述情，就是叙述自己的感受。
《好主妇》杂志曾经引用奥地利的一项调查报告：94%的离异人士认为，缺乏交流而导致的误解是导致他们婚姻破裂的主要原因。一个人不会表达自己的感受，别人就不知道他的内心感受，也就不知道这个人的心理特点，也就不知道如何做才能让这个人开心，又如何做这个人就会生气，也就不知道该如何更好地与其相处。而有述情能力后，他一旦告诉你了他的感受，你便知道如何待他，他就成了一个容易相处的人，他也就感受到身边的人都很好相处。
要想拥有述情能力，就要在学习过程中，为自己的感觉命名。
比如：
一个小女孩在商场跟爸爸妈妈走散了，这是她第一次跟爸妈走散，她很害怕，也很伤心，在到处惊慌失措的找爸爸妈妈的同时，她甚至会放生大哭，并大声地哭喊。
这个年龄的她，在认知层面可能还不明白什么是害怕、什么是伤心。
这个时候，如果她的父母找到她后关心地问她：“你是不是很害怕啊？”，她很快就会明白，原来刚才的那种感觉叫害怕，这样她就学会了为自己的感觉命名。
通过述情我们告诉了对方我们喜欢什么，不喜欢什么，希望如何，不希望如何，这等于给自己的爱人指了一条爱自己的线路，清晰的就像一张地图，遵照这张线路图，他就可以知道如何爱我们。
人人都想追求心有灵犀的爱情，殊不知这样的爱情往往不是找到的，而是要经过长期的磨合和经营才能达到的。当两个都长期地向对方述情，并与对方共情，经过一定时间后，两人感知对方的感觉就像自己一样容易，心有灵犀就产生了，两人也就真正的地“合二为一”了，“心有灵犀”是经营的结果。
述情的两个基本功
1 分清是不是事实
夫妻对话中，很多内容不是事实，是夫妻们常犯的毛病。
比如
老婆说：“他从来都不进厨房！”
老公马上反驳：“是从来吗？你这个没良心的！”
因为老婆用了一个“从来”，老公就发起了反击，因为说老公从来没有进过厨房明显是不客观的，所以起到反效果，也引起了老公对她说话严谨程度的反驳。
述情的第一个基本功就是，说话要客观，说出来的话基本上就是事实，而不是用“从来、总是”等词来以偏概全。因为这样容易引起分歧，或引起对方的不满，进而矛盾升级。
2 准确描述感受
述情作为一种沟通能力，其最大的特点就是说出自己的感受，所以，述情时，你必须能觉察到自己的感受并准确说出来。
述情还有一个原则：关系越远，用词“颗粒感”越粗；关系越近，用词“颗粒感”越细。
对于关系远的人来说，别人并不怎么在乎你的具体感受，说声“不舒服”，已经可以达到目的，而对于关系近的人，特别是爱人，朝夕相处，必须用词颗粒度细，也就要更精确。比如说：委屈、伤心、尴尬、羞愧、内疚等这样的词。
六句话成为述情高手
句型一：当你心情不好的时候直接告诉对方
句型二：当对方令你感受不好（或好）的时候，告诉对方你的感受
句型三：告诉对方你的需求，而不是解决方案
句型四：说出你喜欢的，而不是你不喜欢的
句型五：使用“可以”替代命令
句型六：说出“我希望”，不说“你应该”
“你应该”是在评价对方，潜台词是对方应该做到而没有做到，听起来有点像指责。“我希望”、“我喜欢”则暗示对方如果他那样做了你会感觉他很爱你，所以前面是接受你的指责，后面是为了证明爱你。
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