人类总会因为强求幸福而变得不幸

起源于我去看了一个被我设置不看了的朋友圈。

看到了一个我很讨厌的人ta很幸福。承认吧，见到自己讨厌的人幸福会更讨厌ta，因为我们从心里觉得ta不配，可是我们还没有得到幸福。

他在跨年那天去downtown看了烟火，我也是昨天才知道，那天我没去，因为太远了，但如果我去了......会遇见他吗......那天晚上我哭了，哭着把想跟他说的话录了下来，这是分手后我常用的方式。

那泼天的幸福曾经也曾属于过我。

我也幻想过和他一起在跨年的夜晚看烟花，但结果是我们各自熬夜.......后来和姐妹聊天，她随口说了一句话，“......你才能不那么想让别人来爱你，”所以是我太急了是嘛......我在强求幸福......

人类总会因为强求幸福而变得不幸。

我太羡慕那些得到幸福的人了，羡慕背后有人的安全感，羡慕不用强迫自己长大，羡慕不用受了委屈要忍耐，羡慕难过的时候有怀抱，羡慕开心的时候随时有人分享，比起成为别人羡慕我的能力，我更希望别人羡慕我幸福......

原来当事情逐渐久远，哪怕都是曾经发生在自己身上的事，也会觉得不真实。

所有人都跟我说让我自己给自己安全感，但我知道我想要的远不止那点安全感，或许我就是网上说的giver型人格，但我并不是薄情的人，当一段感情逝去我会用好久好久去祭奠，我也是那种让所有人看着都觉得有对象的人，或许看着也有些不专一的人，他曾经一度以为我谈过20个以上，但似乎在H（我高二特别特别喜欢的一个人）之后，我再也没有主动喜欢过谁，我只是确定他们喜欢我，慢慢的我才对他们产生情感，这次也一样。

但我知道，我一直想要个人来爱我……这一点从来没变过……我有些强求幸福……

或许我就是网上所说的那种“有一种女生”，这种女生需要很多很多的爱，需要一遍遍确认你是否爱她。我知道我是，我也认为我其实需要很多很多爱，但事实却是我只要一点点，的一点点爱就可以让我付出全部，我就可以满足，但另一个事实是......我没有得到......我真的想要很多很多，但我不知道自己配不配......换种说法就是我觉得这是一种奢望......

或许如果我不曾感受过那份热烈的爱，我也不会意识到一个人有多痛苦。