没有了牵伴沉重

我的家人们称之为好的东西，大部分在我的内心深处都认为是坏的。

我从出生长到13岁，一直是和爷爷奶奶生活在一起从未离开过家乡，13岁至16岁，我是完完全全和我的父母生活在一起从未离开过他们，16岁以后，我一直是一个人和孤单生活在一起，至此，从未再与我的任何亲人们一起生活超过10天，我试着去辨认出那些过去和我互相纠缠不清，又一切消失不见的幸福时光，每当我专心集中做某件事的时候，就会突然的觉得内心一片空白，不知道这一切是为了什么而做，我茫然回顾，看着回忆里的家人们在微弱的灯光中漂浮着，于是我赶紧回头，心里追踪着那些看不见的往日幸福。

我到底有多爱我的家人？我自己也不知道，我不是很爱他们？还是我很爱他们？我很爱他们。但我也很怕他们，怕家乡的每一个人。那里的每个人开口与我谈话，声调中都带着老前辈似的，故示善意的语气，而那也确实是属于那里的关心表达方示，只是现在这种过分的慈爱语气让我产生了某种惊人的多义效果，感觉就像一位健全人对一个受伤可伶的人，以无穷无尽的详细追问来探究：你真的好吗？这种混合了关心与讥讽，客套与假意的谈话礼节，我从16岁起才算真正领教，小时候父母不在身边，他们问：你想她吗？现在他们依然问：你想她吗？同样的问题有了不一样的语调，加上眼神中的期待，期待你爽快承认自己是悲情人物，这种关心让我听出了朴实的技巧之感。

我在我生活了16年的家乡几乎没有任何朋友，除去那些看着我长大的长辈和邻居的小伙伴，我都怀疑在那里是否有人能认出我，认出我是属于他们当中的，必竟我离开的太久了。我在家乡没有给那些熟知的长辈们留下什么好印象，这要多亏我的奶奶，她每天做的最多的事情，就是坐在家门口宣扬家人的糟糕，如果他们想起我，又能想到什么呢？这些友好、八卦、健康到近乎粗俗的家乡人们，一点也不了解我的思想，忧虑和兴趣，我常和我的哥哥讨论：哎，我们好像生活在另一个星球上，我们的思想、行为一切都与这里格格不入，这里的人们对我们确实是很关心，然而我们却依旧觉得这里的一切都在排斥我们、拒绝我们、可伶我们，无论什么事情，我们都与他们说不明白，也无法吸收他们所说的：女人只要嫁个条件好的的男人就行；男人只要会赚钱就行；喜欢与讨厌那是电视剧里的事情与你们无关；有钱就是天大的好事；价值观人生观算不上任何优点；多与有钱的亲戚走动让他们帮帮忙；这家的女人好吃懒做；那家的男人好吃懒做......，他们说的最多的是钱和别人家的闲事，一切我们都无法认同，无法吸收，我们无法不抗拒，害怕被他们同化，所以我们常想：早点离开这里吧，离开这个世俗到极致的地方。现在离开的久了，每次回到家乡最多三天后，听着他们熟悉的台词以及问候，都觉得好像进了地狱似的想要逃走。

一笑而过，置之不理，那是对待陌生人的做法，家乡人们的误解以及错误的看法，总是让人忍不住想要去辩解，全世界都可以不理解我，但是你们不行。但是每次结果都惨败，一个又一个自以为是的看法以及自以为是这就是答案的想法，让我在他们的心里的无知、懒惰、冷漠这些坏印象越积越深，好像他们才是我，他们更懂我，更懂我的世界。梦想与理想在他们眼里一文不值，因为我家乡的长辈们，世代以来，从未离开过那里一步，他们不知道外面的世界，不知道梦想与理想的伟大。而现在，我家乡的青年几乎全部离开了那里，只是过节回家，他们的志愿，就是在离开家里的不远处的镇上买一处房子。我用简短的话语表达我对那里的不舍与无奈，希望你们能懂得。

