课程名称：伴侣出轨怎么办1——离还是不离，该如何抉择？
课程来源：可可狮育儿学堂
授课时间：20181119
主讲老师：闻丹
整理人：芳芳
校对人：乔满儿妈妈
编辑人：毛豆妈妈
主讲老师介绍：
国家二级心理咨询师
注册少儿心理咨询师
精神分析师
NGH国际认证催眠师
CBT-睡眠治疗师
高级私人心理顾问
10年致力于两性关系、亲子关系领域的研究与实践
大量咨询案例
《婚姻辅导系列课程》、《压力管理》、《0～18岁儿童及青少年心理发展及父母应对策略》、《睡眠管理》
课程内容：
前言：出轨之类的问题，和分离死亡之类的一样，都是我们中国人常常比较避讳说起的。从心理学的角度来说，这些都是跟某种丧失有关，比如说生命的丧失或者亲密关系的丧失。出轨实际上就意味着亲密关系的丧失。人们都怕这些，但是很多事情并不会因为你怕就不发生。其实分离和死亡离我们每个人都并不遥远。即使我们再不想死，也不可能不死。哪怕活到100多岁，也终究会有死去的一天。回避只会更加地增加我们的恐惧。
这个时代充满着诱惑，互联网构建了地球村，给人类带来了更多可能，但是也带来了更多问题，比如出轨率就比以前更高了。以前，像我们父母那一辈，出轨率可能就比较低；现在，我们机会多了，能遇到的人多了，那么出轨率自然会有一定的上升。但是即便在这样的历史背景下，我们谁也不希望下一个出轨的人，或是被背叛或者离婚的人就是自己。
希望和不希望是一方面，但会不会发生是另一方面。那么一旦发生了，我们该怎么办？其实不论最终是否离了，离不离并不是最重要的。然而很多人都在纠结“我离还是不离呀”，实际上你在纠结作何选择的同时，你纠结的是“离”和“不离”背后的利弊关系。所以在你考虑选择“离婚”或“不离婚”之前，你要先搞明白一些事情。假如你自己都没有理清楚这些事情，那么“离”或者“不离”都可能是错的。这些事情主要分为以下几个部分：
一、知己知彼
什么叫知己知彼？就是你要知道对方是什么状况了，然后你才好做下一步的打算。
1.了解出轨的状况
虽然去了解关于对方出轨的问题会让你很痛苦，但是你必须得了解。有可能当你提到跟出轨有关的一点点事情的时候，你内心就会抽搐，甚至觉得心脏都在疼，但是你必须要面对。不面对的话，以后你可能会遇到更狼狈的结果。所以你必须要了解对方是什么情况，出轨究竟到什么程度了，是生理的出轨，心理的出轨，还是全都有了，还是正在准备出轨。
2. 出轨的分类：生理出轨、心理出轨、生理出轨和心理出轨二者兼具、预备出轨
生理出轨：有超越了普通朋友关系之外的身体接触，比如亲吻。当然并不包括法国人那样蜻蜓点水式，亲吻侧脸，属于礼节的亲吻。
心理出轨：出轨者并非幻想幻想就完事了。正常地说来，当我们走在大街上看到一个美女，我们也想多看几眼，或是觉得谁好，我们也想稍微跟他有一些亲密的、近距离的接触——但这些只是停留在“想一想”。比如说对方追个星，那就并不是出轨，而是他的偶像化的理想之一，或者仅仅出于“爱美之心人皆有之”，这些都是正常的。但心理出轨就不是想一想就完了，他想了之后可能还朝着那个方向去努力。心理出轨时间长了，他就很有可能是往着心理和生理同时出轨的方向去的，他可能故意制造机会跟对方讲话，跟对方有更多的接触。
生理出轨和心理出轨二者兼具：这种情况下，可能离他背离婚姻就不远了。
