关于偏执

今日收获——意识到自我偏执人格

最近在看《我亲爱的朋友们》，一直在边看边思考我的父母以及我和他们的关系为何会走到如今这个爱不得恨不得的地步，看的过程中，我不知道为什么会时刻浮现出小时候我父亲和我母亲吵架动手的片段，我的母亲总是哭哭啼啼，而父亲总是处于暴怒状态，扔东西砸东西对他来说都是家常便饭，过年我母亲回娘家探亲，她回来的稍晚一点就要忍受来自我父亲的暴怒，回家来吵架，迎接她的必然是扔东西砸东西，我至今还记得不知道我是几岁的一个新年，那天天快黑了，具体吵架打架细节我已经记不清了，只记得被我父亲扔到地上砸碎的白砂糖袋子，洁白的砂糖撒了一地，撒到家旁边的那片竹林边上，到处都是，我扫啊扫，收回来的砂糖都不能吃了，洁白的砂糖混着泥土和枯叶树枝。

我的脑海里不断浮现我父亲暴怒的样子，同时也浮现另一个词，偏执狂，他对我母亲的极度控制欲让我幼时的那个家经常处于紧张的氛围里，我感到害怕，虽然我的父亲很疼爱我，至少在别人眼中都这么认为的，可我和他的关系一点都不亲昵。但我脑海里从没想过我讨厌他这个念头，直至我工作后，不再需要依靠家里供我读书，我可以自己养活自己，甚至还可以给他们钱开始，我似乎离他们越来越远，我逐渐慢慢开始对以前的自己进行审视，我为什么会那么孤独，为什么经常让别人难堪，为什么没什么朋友，我也不知道我为什么会是那样的我，我一点都不喜欢那样的我，我总是会不由自主的联想到我父亲，似乎他就是我这个样子，一点都不招人喜欢，他平时总是一副很严肃的样子，几乎没见他笑过，对我总是有很多要求，放学后，我想和邻居家小孩一起玩耍，他不允许，因为家里还有两头猪，我要給它们割猪草，那两头猪是要买了给我交学费的，好不容易等到暑假了，我想和亲戚家小孩一起玩耍，不行，因为家里除了那两头要买了给我交学费的猪还有一堆农活，我要掰玉米，除草，因为这些粮食也是给猪吃的，每次我都是把玉米掰完了，草除完了，才能去亲戚家玩几天。上学时，他们不太关注我的名次，只告诉我，如果分数不够重点线，就别去上高中了，上高中后，也告诉我，如果考不到哪个学校，也别去上大学了。就这样我顶着巨大压力进入了大学。似乎我从来没放松过，进入大学以后感觉像是一根崩了很久的弦突然松弛了，我才有空隙慢慢思考关于自己，审视自己。可是在这个过程中，我却发现我似乎越来越像我的父亲，像他那样偏执，我讨厌他，对，我才发现我讨厌他，正像我讨厌自己那样。

从前我有一个好朋友，她性格特别开朗，走到哪里都有很多人喜欢她，而我在她身边，似乎像一个透明人一样的存在，那时我心里羡慕极了，我想我为什么这么不招人喜欢，明明我成绩很好，我对人也还算热心，而且我一点也不坏，很老实本分，为什么没人喜欢我，那时的我既自卑又自大，觉得自己和他们不是一类人，自己很特殊，很清醒，学生时期就该好好学习考上好大学，那么其他一切都是可以忽略的。

那个时候的我不知道我已经在潜移默化中继承了我父亲的偏执和我母亲的软弱，我不知道我居然完全是个矛盾体，以前上学时也有很多人说我固执较真，因为对待学习上的问题，我就是喜欢和别人争个输赢，那时候我以为别人这么说是在夸我学习态度认真务实，方不知那时的我已经陷入偏执当中。

我第一次认识到自己情绪的失控，是在我进入一段长期的恋爱后，我毕业选择工作选到他同一个城市了，说好了以后我们就在这个城市一起生活了，他却转身之际，就被他妈妈勒令回去了他们身边，仅仅因为那里有着他众多的亲人在那里生活，他去了一个也不算是他故乡的地方，那时我在想，如果恨意可以书写出来，那我对他的恨可以写成一本长篇小说了，我觉得他抛弃了我，虽然他一再保证一定会在那里安顿好以后帮我安排好工作让我也过去，可是，我和他之间裂痕已经让我忘记了一切，我恨他在我和他母亲之间选择了他母亲而不是我，恨他过于听话，最后他让我去他那里的时候，我怀着对他的爱和恨去了，可我一点都不开心，每天都不开心，因为我和他之间的裂痕已经无法修补，最后不出意外的我找了个理由回来了，然后就再也没去他那里了。那个时候我和他分手分的也断断续续，我不知道该怎么办，心里放不下他，却也无法再和他像以前那样开开心心的过下去了，我用了三年时间，封闭了自己，浪费了青春，和他结束了一切的关联，忘记了他，可我感觉我再也不想谈一场用心的恋爱了，那个时候我不知道我的偏执已经病入膏肓了。

我直到有了孩子以后，才又断断续续和父母同住了那么一段时间，同住的时间，我可以用丝毫不美好来形容，我以为的他们来了有了孩子可以享天伦之乐，却不曾想一切都是我以为的，和父母之间大大小小也吵过好多次了，尤其是和我母亲之间，明明有了孩子以后，我似乎更能体会到她的辛苦了，可我和她之间却没办法好好相处，我看不惯她有话不说的阴阳怪气的样子，她过生日，我忘记纳入备忘录，过了一周，某一天她发消息告诉我要断绝关系，我看的莫名其妙，但想到我有一个多星期没联系他们了，心里又升起一股怒火，再加上宝宝正好处于高烧不退的阶段，我心急如焚，他们还要无理取闹，所以快速拨回电话，急急匆匆询问之下，也没问出其他事，我单方面认为他们就是无理取闹，认为我一个多星期没主动联系他们了，不关心他们，所以大吵了一架，后一肚子委屈无处发泄，又打电话给我哥，想要得到他的安慰，他简单安慰一番后，又说妈妈前几天过生日，他忘记了，没好意思再打回去，然后我才想起来她的生日，才醒悟她为什么会给我发那样一条消息，对啊，她过生日，她用心带大的两个孩子没有一个记得，我顿时感觉羞愧，但心里的怒气却一时难以消退，为什么她不直接问我为什么忘记了她生日呢。

今日，先想自己的事吧，认识到偏执，并且也找了专业的书籍去对照，我觉得凭我自己的能力，可能无法走出偏执的困境，纵使我此刻无比清楚自己身上的问题，但过了今天，生活过回原样，我还是一样会陷入偏执的怪圈，暂且为今日还算清醒的自己记录一笔吧。[/cp]