我如坠梦里心思沉静

形象和意象显现燃尽

所有的东西都有自已的道德

我无法冲破破裂的外壳

我不能完全毁灭这个世界

我望着他们的眼神骄傲

充满敌意他们没有被吓退

我不想剖白自已转变的过程

这对他们如同持久而轻柔的捶打

他们会渐渐开始害怕

他们固步自封打破我的思想

不是这样我就得撒谎沉寂

如果有一我走上了庸人的道路

我的价值观和念想在蒸腾

为了让他们心安我该说什么呢？

不管在任何天气，白天或是晚上的任何时刻，我都是迫切的在等待命运的关键时刻降临，我迫切的想要站在未来重要时刻的交汇点上，我迫切想站在那条成功的路上，如果命运是掌握在我自己的手里，那么我希望我所做的所有努力，都能在关键时刻助我一臂之力，让我早日站在太阳升起的时刻，那样，我才能早日荣归故里。也许有人对我这种扭曲的想法感到呕心，但是我所体验和感受到的就是这样，你应该庆幸自己与你的家人们生活在同样的环境中，而我的家人对我的期盼，虽然是我过的好比一切都重要，其次再是过上好的生活，但是我现在过的很好，有吃有喝有睡觉的地方，却并不能让他们感到高兴和安心，我的这种想法有多深，那么我的歉疚之感就有多深。

正如前面所说，后来我离开了家人离开了家乡，就像一个树皮的表面总是裹着树干一样，有了解脱的感觉，觉的自己摆脱了一切纷繁混乱，进入了社会这个完全均匀又和谐的世界，觉得自己与这个外面的世界迅速融为一体，我们不再是特殊的人，有人欣赏我们的穿着，有人明白我们的思想，有时候深刻激烈的讨论一番，也觉得格外过瘾，不管是形式上还是心灵上，我们都能证明自己的价值。

现在每次回家，我的家人们都会把各自的收入拿出来攀比一番，而评比的规则是看谁穿的更好谁的物品更贵。他们尽情的嘲笑我的穿着，我崇尚的简朴自然，在她们眼里土气又粗俗，我惊讶她们是从什么时候开始有了对时尚追求的搜索，这已经成了她们的一大爱好。当然这只是我的嫂嫂们的反感，我的长辈们只是默认：穿的好，才算过的好。这种思想。

每次回家我都抢来爷爷的军大衣，觉得暖和就行，但是我的家人们看着我可笑又狼狈的样子，总会费力操心的担忧我在外面的生活而面露难色，我能轻易从他们的眼神里、表情里读出丢人的意味：你混的没有别人好，你不比别人差却混的没有别人好，你真没用。

他们眼中过的比我好的别人，是一年到头都关在作衣坊日夜不分的人。我说我过的很好，我有工作有生活，有时间有朋友，有旅行有计划，有思想有努力，除了钱我什么都有。但是没有钱就代表什么都没有。我试着与我的嫂嫂、姐姐、阿姨们，探讨一下穿衣服的意义，希望下次回家不要在用这个问题让我难堪，因为我已经多次与她们讨论过：不是穿的花枝招展浓妆艳抹才是时尚才是好看，简单自然才是不变的搭配法则，这样的穿着在外面的世界很受赞美，怎么到了家里就成了土里土气呢?她们人多士众找来男人们对质，我只得强颜承认自己衣着的失败，但是我的内心是嘲鄙她们的，同样的，她们的衣着在我的眼里粗俗不堪。

我换个主题再来与她们辩论：以前我买衣服也是更追求时尚，或许是更在意别人的看法，我也当过一个干净的挂衣杆，而不是考虑衣服的实际用途，衣物从本质来说只是遮挡我们的裸体，好看的衣服除了让我们变的更美，没有任何其它用途，这些好看的衣物不会分享我的努力和勇敢，不会参与我的生命，所以我觉得衣物只要舒服就行，我们更应该的是注重我们的内心，而不是装饰我们普通的外表，那并不会让我们看起来更美，你们同意吗？她们气愤极了大声说道：你这只是强词夺理，美丽的衣服能让人变的更美这是事实，不然你愿意穿乞丐的衣服吗？难道你不是因为没有钱购买更多更好的衣物，才穿成现在大妈一样的吗？如果你在外面混的好，以你的性格你会不买吗？没有钱就是没有钱，穿的难看就是穿的难看，再怎么狡辩也改变不了你混的不好的事实。我承认，我刚刚所说的，实际上我也做不到，身为女性，对美好事物美丽衣物的抗拒力，通过这些实质的道理我也做不到，但是我坚决不同意，衣物的好坏代表了贫穷与富有，虽然我承认，有一段时间我也一直这样认为，如果有一天我意外获得了财富，我能想到的重尊贵的东西也几乎是与衣物有关，因为在我的内心深处也依然认为，穷人与富人的区别，似乎只是在衣物与那些生活必须品上，但是现在我已经不这么认为了，如果我现在把我的衣物与一个乞丐或一个很富有的人交换，你们能看出我们谁更富有吗？如果我与那乞丐或富人赤身裸体，你们能看出谁更富有吗？这个世界上有很多很富的人却衣着简朴，有很多很贫穷的人却花费高出自己能力的钱财，把自己装扮的很富有，你们能分辩出谁更富有吗？衣着的华丽与好看不好看，只是个人喜欢不同而已，为什么要把衣着的好坏与贫穷富有划上等号？别人的内心与内在就一文不值吗？为什么总是轻易的说出对别人的评价，你不喜欢的东西就代表丑陋吗？你刚刚说你的衣服是300元买的，我的这件衣服是500元买的呢，就是因为它款式简单颜色暗淡，就被你们嘲讽了这么久，你们没日没夜的加工，与我规律的工作所得的报酬又相差了多少呢？你们只是一群生活在自己世界的猴子。我气愤的回击快速转身离开，我知道她们还有很多话在等着我，她们因为气愤没来得及回应涨红的脸，在我身后向我追来，我没有底气再与她们争论下去，在那里，我无法自信，总有一种低人一等的错觉......。

