你曾想死吗？
by蝴蝶姑娘。
前言
蓝鲸游戏，死亡游戏，多发于青春期少年的悲剧。
他们之中不乏有好奇心的驱使，冲动的驱使亦或是绝望的驱使。
我想到了我自己十几年前想自杀的经历。
我想说给你听。
正文
那一年我14岁，因为成绩优异，被晋升到实验班度过初中的最后一年。
这是我和我父母想都没有想到的意外惊喜，我却并不知道，在这之后我经历了人生中最绝望的一段时光。
01 朋友
刚到实验班，我面对一群已经在一起生活3年的同学们，顿时感到自己没朋友了。他们都有各自的好友圈，形成了各自的小团体，而当课间铃声响起时，那三三两两的人群，让我的孤独感无所遁形。
好在，我认为隔壁班有一群我的好朋友，宝儿，琪琪和一个和我同年同月生的女生小如。以及我喜欢的人。
有人说过，如果你希望别人怎么样对你，你就应该先这样对别人。
我很喜欢她们呀，我想和她们一直做朋友。宝儿拥有让人开怀大笑的能力，琪琪是一个个子高高却很漂亮的女生，小如特别文静，她们在学校里自由潇洒。
所以，即便我有不得不完成的学业任务，我还是会翘掉无人看管的自习课，牺牲掉自己复习的时间去陪她们玩耍。就算我对违反纪律仍然心存恐惧，我还是会偷偷的带她们最爱吃的大白兔奶糖（学校禁止带零食）分给她们吃。我把零食糖果一大包一大包的藏在宿舍衣柜中，后来，可还是不幸被宿舍老师发现并罚走读一个星期。那个时候我每天早上5点就要起床，而晚上10点才能到家。
而那时，我的成绩总在班级里倒数三名之内。
可尽管如此，我还是很开心。我以为我们是好朋友，我不再孤单。
直到有一天，我喜欢的人把一张纸条递给我，上面写着：“你不要和娇在一起，我不喜欢她，我觉得她脾气很坏，不如燕燕。”落款是那个我尽全力对她们好的朋友之一，琪琪。我还能想起她对我笑时眼睛微微弯成月牙形的样子，她双手合一俏皮的拜托我帮她的样子，她放一颗大白兔奶糖进嘴里对我说：“啊啊啊啊，娇你怎么这么好的”样子。
我一下子就愣住了。
她从教室里走出来，看到我手里拿着的纸条，她一下子就明白是怎么回事儿了。她脸色发白，噗通一下坐到楼道的地上，对我说：“娇，你原谅我，我不是故意的。”“娇，求你原谅我，对不起。”我有点晕眩，浑身发抖，攥紧了手里的纸条向她的身上扔过去。
我的好朋友居然劝我喜欢的人和我的情敌在一起。
我爱情碎了。
那是我喜欢的人用来拒绝我跟燕燕在一起的理由。
我想去死。
02 爱情
从那时候起，我喜欢的人就开始在我和燕燕之间摇摆不定。
分开时，我总能在学校里看见他和燕燕在一起出双入对，一起吃饭，一起散步，一起十指紧扣，笑的很开心。
复合时，我总是能在梦里梦见他和燕燕一起玩耍。然后白天果不其然就会印证我的梦境，他又背着我偷偷去幽会燕燕或者是他们又在晚上复合了。
分分合合，合合分分。我崩溃到笑着笑着就能哭出来，在学校楼道里抱着喜欢的女老师号啕大哭。
那段时间，每到周日晚上返校的时候，这种心痛尤为强烈。看着校车一点一点驶进校门，我会不住的发抖，心慌。我会害怕回到学校，害怕上课，害怕看见那些曾经让我雀跃的人们。
心好痛，我想去死。
03 学习
情绪总是反复无常，我爸也很担心我，白天特地赶来学校看我。
这是当年级主任来我们班找我时，我才知道的。我飞奔下楼，来到校门口看到爸爸，像日常一样给他一个拥抱，问:"你怎么来了？"我爸搂着我，摸着我的头对我说:"昨天听你在电话里哭的那么伤心，有点担心，就过来看看"。
女班主任不知从什么时候走了过来，她指着我让我赶紧回去，把我从我爸身边赶走。
我悻悻回到班级里。
她当着全班的人面说:"现在的某些女生大庭广众之下，一点都不知道检点。刚才我在办公室，透过窗户一看，咱们班的某个女生和父亲在公共场合搂搂抱抱像什么样子，真不知羞耻。"
我当时坐在下面，恼羞的不敢抬头看她。我有一种在众人面前被扒光了衣服的感觉。我死死的攥着手里的拳头，忍着想上去抽那个老师一巴掌的冲动。我不明白，一个女语文老师的嘴怎么可以这么脏，思想怎么可以这么龌龊。
她一边说着自己是整个区的语文特级教师，教出过数十名语文110+的学生，一边对"孝敬"老师的行为在班级里褒奖有加。对那些平时拍她马屁，给她送东西的学生真是异常温柔。就算她们违纪，她也只是睁一只眼闭一只眼。
而对于我来说，指着鼻子骂，冷嘲热讽，面对90多分的语文卷子，是常有的事情。
