情,或许我某句话推开了他。
都过去了。
我觉得挺搞的,像是一个本来就认定不值得被爱的人,亲手证明自己确实不值得被爱,然后长舒一口气,像是终于摆脱了某种执念,但却在回味中泛起一种酸楚。
我打开熟悉的匿名软件:厌男。然后给一个刚刚私聊我的人回复:你好。
林楠
我就是一个普通人,上学工作,一马平川,家庭还算和睦,除了小时候父母偶尔吵架比较凶的时候,会让我感到烦躁。
从小父母都是比较支持我的,画画,吉他,补习班,我是个性格还算温和的人吧,脾气也很好,这是大部分认识我的朋友给我的评价。
积极参与校学生部活动,混了个社长当当,导员对我还算满意,考试从没挂过科,抽烟喝酒不沾边,夜店迪厅也没兴趣,交过两个女朋友,草草收场,都是和平分手,没留下什么印象。
工作之后除了找朋友开黑打会游戏好像也没别的爱好了,后来逛某社交软件的时候看到一则匿名软件的广告,出于好奇下载下来了。
“有没有小哥哥带我玩吃鸡。”附着一张露腿的自拍图。
放大图片,再往下滑。
“和老公离婚的第46天,没有希望了,找个人聊聊天。”
“诚心找个小姐姐,身高186,有房有车,年薪30+。”附一张无意露出车钥匙的西装半身照。
我靠,逗呢,高富帅来这找对象,点开评论,“看我行吗”“找我啊”“私聊”。
没劲,不过也有分享生活的,倾诉秘密的。
空闲时间就刷上几分钟,偶尔看到好看的就说个你好,不过大部分都没回我。
有一天晚上刷到一条帖子:自从发现男生只认识漂亮脸蛋之后,我就开始厌男了。
有点偏激啊这妹子,我点进她的主页,一个比较中性的头像,发的帖子大多充斥着愤世嫉俗的负能量言论。
我有些好奇,过去私聊她:你好,看到你很多感悟,和我挺像的。
她很快回了我:哈哈,都是无聊瞎感慨。
我的客套话她都很认真地回应了,她主动讲了很多自己的经历,我也无聊,觉得这姑娘还挺有意思,可能她有点需要人陪,就很耐心地听她倾诉。
之后差不多每天她都会来找我聊天,倒没什么特别有价值的谈论,基本都是情绪的发泄。
她很主动的倾诉让我感到了她的真诚。
“我其实是个很自卑的人,我真的觉得自己很不优秀。”
这是她讲的最多的一句话,她把照片发过来的时候,起码是看着挺舒服的一女生。
可能我天生见不得陌生人不开心吧,我挺希望她能开心一点。
我们是在同一所城市的,中间有一段时间没聊,后来她提出见面的要求,我同意了。
其实说点不要脸的,能发生些什么我还是挺乐意的,毕竟我也并不排斥她。
见面的那天,我在地铁口等她,一身黑衣服的女孩朝我走过来羞涩地笑了笑,化了个淡妆,人也挺瘦的,有点好看。
“你的穿着和你对自己的形容倒是挺贴切的。”
她说话走路总是低着头,语速也很快,我完全插不上话,可以看出来她焦虑挺严重的,其实我之前认识过抑郁症的女孩,讲话的风格和她很像。
我安慰了她,之前知道她是因为父母离异的关系有点自卑,性格又敏感。
看电影的时候,她侧脸在荧幕的明灭中跟着闪烁,朦胧中我发现她的侧脸很美。
“吃点爆米花吧。”然后我借机拉了她的手。
那天晚上她提出谈恋爱的要求,我心里很犹豫,她的性格或许不是我能完全驾驭的类型,但是事到如今,不谈恋爱就是渣男了吧。
“我们慢慢了解吧,谈恋爱也可以。”
后来的相处中,她越来越多的信息轰炸。
“你为什么不陪我?”
“你和哪个女生在聊天?”
天,我把消息设置免打扰,打开电脑游戏。
也不是不喜欢,她的身材也不错,性格,好的时候还是挺有趣的,但是干涉自由真的很烦。
现在这个头像看到就会想起她的聊天消息,我换了个新头像。
我也会每天和她说“早安”啊。
我可以去哄女生,我也不会和女生发脾气,但是我发现我真的不是一个有耐心的人。
“你去找别的女生吧,咱俩完了。”
烦死了,我刷掉她的消息。
我决定还是要有个结果。
“做朋友吧挺好的。”
我还是更享受一个人的自在。
终于解脱了,我关注的up主好像开播了。
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