预备出轨：这种出轨具有隐蔽性的特点。一般他都是搞暧昧，也不特别主动去追求异性，但当异性跟他示好的时候，比如一起吃饭、一起旅游、一起逛街，他可能从来都不拒绝。这就可能给了对方一个信号——“他是不是喜欢我呀”。这个时候他就是预备着他可能要有一些动作了，而且他给了对方这样的信号——“我是可以跟你越出原来的界限的”。这样的人还有一个特点，尤其是那种结婚时间不长的，或者是来到一个新单位，别人还不太了解他的，他就特别容易隐婚或地下恋情。相对来讲这些行为都是比较可疑的，这些行为实际上都是在给出轨留窗口的行为，那么当他看到合适的或者他喜欢的，他就可能会打算有下一步动作，随时可能出轨。
3.了解这些情况的意义和作用：
让我们知道对方发展到哪一步了，你的婚姻到底是不是到了无可挽回的地步。
生理出轨
有些人出轨可能只是为了生理方面的一些需求，如果他以后能够改正的话，可能你们还是挺好的。假如你们的其他方面都还不错，就这方面有一点点问题，你又觉得还可以接受，那么事情过去以后，你们两个可能就继续过下去了。对于生理出轨的情况，他和对方交往的程度，决定了你最后能否跟他一起和平地继续这段婚姻。
心理出轨
心理出轨有很多种。有的只是蠢蠢欲动；有的只是寂寞久了，忽然有一个人爱他，让他觉得不寂寞了，觉得挺好，而他可能并不是真的有多喜欢对方。可能当对方说“我爱你，你跟我有实质性的进展吧，咱俩就确定关系吧，你离婚吧”，这个时候他就考量了，一时就激动了，没把持住，心里头就有点越界了。尤其是在中国，结婚时间长了之后，男性就容易疏忽了两个人之间的亲密关系，忽视了感情之间的维系，然后婚姻就特别容易变得平淡。平淡之后呢，当在外面遇到一个异性，可能她并不如自己的媳妇，不比自己的媳妇漂亮或贤惠，但可能就是觉得新鲜，觉得给了原来没有波澜的生活一点刺激感，自己觉得特别好。这样的男性在对方真正说到“咱俩确定关系吧”之类话题后，他可能就觉得不能同意，他可能会想:对方没有我 的老婆好，我还是不能跟她在一起。像这些情况，他有可能并不是十分坚定地要背叛这个家庭，他不是一定要怎么怎么样，可能起因是你们婚姻之间出现了一些解决得并不是很好的问题。那么，如果他犯的错误是你能原谅的，而且他和你之间的那些问题解决了，你们的婚姻就可能继续下去。
生理出轨和心理出轨二者兼具
如果是这种情况，挽回婚姻的意义就不是特别大了。因为你想，生理心理都出轨了，身体不在你这，心也不在你这，你留这个人有意义没？答案肯定是意义不大了。像这种情况，如果你还要维持婚姻，那么你要付出的代价可能就要比前面那几种情况的大。
预备出轨
最人渣的一类就是预备出轨的。像有一些生理出轨或心理出轨，可能是因为婚姻比较平淡了，然后他在某些情况下受到了一些诱惑，就想寻求点刺激，他并不是预谋的，很多时候都是机会型的出轨。预备出轨的人，尤其是男性，他很可能就是有这样的一种习惯。他可能婚前就这样，到婚后一直把这个习惯延续到现在，他一直都喜欢跟女性暧昧。网上称这种经常预备出轨的人为“中央空调”。中央空调能做什么？就是能让整个房间到处都暖了。你想，他都已经结婚了，还对所有的女性都那么暧昧，你觉得这可以吗？他必须得跟别人有一定的界限。作为一个已婚男性，跟别的单身女性或者是已婚女性，他又去关心人家，还去给人家买饭，又去帮人家打伞，像这种情况下，他很可能不是因为婚姻平淡了，而是他本身就是这种类型的人，所以你更需要考虑是否维护你的婚姻。
二、面对现实
