我是谁?

作者: 顾不语 | 来源:发表于2017-11-12 20:35 被阅读18次
    操场上看不见的雨

    本该在操场跑步的我,此刻坐在操场边的椅子上。

    雨下大了,不能跑步了。好不容易等到女生最讨厌的亲戚大姨妈走了。

    走出宿舍时,看见身边有人打伞才发觉空中是飘着雨滴的。

    可我还是来到了操场,我也不知为了什么?

    我为什么要跑步?

    我是谁?

    上一次跑步是九天前,我记得很清楚那天的心情异常低落。

    突然间觉得自己失去了活着的意义,不清楚自己究竟为了什么而一天天的存在。

    雪上加霜的又跟男朋友大吵了一番,七年的感情就在那一刻结束。

    我把所有的不开心都用体力发泄出来,如果那天你问我为什么跑步?

    我可以很直接的回答你,发泄心中的不开心。

    可是,现在呢?

    我是为了减肥在跑步?还是为了身体健康?或者说仅仅是兴趣爱好?

    这三个答案每一个我都用过来回答别人,可我自己却不相信。

    01

    减肥吗?


    如果说,我跑步是为了减肥?

    那中午比别人多吃了一大那个边吃碗面条,却在不到半个小时后就饿了的那个人是谁?

    那个一天嘴都不停却还喊着饿的是谁?

    那个一天前回家被好久不见的亲人看见说“怎么没好好吃饭吗?怎么又瘦了?”的又是谁?

    不是减肥吧?

    02

    那是为了身体健康吗?

    也许吧?

    23岁的自己,正青春的岁月。

    却时常感觉自己得了不治之症,经常头疼就以为自己脑袋里长了东西,不来大姨妈也隔三差五的肚子疼的脸色苍白。

    看了又有人死于肝病的新闻,赶紧查了症状对比自己,发现每一个都符合。还问了身边所有学医的同学。

    第二天就拿着自己仅剩的生活费去医院做了部分体检,对于检查的部位没有毛病的结果自己却接受不了。

    像是迫切地想要生一场大病,才可以接受自己的身体。

    一面担心自己的身体,一面又透支着自己的青春。

    喜欢和可乐,喜欢吃辣条。

    明知不好,却还是一次次的选择了伤害自己的身体,只为了一时的嘴馋。

    跑步是为了身体健康吗?

    不是吧?

    如果是,还会由着自己透支自己的岁月吗?

    03

    答案就剩最后一个了——兴趣。

    对,是兴趣吧?

    其实,我也不知道。

    只知道每次跑步结束的自己心情是开心的。

    如果是早上跑步,那么那一天的自己都是精神充足的,心情愉悦的。就算中间遇见不开心的事情,也可以轻而易举的控制着自己的情续变化,找到一个最好的解决方法,丝毫不会让它影响自己。

    如果跑步是在晚上,那那天我肯定会有一个好的睡眠。

    至少不会像往常一样,每到夜深人静,宿舍人都入睡了,自己却陷入恐惧之中,失眠到凌晨。

    可是,如果跑步是因为兴趣。

    那我为什么不能一直坚持下去?为什么有时候会犹豫呢?

    我为什么跑步?

    我不知道。

    就像,我一直不知道自己究竟想要什么的生活和未来。

    连自己想要什么都不知道,又怎么会知道缺什么?

    我到底想要什么?

    2017.11.12

    距离大四寒假的到来已经不到两个月了,距离我大学生活结束已经不到七个月了。而在学校的时间也仅剩不到三个月的时间。

    但我,还没想好自己走出校园将要去往哪里?或者说将要做些什么?

    宿舍的人此刻都在自习室埋在书堆里学习,为了12月24日那天最后的解放——考研的接受。

    那我呢?

    我应该做些什么?

    是继续走男朋友为自己选择的程序员道路?还是选择自己向往的自由职业的生活?还是?还有什么?

    不,我应该这样问自己——你能做什么?你还能做什么?

    01

    程序员?

    你会编程序吗?你不会。

    你大学专业是数学,虽然跟计算机有关系,但你从没有好好上过课,考试打小抄,却还是挂过科。

    男朋友给你从朋友那里找的学习资料,保证你可以找到至少可以实习的地方,只要你把上面的知识学会。可你暑假两个月,整整两个月每天都呆在房间里从早到晚无所事事,却都没想到学习。

    走之前承诺的到会学校好好学,又过了两个多月了。

    你学了吗?

    别人用两个月可以学好几次的知识,你用了近五个月还没学完。

    程序员,编程。

    这条路已经铺好,可你却总是视而不见。

    你不付出,桥就算在你眼前,你也过不了面前的河。


    02

    自由职业者——撰稿者

    你喜欢文字中流露出情感,喜欢故事的那个跟自己相像的女孩,喜欢那些美好的爱情结局。

    你向往自由自在的生活,喜欢一个人独来独往。

    没有他人的约束,没有时间规矩的限制。

    你把将来的每一天每一分每一秒都想好了要怎样过。

    你会在早上早早起床,迎着清晨的第一缕阳光跑步。

    会在大大的阳台上看着玻璃窗外的天空练习着瑜伽。

    会花费一个小时的时间给自己做一份丰盛又简单的早餐。

    会在午后,尝一杯清茶,手执一本书,耳听琵琶。

    也会在夜晚静静的看着满天星光。

    可是,你把未来安排的那么好。

    你能肯定那样的生活,它就一定会是你的吗?

    你有什么资格或者说本事要那样的生活呢?

    在你身边那些已经有了实习的工作,或者一直兼职的同学,早早的就可以养活自己的时候,甚至不需要家里的钱交学费的时候。

    你呢?

    你一个在大学上了近四年的人,一个已经算是成年人都23岁的人。还需要每个月管自己的爸妈要生活费。

    你还在这里幻想着将来那种美好的生活?

    想的过于太完美吧,这个梦。

    没有人可以限制你的想象的未来样子,也没有人可以阻挡你去实现你的未来。

    只有你自己。

    期待着明天到来的七本书

    做个追光者吧,即使还不知道自己想要的究竟是什么?

    没有什么是来不及的,只有你是否真的想好要开始了吗?

    既然还不知道自己想要的究竟是什么?那就先做自己现在可以做的,能做的。

    拿出那快要被灰尘掩盖的笔记开始学习吧!

    也别再怀疑,别再动摇自己的梦想了。

    那怕自己的能力多么的微不足道,那怕所有人都不认同,那怕最亲的人都对你说着嘲笑。

    不要在意了,做自己就好。

    就算失败了,至少自己曾追逐过,付出过。

    也请继续下去你的跑步吧,不管最初选择去跑步到底是出于什么?坚持下去吧!

    终有一天,你会得到自己想要的答案。

    你也会明白到底为了什么而存在。



    给自己至少一个月的时间吧,卸载掉各种网络社交APP。

    如果,可以把手机藏起来吧。

    让自己回归原始的生活,也让自己的心彻底的安静下来。

    想清楚自己到底是谁?也看清楚自己的心。








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