小的时候，我对姐姐有恨意，我一直都这么说，一直对父母哭诉姐姐如何如何不待见我，也报以手段，只是很少打赢她，一直心有不甘。小的时候姐姐很讨厌我，比我大两岁而已，却担起照顾我的责任。不讨厌我才怪呢。至于我为什么狠姐姐，如今想来，是心里对她深深的依赖，又恐惧她把我抛下。特别是和她的同龄伙伴一起玩耍的时候把我抛下。
所以只要有机会我就紧跟着她。也就是说什么时候都不愿意放弃跟在她身边。
我想我那时候一定让她讨厌极了。
于是，在一个放晚修的晚上，报复来得无声无息，恐惧的阴影一直影响我多年。
我们的小村庄，坐北向南，村子的前面是蜿蜒的万泉河。直线距离不到一公里，可是依水而居的乡邻，取最便利之地种点蔬菜瓜果，挖空心思占满了河岸边缘，硬是七拐八弯延长很深才能连到河口。小的时候腿脚短，总觉得去河边很远，弯过几垄田地，地里种着比我个头好高的木薯、木瓜、玉米，应季的农作物。一亩一亩地绕啊绕啊绕不完。只有绕过这些，才能看见宽阔的河床，波澜不惊流向东方进入南海。
写到这，我在脑子里画了一下河边景象，现在看来，家门口离河边很近，大声一声吆喝河边就能听得到。很多时候，人的记忆并不准确，特别是小时候的记忆，带着太多个人的恩怨选择。长大以后我就明白过来，和姐姐的感情有了天翻地覆的改变，我俩现在感情最深。
不复赘述地写向南的方向，只有一个说明，向南只能走到河边，走出去只能是背后的山岗，而山岗上是一片坟地。走过了坟地，才能到达镇上，走过了坟地才能到达学校。也就是说，我要到达任何一个美好的地方，都要克服那片坟地的恐惧。
最早对坟地的惧怕是从凄楚的哭声开始的，悲怆渗人的哀乐，把一个个熟悉的老人装入一口棺材，抬上山头埋在地里。披麻戴孝的人哭着喊着，把白色孝服抹出黑一块灰一块的污点，活着的人“热热闹闹”地上演着死去活来。我对棺材不害怕，对被装到里面回不来的人感到害怕。明明仿佛昨天还逗你玩的人，明明还在眼前，可是他却被埋掉了-----小时候经常困惑这样的消失，理解不了什么是死亡。
总害怕埋在土里的那些人----曾经很熟悉的人----从土里冒出来吓人。
对此，奶奶也解释不来什么是死了就不会回来，更不会从土里冒出来。奶奶只是躺在她的那口棺材上----为她早早准备好的最后的归宿----摇扇子为我纳凉。奶奶在60岁生日时已经备好自己的棺材，这是以前老家老人的传统，早早备好身后所用，以防不测。如果一个家庭的子女早早为老人准备好棺材，是孝敬的表现，是值得伸大拇指的。奶奶的棺材一直和床摆放在一起，小时候只要和奶奶睡觉，就必躺在她的棺材边上。奶奶最终活了89岁，60岁开始躺在自己的棺材上足足有29年之久。没有机会问奶奶，当初的想法，对死亡的看法。在我看来这都极其超然。
那时小小的我，极其害怕路过那片上头。姐姐知道，姐姐都知道我害怕什么。
有天晚上，她照例和伙伴们举着火炬上晚修，我照例跟着。照例在桌子底下看细细的长腿，听老师讲题。那些题哪是我能听得懂的，碰巧那天很累吧，听着听着就睡着了。睡着了醒来了，四周安静极了。
人都不见了。姐姐把我丢下了，我得自己穿过那片山岗回家。呜呼！（此刻写得我毛骨悚然，回忆也让我如临其境，不敢写了，我能不狠姐姐吗？哼）
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