有些女性常常喜欢给自己催眠，觉得男人肯定是看对方（第三者）漂亮才喜欢上的，他们是没感情的，我老公只是图新鲜而已，最后他还会回来的——诸如此类的自我催眠、自欺欺人。其实很多人是常犯这个错误的，她接受不了，不愿意去真正认识认识这个现实——她老公的心真不在她这了。不到最后一刻揭露真相，她就不接受。但是如果不早点认识到真相的话，最后可能会变得很狼狈，所以这种自欺欺人是最要不得的。有时候现实往往很残酷：对方不仅年轻漂亮，而且比你有才华；当然还有一些情况是，对方看上去什么条件都不如你，但是你老公就喜欢她，你怎么也想不通。不管你是否想得通，现实就摆在这里——不管对方是什么条件，现实就是你老公就喜欢上她了，或者是就和她发生什么了。
所以你要考虑的是这件事情（出轨）是不是事实,如果是事实，你就要去面对，必须去面对。如果你做不到面对事实，那么后面我要说的所有方法、所有肺腑之言，你会全都听不下去。因为你就觉得：现在我的婚姻好着呢，我没有错，我们的婚姻一直都很好，我们大学毕业就在一起了，我们的感情一直很好的。真的一直很好吗？一直很好，他怎么还搞外遇呢？他之前有没有过外遇？这些情况，这些现实你必须去面对。有些人说“我没错啊”或者“我不是说百分百都是他的错，他要改什么什么，我只是觉得我的婚姻并没有问题，他不过是在外面耍滑头。”这种就是钻牛角尖了，这种方法和这种想法都要不得。在这个时候你需要做的是冷静地思考那些现实问题，而不是去考虑谁对谁错，不是去思考他到底是一时糊涂吗。你得先考虑他出轨这事是不是真的，出轨了的话，到哪一步了。你自己心里要有个数，你要面对现实。而且其实你们的婚姻到底好不好，你心里有数。你真的以为你的婚姻就那么好呢？还是你这么多年一直都在麻痹自己？
三、认清现实，理性分析
1.要回过头去冷静客观地去发现、梳理、分析到底发生了什么？
想一想这些问题：你的婚姻现在是什么情况？你老公现在每天还回家吗？他对你怎么样？对孩子怎么样？还跟以前一样吗？你们的婚姻到底处在什么状态？你们之间还很有得聊呢，还是都没什么聊的了，回来就吃饭、睡觉了？总之，你首先要看看你的婚姻现在处在什么状况，然后再回过头去看过去是什么状况，想想你们是怎么样一步一步走到今天的。想想：你们最开始是自由恋爱然后结婚的吗？你们一开始结婚就是凑合的，还是开始时感情挺好，后来因为疏于经营和管理，然后两个人的感情就慢慢变平淡了？不同的情况有不同的解决方式：一开始就没什么感情属于先天不足的，或者一开始有感情，后来改变了的——针对这些情况，需要有不同的应对方式，我们最后做的选择也会受到很大影响。
2.问问自己对他还有没有感情。
有的人常说：“我和他没啥感情了，但是我们有个孩子，我舍不得离呀，要是我们离婚了，孩子就变成单亲家庭的孩子了，然后他可能会有一个后妈或后爹，总之小孩子特别可怜。”其实考虑两个人要不要离婚时，最要不得的就是拿孩子当挡箭牌。你和他有感情就是有感情，没感情就是没感情。要是你们俩感情不好还天天在一起，孩子就能好啦？答案是不一定。所以说孩子跟你离不离婚并没有十足的关系，最重要的是你自己对对方还有没有一点留恋，或你是不是真的想离开。
3.问问你自己有没有力量离开。
比如说你做了十年的家庭主妇，你要考虑你有力量离开吗。如果你们婚后的财产有好几套房子，那么离婚后可能也分得到两套房子，然后就算你不会生活，你只要把房子租了也能过日子。但是很多人可能不具备这个条件，你自己没有力量离开已有的家庭，那就是你自己的问题，你不能去怪有孩子。有的家庭主妇说自己实际上是舍不得孩子。别说什么你舍不得孩子，你就不能面对现实吗？现实就是因为你自己不能挣钱，所以你不想离开，因为你已经十年没上班了，你恐惧了社会，你不想回去挣钱。挣钱太难了，在这个社会上工作很不容易。虽然全职主妇在家庭里也辛苦，但是这个社会对全职主妇实际上很不公平。全职主妇的生活没有任何保障，一旦对方出轨了，你自己就很难有力量离开。如果家里没矿的，家里父母没钱的，或者是婚后财产少的，你要离开就真的是很难很难的一件事情。而自己都没有力量去离开，就没办法去面对那个已经离开了十年的陌生的社会。
