因我幼时的讷言和羞怯，爸爸的那帮朋友同僚恐怕到现在都看我不起，都是些地方的头头脑脑，自视甚高，我从小都不是他们眼里激活玲珑聪明能干的年轻人。我爸去世后有人说，老王这辈子算毁在他儿子手里了，当年为了养他超生被党内处分降了一级，到头来有什么用，把老命都丢在了那孽子手里。这些话传到我耳朵里我的心是一阵阵的刺痛，可人家说的没错我又有什么好气愤的，怕是我生来就是个讨债的。我将心里的痛深深埋藏，封上铁板挂上锁，自己都难以挖掘，只有在无数个深夜里，从睡梦中哭醒，痛彻心扉!
他们觉得我是块儿没有思想的木头，很多年里亲戚友人们应该也是这样的想法，觉得我就是个不谙世事的书呆子，因为我执拗的沉默坐实了他们的想法，他们不知道你的内心是丰富多彩、浪漫多情，甚至是波澜壮阔的，因为你羞于表达你沉醉于自导自演的内心戏，他们越发觉得你怪异而木讷。你内向孤僻，懦弱而又清高，你腼腆害羞，而又固执高冷 ，你在身体里塑造里几个自己，对立而又相互交融，那是你一切痛苦的来源。
虽然我也不爱说话，但我更怕尴尬的冷场，所以当对方比我还没话的时候我绞尽脑汁想话题。我觉得我有严重的心理问题，多年后我百度里发现个名词，社交恐惧症，还有属于其分支的赤面恐惧症，我为我的爱脸红找到了理论依据。
我的内向腼腆，孤僻冷淡应该都源于我悲催的童年，尤其是我充满阴影的小学时期，那段时期对我造成的痛苦和伤害以至我成年后都自觉屏蔽避免接触一切和小学时相关的人或事物。记得前几年有人把我拉进了一个小学群，一瞬间童年被欺负的片段在脑子里闪回，久违的屈辱感让我心痛加倍，犹豫片刻我还是果断退了群。
我很难和人走的很近，别人应该觉得和我总有隔阂感，我总习惯与人保持一个自在的安全距离，越界就会让我不舒服，难受，没有安全感。我不喜欢应酬不喜欢太多的集体活动，感觉强迫自己谈笑风生很累，大多数时间里我情愿独处，我就是头习惯孤独的动物。
有时候你没资格评价别人生活的是是非非，因为你没经历过他所经历的，没承受过他所承受的，希望你无论站着还是坐着都不腰疼。
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