一个非社交障碍者的障碍社交

一个非社交障碍者的障碍社交

今日天气清朗，阳光灿烂。早晨从睁开眼的那一刻起就开始了内心的烦闷、压抑。中午斜躺在床上，懒懒睡去，睡的太浅，风阵阵刮击着门窗，不时醒来。

我太不习惯和别人同住，一点点声响就会使我惊慌、不安、烦躁。这让我难受，我甚至感到深深的自责，而这，使我感到更加孤独无助。有时候，我不知道为什么别人那么容易就能处理好的事情，换作我，就变得无比的艰难，成为一种需要克服的障碍。

我渐渐觉得人生是不可控的，因为有时候自己不可控制地变得面目陌生，世界也变成了一个不再熟悉的世界。我不知道这个世界是我的一场梦，还是我是这世界的梦的一个芥子，总之，我感觉自己活不明白。

小时候，我总是害怕错过一次集体活动，总是喜欢和大伙儿一起玩闹，总是很容易地就融入热闹中，成为其中自以为重要的一部分。

而成长，其实是一件猜不到过程，也猜不到结尾的事情，虽然按部就班地长大，许多事情自然而然地发生，自然而然地结束，但那些细微的感觉，微妙的情绪，在不知不觉间就将一个人塑造成了后来的样子，而后知后觉，是有的人经常会做的事。我如这般浑噩噩又无可如何地长大，有些东西仿佛命定一般，无能为力了。

有一天我发觉自己不止不喜热闹欢腾，甚至害怕人群，虽则羡慕别人三两好友可交心、可玩乐，可同进退，可互支撑……可我却越发难以同他人成为真正的朋友。我的内心对友谊总是抱有太大的幻想，以为友谊必是君子之交，是知音的契合，所以大多时候，我都只觉与人交是索然寡味的。有时候大家调笑半日，我也跟着瞎起哄的时候，会忽然地就空虚起来，难以忍受。

我不再善与人交，甚至有时候，我不知道怎么维系与身边较为亲密的人的关系，我像一个自私又冷漠的人，活在自己的世界里。连简单的客套都懒得表现，只想把自己关起来，最好，所有人都不要来打扰我。我再也感觉不到对别人的伤害，只感觉得到自己的烦闷与压抑。

一个敏感的灵魂的痛苦就像裙裾的窸窣声那样细微而致命。

我渐渐陷于这些让人难以忍受的细微之中，呼喊不出声音。

而一个人最最孤独和痛苦的道路，只能自己去走，别人放歌，欢笑，开怀畅饮，你且要走你的荆棘之路，被无意义追赶，被无希望包围，四面楚歌，十面埋伏。

我不要做什么勇士，我只渴求内心的宁静。