希望你们能够认认真真地面对自己的内心。如果你挣不着钱，不敢离开，不敢迈入新的社会，你就承认。如果说对方那么渣，但是你对他还是喜欢，你就要面对你自己内心对他的喜欢。不管对方有多渣，你都爱他，你都喜欢他，这点如果改变不了，你就面对这个现实吧。这种情况也不是没有的，你有什么办法呢，就真正面对你自己的内心吧，而不要完全被社会舆论或主流思想所影响。那些舆论或思想会认为：如果你承认自己可能没有能力融入社会，没有能力赚钱，如果你承认你还喜欢一个渣男，你就是太贱了。很多人就会被这样一些固有的思想左右。其实即便他不好，而你还喜欢他，这也是很正常的。这说明你专一。那当然还有一些情况可能是你自己的依恋关系上有问题。同时，你为家庭奉献了十年，然后你自己没有办法一下子融入社会，这也是可以理解的，并不是什么丢脸的事情。你要自己真正地从心底里去认识你自己，你才能够去做出正确的选择。别人会说：“你老公都那样了，你还不离婚！你老公都出轨了，你还不离婚啊？”如果你真的听他们的劝就离了婚，也许离了以后你就后悔了。
4.案列：
一位女性，她老公非常优秀，她老公出轨之后，可能也闹得不可开交，后来就离婚了。因为他是上海本地人，生活条件还不错，离婚之后，她老公把房子全都给她了，她老公净身出户。也就是说，她老公为了离婚而净身出户。从经济的角度讲，她离得是没错的，但从她内心的感受来讲，她其实还是很爱她老公的。她放不下她前夫，她真的很喜欢他，而她前夫实际上也不是特别渣，只是他们两个的婚姻进行到一定程度之后就变得平淡了。而且他们最开始结婚的时候，双方的感情就不是特别的深，她更喜欢她老公，而她老公对她一般。像他们这种婚姻的结束，就是因为长期的婚姻里的平淡，并不是因为谁对谁有多么的讨厌。几年以后，这位女性的前夫跟那个出轨对象分手后，她其实本来挺想跟她前夫复婚，但是好像又不好意思说。然后没多久，她的前夫又认识了一个新的女朋友，并且他们处得特别好，自然而然就结婚了。这位女性感觉对婚姻彻底绝望了。其实她长得也很不错，手里又有两套房子，工作也还可以，还是很稳定的工作，可以说是什么都不缺，所以其实她如果想再找一个男朋友，也是找得到的。她自己本身无论从哪个方面的条件来讲都是不错的，但她后来就是不想找了。由于老公出轨而离了婚，这件事对她的影响和创伤非常大。实际上在他们的婚姻里，当时她们是遇到了一个危机，如果当时他们度过了那个危机，到现在他们可能也还在一起。可是那个关卡，他们并没有迈过去，以致后来有了不同的走向，而她对这个事情并不甘心使得自己耿耿于怀。听说后来她好像是得了一段时间的抑郁症，还去信佛了，信佛了以后抑郁症得到了一些缓解。但目前看来也只是得到一些缓解而已，她与外界交往还是处于相对比较自闭的一个状态。她还是没有从那段阴影中走出来，尽管那一段实际上已经过去了，而且都过去十几年了，她还在那个坎里面纠结着，不肯出来。当我们设身处地去想想这个事情，你也能去体会到她的感受是“我们因为那个人吵架了、离婚了，你为了跟她结婚而放弃了和我的一切。而你后来居然没有跟她结婚。我们的吵架、离婚好像是没有意义的一样”。其实哪怕结局是她前夫跟第三者结了婚，她本身也还是想不通她离婚这件事情的。所以说遭遇出轨时，我们不要去更多地在乎别人的想法，我们还是要去在乎自己真实的感受，去听从自己内心的呼唤，不要人云亦云。
