知乎上曾有过讨论：“独生子女不敢死不敢穷不敢远嫁，因为父母只有我。”
我是独生女，从小父母在外工作，聚少离多。环境造就性格，记得年幼时期，旁人问我你妈妈给你生个弟弟好不好，我总会黑着脸一脸不乐意，因为下意识觉得多出来的那个同胞会分割父母对我的爱，但是这种下意识并不是我天生，而是周遭环境渲染。你们随口一句到时候你爸妈就会爱你家小的多一点，看似随意，但是对世界观还没有完善的小孩子未免太残忍。假设你们跟我说我多一个弟弟或妹妹未来读书可作伴，长大成人有人可替我分担家庭，并且即便有一天父母老去，我依然有所依靠，我可能会像盼星星盼月亮一样盼望着他出世。好在，我跟表亲间关系还不错，多少弥补了儿时的遗憾。
前两年，莫名压力倍增，包括学业压力和生活压力，那时候想我爸妈就我一个，我不争气，他们靠谁，于是反过来质问我妈你当初怎么不多生一个？那时候对同胞的盼望纯粹是个人能力不足造就的企图推卸责任。好像我爸妈多生一个我就可以少努力一点，其实这个努力真的不是给别人的。
大学开始，我时不时去旅行，试过一个人去了厦门回来才打电话告诉我妈我上个礼拜去了趟厦门，也试过在峨眉山脚下说妈我现在正在爬峨眉，更试过暑假不回家直接先来一次大放松才回去。每次这个时候我爸就会大发雷霆，我那时候极度向往自由，我没办法理解我爸为什么对我专制？如果只是安全问题，我可以保障自己安全回归，如果是金钱问题，我也是自己挣得。后来，我懂了，究其原因是爸妈老了，越来越离不开我们了。
这个时候有人跟我说：“父母在，不远游。”我没有回复，因为我自认为二十岁上下是我最好的时光，我怀有远游的激情与自由分配的时间，我还有永远身体健康的爸妈，不需我随时随地伺候床前。所以我选择先去完成自己一直以来特别想做的事，至于孝道我把他往后推了，何况我并不认为出门远游和尽孝道之间有什么直接冲突。出门前准备好详细的计划，告之父母目的的以及及时回归，并且时常保持通话，这就够了。
我们总说，希望父母更爱自己一些，希望他们有自己的生活，然而中国父母最真实的状态，就是把子女当成生活的目标，对我们过分溺爱，并且有时过分依赖。我有些朋友长大后莫名其妙要扛起家里的责任，明明是家族里最小的那个，但是只因为爸妈的一句我不会打理，你不管谁管就硬生斩断了孩子选择的退路，还自以为傲对外宣称我的孩子很优秀，可是你有看到这份优秀背后的血泪吗？
临近实习或者毕业之际，总会有很多操碎了心的爸妈，一门心思给自己的孩子在社会上找寻出路，巴不得可以一跃龙门从此飞黄腾达此生无忧。我爸妈也一样，但是他们比其他爸妈要幸一点也要不幸一点。因为他们不用为我四处奔波谋求出路，因为我不需要也因为他们无法掌控我。但我至今记得我妈对我说：“你凡事都要靠你自己，因为我跟你爸是没办法像其他家长一样给你后台的。但我有存钱，只要有需要我们随时可以花。”
可怜天下父母心，我丝毫不领情。并且我深深的希望，我爸妈可以别管我。这种别管我并不是说嫌弃你们唠叨我，觉得你们束缚了我的自由，我只是单纯认为我已经长大了，现在我成为一个独立的个体，就算是身为群居动物最后的本质还是逃不开孤独，与其彼此紧紧相连倒不如早点放我享受。
我现在越来越享受这种日子，爸妈不在身边，偶尔见面，平时电话联系，但是内容可以从电视剧扯到养生再扯到其他一切。多余的时间我专注做我自己的事，我爸妈做自己的事，彼此都有各自的社交圈，需要交汇的时候再相遇就好了。对于养育之恩我还是心存感激的，但是不能因为这些就要我们相互绑在一起，这是有违常理的。
有人说：“我爸妈就我一个，我不努力不行。”的确，望子成龙望女成凤是每个爸妈内心最渴望的心愿，但是有盼望不代表一定要实现吧。你也许会希望你的孩子以后在体制内工作，或者希望他子承父业振兴家族企业，又或者希望她毕业后可以留在家乡嫁个好人相夫教子。
从子女的角度讲，我是有选择权的，你对我有期待很正常，但是不应该凌驾在我的选择之上。双方都不应该为了对方放弃自我，甚至我认为我们应该努力超出父母的期待，毕竟父母的想象力有限，也就是所谓的局限性。打个比方，早几年会计、物流、翻译、贸易几个行业缺人才，就大学选专业上爸妈肯定希望你选热门以后出来好就业，可你现在看当下最缺的人才还是当初那块吗？
这个世界上大多数人都在盲目地走着别人的道路，甚至在一键复制爸妈的人生，人跟人之间的不同其实就在于选的路做的事。你是不是一直走在你想走的那条路上？你是不是已经过得轻松自如，不骄不躁？你是不是已经拥有属于自己的小确幸？
如果没有，不要怕，静下来，慢慢走，走着走着路自然就有了。不信我们走着瞧。
夏河马写于2016.7.8
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