今天星期五，离开你一周了。时间越久就越想你。好久没有这么思念一个人了。这种思念会让我非常抑郁难过，我真恨自己的理性，在我看来它酷似冷血，对你对我都特别残酷，为什么你不阻止我呢？现在回想起来很多经历只有自己经历了才知道，而我正在经历一次远离所有的人的旅行，我多么思念你们，我的朋友，我的家人，我的爱人。可是我不能回去，因为我已经在路上了。
我好讨厌自己这么冷酷啊，但是做任何事情我已经形成了习惯。在学校我可以奋不顾身为爱人做任何事情，在工作以后呢？我不会这样，我多么冷静，孤僻，甚至不会考虑我在哪里，做什么工作。对于生的渴望，对于新生的重塑，已经让我忘记了我情感的需求。如果再来一次我知道我还会这样，我无法面对这么不堪的自己，这么不堪的处境，无法面对还有改进可能的自己，我接受了工作调动，但是这也让我付出了沉重的代价。但是你，现在回想起来，我真的觉得我该感谢你。
对于山里，我从没有住过，也一直想住，对我来说真的是一件何乐而不为的事情。我是个极其简单的人，我很喜欢这山这水这空气，我也渐渐因为环境渐渐温和起来。我喜欢这里，只是这里没有你。我喜欢返璞归真的生活，远离尘嚣，这里让我渐渐沉寂，我希望自己变得很美好，在我没见你之前，我一定要完成这种蜕变。
我突然觉得你真的伟大，你算做了一件好事，为你爱的人，为我如愿以偿。
如果我永远保持单身，那是件对我来说多么愉快的事情，如果我永远保持恋爱，我就不用顾及工作还有工资。因为这种假设不成立，我仍然关心工资和工作。虽然我很喜欢一个人，但是我仍然想要有个好工作个好工资。对你，对我来说，经历美好的爱情是件美好的事情，可是在我们最黄金的时间，在我们一无所有的时候，我想再过很多年，我们都该感谢这样的选择。
我是个做事就会很安静的人，所以我喜欢安静，没有伴侣，没有家人。我的高中生活就是这样。就是完全不食人间烟火的人，极其冷酷的人。因为我只做一件事，很少做两件事。我和你在一起，或者你和我在一起，我们都会分心，一旦分心，哪怕我们再相爱，都会必然分开。哪怕我多么不食人间烟火，我永远逃脱不了世俗的事情，因为入了凡俗，情感不单单是个体了。
对我来说，我很相信自己对于另一半的选择并且深爱。但是如果我做不到我的经济独立和对于以后恋爱甚至婚姻的铺设，我该怎么去面对家人呢，面对我的一生？答案是很明显的。我并非追求荣华富贵，只是很多东西需要经济基础支撑上层建筑，如果没有，这感情就有点空中楼阁的味道，我真的不希望这是昙花一现，我既心痛又快乐。
刚开始见到美丽的东西都会沉醉，玫瑰美丽但会刺人。不能留恋美好却迷失方向。我很希望以后我留恋美好又有方向。
现在我们大多数被选择，被选择很多事情，法律虽然赋予我们很多权利，我们也有很多欲望，但是呢我们不能那么任性。因为任何一种都会把自己的生活滑向巅峰或者低谷。我多希望巅峰，但我们总是在跌入低谷。在低谷里我看到的唯一的东西就是光了，那种光是你的，是永恒的。
我会渐渐安静下来，踏着夕阳，忘记美好的，不美好的。害怕的，不害怕的，会因为勇敢让自己开始慢慢变好。我不希望自己一层不变，我需要慢慢变好，哪怕生活苟且，哪怕没有诗和远方，我仍然向往它成为某一天。是的，也许它会来……
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