总之，我们去认清自己的婚姻状况的时候，认清自己对婚姻的态度的时候，同时我们也要客观地看待其他的事情：他们发展到什么程度了？是什么原因导致他出轨？我们一定要知道原因，不然怎么对症下药呢。他的出轨是生理驱动的还是心理驱动的？具体是怎样的生理驱动或心理驱动？是因为我们婚姻的平淡了吗？还是因为他面对的诱惑太多了？还是因为我自己当家庭主妇的时间长了，不进步，跟他没有共同语言了？这些可能都是原因，我们要去思考。还要思考：当他出轨了，他要离婚的可能性有多大。有时候你不想离可没用，说不定人家就想离。往往结婚需要两个人同意，而离婚可不需要两个人都同意，只要一个人同意就可以了。离婚，就是他说：“你不同意吗？我可以提起法律诉讼，顶多时间长一点，走一个法律程序，一年两年总能离掉了吧。”所以说对方只要提出离婚就有可能真的会离。如果对方提出了离婚，那是选择权可能就不在你手里；如果对方不提离婚这件事情，那么选择权可能就在你手里。还要想清楚：你们的感情基础到底怎么样？是别人介绍的，随随便便就凑合了的，还是你们自己相中的，特别喜欢的？感情基础不一样，维护起来的难度可能就不一样。还有很重要的一点，也是大家常常不愿意去说的一点，大家会认为太俗、太势利的一点——财产。其实不俗、不势利。因为婚姻就是关于财产的问题，财产是我们婚姻中不可分割的部分。实际上婚姻是什么？婚姻就是一种形式，是组成社会的结构之一。远古时代，没有一夫一妻的婚姻；摩梭族走婚，根本就是只知其母，不知其父的。所以说，一夫一妻的婚姻结构，是现代文明社会发明出来的，它对社会进步、人类的发展是有意义的。婚姻中很重要的一方面就是有没有不可分割的部分。比如说我们两个人，公司是合伙的，开个小卖店也是合伙的，或者是房子我们只有一套，在上海要是分了都没住的地方。那么可能这些不可分割的部分，最后也会成为你们不离婚的一个原因。当然，这样的不离婚可能是好，也可能是坏。我们不去评价这样继续下去的婚姻的好坏。不离婚和离婚都是一种选择，选择本身不分好坏。最终造成区别的是你自己的生活感受——你感受好了就是做了好的选择，感受不好了就是做了不好的选择。
5.如果你要去谈是否离婚，那你手里有筹码吗？
如果你连筹码都没有，你凭什么跟对方谈判呢？ 没有筹码的谈判结果只能是“丧权辱国”。什么叫做筹码？就是你们有没有不可分割的部分，有没有会伤筋动骨的东西。比如说：房子在上海，就一套，分开了，不是你没地方住，就是他没地方住。如果离了婚还住在一个房子里就很尴尬，对不对？还有就是可能你一直为这个家做了很多贡献，所有家庭成员都比较忙，但你把家里的上上下下都打点得特别好，你很能干，那么如果你老公离开你的话，他可能确实会觉得自己做事情不再能放开手脚了，没有办法不好好工作了——这也是有可能的，这也是你的筹码。你自己处理问题的能力、社会地位、经济实力等等这些东西，都是你自己比较实在的筹码。如果你很有经济能力或社会地位的话，那不管离不离婚，都凭你喜欢，对吧？如果你有能力，这也是你自己的重要筹码。其实，这些筹码就是你作为一个独立的人，可以生活在这个世界上的重要资本。尤其是为了孩子做全职妈妈的女性，在经济方面真的是比较弱势的，一定要去做自我成长，你的心理要成长，你的能力也要成长。像有的妈妈就利用孩子去上学的时间做一些兼职或者学习。这样的妈妈即使和对方离婚了，她可能还可以重返社会。因为在婚姻生活中，她并没有完全与社会脱节，她不停地在学习，不停地在跟上社会的脚步，她甚至可能做一些兼职挣点钱，有的可能不做兼职，但自己一直在学习着充电着。这样的妈妈即使离婚后再回到社会上，她也会觉得“我分分钟还是可以找到一个工作养活自己的”，她不会担心说：“我将来生活怎么办？”但是如果你真的是一门心思全扑在老公孩子上，你没了自我，那么这样的状况真的是非常非常危险的。