我离开家的时候，看着那个连我们一家人都住不下的房子，家人走过来对我说：不管将来你选择什么样的人，至少他要有一个遮风挡雨的房子。是啊，至少要有一个遮风挡雨的房子，我现在不也正是在为这个而活着吗？不是为了这个而离开你们吗？我突然羡慕我的爷爷奶奶，不管他们这一生如何平庸无趣，但他们至始至终都和自己的家人们，住在自己的屋檐下度过风雨。我不止一次催眠自己：房子只是一个解决一时灼热阳光和风雨的遮避之处，不惧任何意义，但是我又不得不每天未雨绸缪，勤勤恳恳的工作，为了这个没有更多意义的东西支付房租，让我的生活变得拮据，穷困一辈子。人类不是通过几百年进化才成了现在的文明社会吗？为什么在文明社会里我们却不如野蛮人幸福，至少他们从未为了这个东西而伤过脑筋。我想像，如果我效仿野蛮人，深居丛林，以树为房以林为伴，多年之后，被现代文明人发现，他们像看奇怪的野生动物一样在网上大肆报道，嘲笑这个文明社会的野蛮人，不对，我们无法再退回为野蛮人了，现代文明社会里，别说是一棵树，就连一片树叶，也有明确的主人，你妄想侵占一个丛林，那你就得先做好打官司的准备。

我和我的家人们充满各种大大小上的矛盾，我们都是尘世的凡夫俗子，我们都害怕被改变，但是我会努力改善，不是过去，不是现在，那一定在将来，在那个时候，他们会面临忘记语言忘记自己的危险，我会通过训练，让他们知道我是多么努力多么爱他们，让他们按照我的精神行动。

我虔诚的祈求我的家人们平安健康。因为他们现在产生了对生命强烈和持久的兴趣，而且他们还有种种缺点正在改进，虽然他的人生以及生存方式让人难以想象，却也庆幸与那个环境保持着一致，如果他能改一改古怪的脾气，等他归家时，就不至于像以前一样不受欢迎，他在逐渐消失的时间里艰难的学着，体会着这些，他依然经常打扰别人；一再激怒别人；一种坏习惯；一种执拗的脾气；他所有性格上的弱点，都在为了适应现存的秩序中慢慢改进，而我们虽然实际生活在一个远离家乡，看起来和谐的空间里，但也给自已留了一个小小的窗户，虽然他们看不见我们，但是我对这种孤立一概满不在乎，虽然我也许再也无法完全融入那里，但是毫无疑问，我永远属于那里，我们都在改变，即使是晚期的小小改变，我们也不会轻易放弃。我希望有一天，我能达到他们的期望，让他们有了荣耀的感觉，虽然这几乎不太可能实现了，但我也不会放弃，如果我走遍这个世界，他们会不会骄傲的以此来作为谈资？这对我来说更容易些。

今年，当家乡的人们颤颤巍巍的拄着拐棍与我打招呼的时候，当他们有气无力的喊出我的小名的时候，我才认出他们是当年村里的壮实男人，我才认出她们是当年把我从街头数落到街尾的长舌女人，我忍不住一陈心酸，跑到屋后偷偷大哭，我的家乡已经被时间彻底打败了，我的家人们已经被时间彻底打败了，我的童年已经彻底离我远去了，也许过不了多久，我连回来的理由都找不到了。当年的不解、矛盾、不服先后都被时间抹去，最终归拢在一座座小小的坟头里。此刻，我更想她。

无声无息的屏障

让我看不到深处

呆久的烂熟之意

流浪抖落过去的失眠夜

没有了牵伴沉重

维度一直向前莫名

一亩十万元的房子

高处不胜寒

小小的坟头无法突显人物

未来的墓地我会种上夜来香

她无力的喊出我的小名时

不再是那个啰嗦的女人