伴侣，名词，指关系密切的同伴，也特指夫妻。
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关于选择伴侣这件事，我在早年间一直把傅雷先生在《傅雷家书》里的一段话奉为圭臬：“我觉得最主要的还是本质的善良，天性的温厚，开阔的胸襟。有了这三样，其他都可以逐渐培养，而且有了这三样，将来即使遇到大大小小的风波也不致变成悲剧。”
反复记诵这段话多年之后，我在其中咂摸出一点别的味道来。傅雷先生所提出的伴侣三标准，只有一条涉及到品性，剩下的两条全都指向“好相处”三个字。我也曾经想过，为什么没有任何关于智力、审美、生活趣味上的标准？按理说志趣相投、互有默契的人不应该是上佳之选吗？所谓的“灵魂伴侣”，没有了这些东西，最后魂归何处呢？
傅雷先生那么说，自然有他的道理。我赞成他的说法，自然也有我的理解。我认为人世间最为困难的事情，莫过于人和人之间的相处。任何一个独立的人放在你面前，都可以如同剥洋葱一样，一层层不断地剥下去，而每一层都可能和你的理解和期待有所差异。你说某人是你志趣相投、心灵合拍的伴侣，那具体指的是哪一个层面？随着年龄增长，我越来越不敢说我深入认识某个人，深刻理解某个人了，人总是让我感觉到意外，他们的外在显现和内心实在之间永远有令我惊奇的地方。
如此一来，当你认定某个人是你的终身伴侣时，仔细去想，难道不会觉得心虚吗？伴侣这两个字是很沉重的概念，你如何确信对方一定就能值得托付？你又如何确信对方能长久托付？所以根据傅雷先生的标准，它们其实是极大地降低了标准，以此换取长期的安宁日子。什么叫本质的善良？意思是不会作恶，而且即便伤害到了自己，你会因为对方天性善良而予以容忍。什么叫天性的温厚？意思是对方经常能够包容和理解，并不和自己太多计较。什么是开阔的胸襟？这明显指向了无限的原谅，和无尽的容忍。
细究起来，傅雷先生的三条标准，其实有两条是在要求对方包容、理解、容忍自己。那么，他真正想要说的话已经呼之欲出了，那就是：在人世之中，“我自己”才是最难相处的那一个。正因为自己很难相处，所以对于伴侣的要求才会反复强调天性温厚、胸襟开阔，否则大概很难容忍自己这种存在。至于说智力、审美、生活情趣这些东西，都是生活中重要的小事。说重要是因为在短时间内会非常影响一个人的心情，说小事是因为拉长时间来看，它们的有无多寡，根本不影响两个人的相处。因为它们的存在，是在追求精神上的共鸣。然而人在精神世界上的喜好总是会变的，曾经的共鸣可能成为未来的决裂，这样的例子在生活中比比皆是，无数志同道合的好友就是那么走散的，伴侣也不例外。
既然“我自己”才是最难相处的那一个，真正应该着力的地方应该是研究一下自己究竟是个什么人，如何改进一下自己和人的相处方式。傅雷先生写出的三条标准，毕竟是写给他儿子的，所以一切都围绕着儿子的利益考虑，才会提出针对伴侣的要求，而不是针对儿子自身提出要求。在所有父亲的眼中，大概自家的儿子都还不错，尤其是在成人之后，缺乏的只是识人的能力。
但我不那么看，我觉得如果要成为伴侣，最好应该先考一下试。而且不应该先考对方，应该先考自己，看看自己的得分是多少，是不是值得老天爷安排一名伴侣。
首先一点，就是情绪是否稳定。如果情绪高低起伏非常大，且变化无常，我认为就不大适合找个伴侣。因为这样的人是情感上的暴君，一切都要按照自己的心意来，一切都需要别人来迁就和照顾。即便处处都迁就，时时都照顾，也依然避免不了情绪的骤然变化，这会让相处变得极为困难。通常来说，人们即便不能相互深入了解，只需要做到一点也可能长久相处，相安无事，那就是：情绪和反应是稳定的，可预测的。不怕一个人暴跳如雷，怕的是不知道他什么时候为了什么而暴跳，也不知道有什么办法可以让他消停。这样的人如何能让人相处？
第二点我认为是自我拥有合适的尺寸。自我太小的人，对于任何人都是一种负担。行走人生路如同负重泅渡，自我太小就习惯于依附在别人身上，总有让人觉得不堪重负的一天。自我太大的问题还要更大一些，它很容易把伴侣之间的关系变成上下级关系，或者是父母和子女关系，一定要让对方的意志屈服于自己的意志之下，否则就让对方不得消停。那么这样的人给人带来的感受除了压力就只有压抑，必须要贬损和压抑自己的意志去配合，彼此才能相安无事。傅雷先生是来自旧时代的文人，他认为这样的关系结构是天经地义的，放在今天怕是不再能成立。大家都是有独立意志的人，为什么一定要我不断屈从于你？所以，自我的尺寸大小很重要，刚好能够自立自全，又不至于强横到凌驾于对方之上，这样的人才应该得到一位伴侣，否则就没有必要在别人生命里以惩罚的面目出现。
最后一点我认为是乐观。这里我故意忽略了品性、才智、审美、趣味这些东西，想法和傅雷先生没有什么不同。从人生的角度来看，两个人成为伴侣，可以是两条恶棍长相厮守，可以是两个笨蛋相濡以沫，可以是两个土鳖相互欣赏，可以是两个乏味的人相安无事，又或者是两者刚好截然相反，但是丝毫不影响他们的相处。因为这是纯粹私人的事，人们总有办法达成某种一致。重点是拉长时间来看，生活中有无数的失败、挫折和打击，最难消受的是伴侣比生活垮得还快，而且这个人就在你身边一天天垮下去，最后连带着你也一并垮下去。保持乐观总是好的，不被生活轻易击溃也是好的。极端一点说，一个每天早起精神抖擞，面带微笑的恶棍，也要比一个垂头丧气，状态低迷的善人要好。很多时候，我们是通过他人的激发，而产生面对生活的勇气。如果要相处一辈子，那最好自己是个乐观的人。否则，哪怕是才想到“一辈子”这三个字，一个人就已经颓然倒地。
不是说一个人必须做到这三点才能找到一个伴侣，或者成为一名合格的伴侣。而是说人们对伴侣提出的要求太多，但是极少照一下镜子，看看镜子里那个可恶的自己。在这个世间，有没有人同时具备本质的善良，天性的温厚，开阔的胸襟这三点？当然有。但与此同时还存在着一个更为严肃的问题：的确有这样的人，但为什么你会是那个伴侣？凭什么？如果我们可以向他人提出三个标准，那么我们也应该对自己提出三个标准来，这样事情才显得更为公平一些。奇妙的地方在于，当我们承认自己很难相处的同时，也就能和他人相处得更为融洽一些。不相信的话，你大可以去试试。
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