四、探索自己的内心，做出理智的决定
面对现实很重要，只有我们面对现实了，我们才能无限可能地接近这个现实，我们才能无限可能地做出更符合这个现实的决定。你要先考虑“我要的是怎样的生活？”以你想要的生活为目的，而不是说以离或不离为目的。离或不离是在这之后才做的一个决定。比如说，你想要一个老公不出轨的、他回来能够关心你的家庭，想要的是这样充满温暖的生活。接下来，你要想清楚以下问题。你现在有多少资源去获得这样的生活？你现在手头的资源是什么？你愿意为获得这样的家庭生活付出多少努力？而且很有可能在你付出努力之后还是会有一些你并不想要的结果。所以说你也要预先想到你能承受的最坏的结果是什么。同时，当你面对这些不好的结果的时候，你自己有应对方案吗？你有多少种应对方案？当你想清楚这些之后，你再做出你最后的决定。这个决定，一般就是“分开”和“不分开”两种，当然还有一种决定就是要挽回——它比不分开更强烈一点，它意味着“我想我们还能回到从前”。那么你做出决定后，针对你分开、不分开或是想回到从前的目标，你的人生该如何去过，如何去选择，如何去面对今后的人生，这些又需要一一考虑。
世界上没有好的选择或者是坏的选择，既然选择了就坚持下去吧。
五、案例
案例1：我老公经常加班出差，我自己一个人在家带娃的时候会感觉到寂寞，经常闹脾气让他回家。有时候他出差一周，我一个人就会特别烦躁。是我自己需要一个男人陪伴在我身边，我该怎么办？
分析：像她这样，她如果遇到一个什么情况，实在是有可能会出轨——这可能也是她自己担心的。首先，她说自己特别的烦躁、寂寞，其实有时我们看到的问题并不一定是真相，所以你要先问清楚自己烦躁的来源是什么？你真的是因为你老公出差烦躁吗？如果你老公不出差，你就真的不烦躁了吗？很多人在带孩子的时候就很烦躁，因为带娃的生活就是很枯燥的，那她烦躁也是正常的，她需要去调节调节她实在太枯燥的生活。所以说你要弄明白有没有什么其他的原因让你烦躁，而并不一定是因为老公出差。你说他一出差，你就烦躁，这有可能只是你去抱怨他的一个理由。也许你觉得“我就需要我老公陪在我身边”，那他在家里天天打游戏，你就开心啦？他回来了往那一躺睡觉了，他能陪好你吗？答案都是不一定吧，所以说你要他怎么陪呢，这些都是具体化的问题。而且你们是不是除了陪伴方面，还有其他方面的问题？你老公在家，你是不是觉得就能有个人帮你分担带孩子之类的事？总之，你要搞清楚你现在烦躁的来源到底都是什么。很多很多时候，这个烦躁的来源就是你生活里的一些琐事，或者产后抑郁之类的问题。产后抑郁，不是说只限于产后三个月会有。如果你产后三个月了，抑郁还没有恢复的话，抑郁就有可能会延续到以后，有可能会迁延两三年。如果到孩子两三岁的时候，你还有一些抑郁或者焦虑症的症状，你可能就需要去排查。所以烦躁的原因有很多，并不是说你老公出差了或者是怎么样了，你就烦躁了，这需要你从很多方面去排查。那怎么排查呢？像案例中这种，我建议她去做专业的，在婚姻方面的心理咨询，她需要去寻求专业人士帮她的脑子理理清楚。因为她自己当局者迷， 她看不清楚。