我压抑，想发泄，想反抗，我想揭发她，投诉她，想到发狂。可是，我原来的班主任告诉我:"胳膊拧不过大腿，你只能忍"。
然后我越发努力学习，想要出一口气。
北京冬天凌晨六点，踩着北斗七星照耀下的星光，顶着一头结冰的头发，向教室走去。
刷着一本又一本的5年中考3年模拟，喝着一杯又一杯的咖啡。
冬去春来，长期的睡眠不足，加强免疫力低下，身上过敏般的起了一片又一片的疹子。脸上，头发里，脖子上，身上，又痒又流脓水。
神经性皮炎。
在二三十度的夏天里，我带着口罩像一个怪物一样坐在教室里，身上冒着层层的汗。班主任老师对我投来异样的目光，告诫说在这个升学的重要关头尽量避免跟生病的人接触。同学们避而不及。
而我付出了的这么多努力，我的成绩依旧徘徊在班级倒数3名之内，无一例外，最弱科英语只有80多分。
我真的想去死。
04 自杀
然后我真的想去自杀了。
我询问我的同学们，有哪些可行的自杀方式。
割腕？
不行，割腕并不会当时就死去，要流很多很多血之后才会因为失血过多而死去。那应该会疼吧。
上吊？
不行，窒息的时间还要有一段时间，好难受。
跳楼？
不行，落地的一刹那你还是有知觉的，很疼，而且死相太难看。
吃毒药？
不行，毒发身亡七窍流血，那个时候你还是有意识的，而且很疼很难受。
那你想要什么样的方式？我被反问道。
我想要一种没有痛苦的方式结束自己的生命。因为我怕疼，感觉还是安眠药最靠谱了吧？
我的同学怔了一下说，其实你知道吗？只有服用过量安眠药才会危及生命，而过量的安眠药在你还没入睡之前，会使你的胃疼。
一下我又犹豫了，那怎么办？我还在自己的脑海里认认真真寻找不受罪的自杀的方法，一个声音在我的耳边响起:
"你如果真的想死的话，你就不会怕疼了吧。"
振聋发聩，醍醐灌顶。
是啊，如果我要是真的想死，为什么还要在意自己疼不疼。早就绝望的想解脱了吧。
自此之后，不管我遇到多难过多悲伤多绝望的事情，我便再也没有想过要自杀这件事。
时隔多年，我早已忘记当初那个同学的样子，他的这句话却牢牢的印在了我的脑海里，不曾忘记。
05 后记
后来，
我在班里遇到了蒙蒙，一个个子矮矮，大大的眼睛带着粉红色的眼镜框，特别可爱的女孩。她会在我痛经的时候帮我接热水，会在我体测跑不动步的时候在身边陪着我。她很文静，话不多。可是当下课铃声响起，同学们都三三两两结伴往外走的时候，她会回过头，看向我，伸出手，对我说:"陪我去上厕所吧。"
这是对我孤单的心最温暖的话语。
直到现在，她仍然是我最好的朋友之一。就算初中毕业她就去了加拿大。
阔别十年，尽管期间并没什么联系。但是只要她回国，我一定都在。
后来,
高中的时候，我遇到了我的现男友。他不高不帅，白白胖胖，戴着眼镜。有舒服的颈窝，有性感的小将军肚。我最喜欢躺在他的颈窝上摸着他的小肚肚。
他对我很好，从高中到大学，从前后桌的距离到北方与最南方的距离，他默默的喜欢了我5年，不因时间不因空间的变化而变化，等到我回头看见他。
我们在一起526天了。
后来，
其实那年中考，我考了512分(那年570满分)。是我有史以来的最高分，其中语文上了110，英语上了100。
对于从来没上过100分的两门科目来说，这就是光啊。
还好当时我没有去死。
故事还没有谱写到最后，你怎么知道你将收获怎样的结果。
不要放弃自己，
不要放弃生活，
不要放弃希望，
因为它还没有到最后啊~
End
现在细细想来，那些在电视中上演的狗血桥段，真真切切在我的身边发生过。那个时候稚嫩的我们，稍有不顺心都会想死。
我亲眼见到过，我的一个同班女同学为了求爱，吞入大量的药物，哭到昏厥倒地，被120紧急从学校抬出。我也见到过我当时的好闺蜜，因为爱情得了抑郁症，还要以死要挟她爱的人。
可是，她们都好坚强，
最后的最后，我知道的她们，
一个飞去了大洋彼端，在瑞典生活学习。
另一个在空间里发着她的自拍，褪去了泪水和难过，诉说着生命的美好，她竟然可以这么美。
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你的生命是仅此一次的乐章，它还没到最后，不要轻易放弃它啊。
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