案例中，除了烦躁，她说她需要人陪。那像这种情况，你到底想不想继续你的婚姻？要是你想好好过，你是不是就得自己想想办法呀？如果说你想的办法就是出轨，只有出轨，只有找到新的感情，才能填满你心灵的那个缺口的话，那么其实你该面对自己真实的内心。有的人想出轨但自己还不承认，实际上你自己想不想出轨，你自己心里是有数的。如果你想出轨了，那么你就要考虑你的婚姻哪里出现了问题，仅仅是因为他出差就出了问题吗？是不是你们的婚姻出了问题啊？还有就是你自己是不是出了什么问题？也许你们不两地分居，但你自己也有问题呢。说句难听一点的，有一类人，不论他/她的婚姻好不好，他/她都要出轨。这样的人呢，他/她自己有的时候其实可能也不想出轨，但也不明白怎么搞的，好像就跟别人产生了暧昧的关系了。要是你出现这种情况，可能就是你自己有问题了，你自己要去找心理咨询师，然后去做一些专业的心理咨询。这种问题的根源可能是你早年的亲密关系的问题，不管你是再嫁给谁，都有可能还会出现这样的问题，也就是说，即使你离了再换个老公，可能还是一样的。会像这种情况。所以说建议像这种情况就去做专业的咨询。
案例2：我喜欢旅游，而他不是特别喜欢，不想去，他觉得上班挣钱重要，他不讲究吃穿，吃的穿的基本都是随便买。这是不是属于三观不合，该怎么解决呢？
分析：容忍你们两个人之间的不同，你觉得可以就可以，你觉得不可以就不可以。如果你们只是有一些生活习惯上和爱好的问题，可以去互相协调一下。关于旅游，你喜欢，而他不是特别喜欢，是不是可以折中一下，或者你就自己去呗？你跟你的好朋友、你的闺蜜，带上娃一起去不是也挺好的嘛。所以说很多问题都是有一些折中的方法的。只要你们两个感情好，你觉得可以接受，很多东西也都是可以调节的。
案例3：我们两个都没有出轨，但就是沟通特别困难，要不要离婚？
分析：沟通很难其实也是一个表象。沟通难的原因有很多。首先，你们的感情怎么样？很多时候，任何事情，尤其是夫妻之间的事情，是要看感情基础的。如果你们感情好了，一切皆有可能，如果你们感情不好了，什么都是错。“沟通困难”这个事情实际上在我们这个国家是经常出现的，因为中国人都是比较内敛的，有什么事情也不愿意说，然后说了之后呢，语言表达也不合适，然后就吵起来了，或者是直接就冷战了。所以这种情况呢，你们先要去分析，分析你们之前沟通困难的时候到底是在哪出现困难了呢，是我们两个意见不统一，说着说着打起来了，还是有一方特别的冷漠，特别的内向，就不爱说话，就不想说，还是说你们两个已经进入到了一个婚姻的疲惫期，可能婚姻遇到了一些危机？这种平淡的危机就是两个人已经平平淡淡，根本没话说了。“沟通有问题”，说起来就是一句话，但实际上在沟通问题的背后，有很多很多原因。你看有的人，他和别的女的沟通得好好的，可他回来就不愿意跟你沟通——那是什么问题，是你们的感情出问题了，或者是说你们两个之间是不是表达方式出问题了，或者其它哪儿出问题了？多数的人都是，在外面沟通时，一般都没什么问题的。案例里，你们沟通问题背后的原因，是你需要去考虑的。如果只是说两个人意见经常不统一，那么这个就真的是需要去考量的——是不是某方面意见不统一，到底有多少个方面意见不统一，是大事还是小事？如果在大事情上常常意见不统一，那么你真的要好好考虑相关问题。而这个“和”还是“不和”，也是你要自己去考虑的。能不能忍受也是看你自己的一个程度。其实生活中哪来那么多波澜壮阔，哪来那么多大事，都是这样的小事儿。就说这个小事吧，你得想想能不能找到方法去把你们之间的矛盾化解掉。化解的方法可以是你们其中一方妥协或退让一下，也可以是去找到一个你们双方都能接受的另一种方案。如果你自己实在是分辨不清，没有办法的话，建议你去做专门的婚姻感情类的心理咨询。不是有病了才可以去做心理咨询。例如抑郁症和焦虑症，如果你真正得了这些病，你的大脑里可能已经伴随着一些器质性的变化了，也就是说，假如你等已经到了抑郁症的程度，才去进行心理治疗，那么治疗效果就会大打折扣。所以当你被生活中的困扰困扰到自己走不出去的时候，你就需要做心理咨询来帮你自己理清楚，帮你指导一下思路，那么以后你应对这些问题的时候，可能就能更加的从容，不会让这些问题去进一步地蔓延发展下去。
六、分享案例：
案例1：老公性冷淡能不能治好？如果治不好，我要不要离婚？
分析：其实当她来问我要不要离婚的时候，她自己的内心已经是倾向于有某一个想法的，只是那个时候她自己的大脑一片混乱。她说：“我不知道该怎么办，总之我的生活一团糟，我们结婚两年了都基本没有性生活，我老公性冷淡。”她说一开始他们是有性生活的，后来在孩子出生以后就没有了，说她想要离婚了等等。其实，她就是想通过咨询去确认自己内心的想法。她的内心就是在说：“我是要离婚的，只是我没有离婚的勇气”。经过首次咨询以后，她的咨询大概持续了大概两年的时间，中间只做到第12次咨询的时候，她离婚了。离婚之后呢，她也继续做着心理咨询，她其实是在做自己的个人成长了。其实在做到第五六次心理咨询的时候，她就不再关注“我要不要离婚”的问题了，因为她知道自己心里已经有答案。她继续做心理咨询实际上就是让自己学习如何能够强大起来。这个来访者的内心其实是非常坚定的，因为当她咨询到第五次的时候，实际上她已经做出离婚的打算了，而她继续做咨询，也没有特别急于离婚，然后等到她大概咨询得差不多了以后(大概是12次以后)，她才和对方提出离婚，后来就低调处理了。也就是说，她是到了觉得自己心理足够强大，能面对这件事情的时候，她才提出离婚。平常，心理咨询师是不给咨询者答案的。心理咨询不是你问我，然后我告诉你答案，因为其实很多时候你的内心是有答案的，只是你自己不想或者不敢去面对。
案例2：老公特别不顾家，要不要离婚？
分析：当时咨询者评价他老公不顾家，还把她老公的缺点说了一堆，但这个女性，她最后没离婚。在咨询的过程中，只要我一说一点男性的不足，她就可以说出她老公的很多很多毛病，然而只要我给她提出一些质疑，例如“既然你说你们这样了，你怎么不离婚呢？”，她就回避。总之只要涉及到关于离婚的问题，她就会回避，就会说：“嗯，在这方面我老公做得还是可以的。”这说明实际上她的内心就是不想离婚的，而且她也有实际行动。她在咨询后就明确了自己的决定——“其实我是不想离婚的，这个老公我还是挺在乎的。他那天生病了，我还挺关心他、惦记他。”这个时候她就能勇于面对自己的内心了——从觉得“我也有自己的自尊心，老公这么渣，我凭什么关心他，他都不顾我，我为什么要顾他！”转变到觉得“老公其实还是有一些优点的，一切也可能会变好。我自己呢，会做一些努力。”而她之所以还继续做咨询，她就是希望通过心理咨询自我成长吧，使她更能面对一些生活中的不适，能够通过自己的努力把自己那个看来并不是十分完美的婚姻好好经营下去。因为她自己觉得还是很有希望的，所以她才带着这种希望在一直咨询下去，而且她的生活和她的感受也确实越来越好了，变得好像也能比以前更加的淡定和坦然，能游刃有余地处理各方面事情。实际上，当别人听到她说的那些事，听到她说自己老公一点都不好，别人就会想着“她肯定是要离的吧”，然而她是不想离的！所以说，你要面对你自己真实的内心，别人给不了你答案，答案全在你自己的心里。
再次感谢“可可狮笔记公益输出团队''认真细致的整理。
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