今早，又和我妈发生了矛盾，让她不要舍不得倒掉隔夜菜，她说：我自己吃，又不让你吃。我看着桌子上新鲜的早饭，一会又会剩下，作为她自己的中午饭。我一下子真是受不了了，连珠炮般的语言，就爆发了出来。
怨恨、关心、生气、不理解，都在这一刻释放，中间还夹杂着不愿面对的过往，局促、患得患失。她用自己的行为和存在，时时提醒我不愿再去面对的过往，以及永远要摆脱的那种状态。
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和以前不同，她在哭诉的时候，一个劲说：我不知道怎么做才对，也说自己已经做了那么多，却不被认同。她没有骂我，只说自己命苦。 别的都没什么，唯独这句让我很是不安。 妈妈认为这是她的爱，她的付出，而我却认为是她不知道去改变。
我和我妈都是急脾气，一点就着，加之互相对彼此的臭毛病都知道，所以难免相爱相杀。更多时候，因为互相不理解或者说话没到一个频道，难免争吵，而且都是很伤人的话。看着她日渐老去，而且曾经漂亮的面容慢慢不在，我内心还是非常的伤感。
站在父母这一代人的角度，年轻时，面临整个物质匮乏的时候，成家立业，大多数白手起家。文革闹得正欢的时候，是他们宝贵的学习时光，然而都荒废了。接着，被裹挟入改革开发，市场经济的洪流中。接着供子女上学，考大学，甚至找工作，买房子，带孩子，都有他们的身影和付出。
无数次提醒自己，要对她好点，她不容易。
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可是，一到在现实生活中，相处的时候，还是经常伤她。有段时间，我看心理学的书，尤其是萨提亚的家庭情感模式，引起了我对以前的一些回想，我妈对我管教的方式，爱抱怨爱骂人甚至爱动手，心中就有很多意见和不平。以致到了现在，处处都试图去反抗，以此来弥补内心的一些缺失。我所有不好的情绪，都是在她这里发泄或者转移。
她不知道我内心的想法，把一切都归结于我长大了，不听话了。可是我心中的想法，也是没法和她深聊的。
好在她是个乐天派，生气也是一会就过去了，还是好哄。关键是，她一直用她的方式，爱护着我，不管我曾经是小孩子的时候，还是现在已经为人之母。她朴素不加修饰的爱，一直都在，而我，很多时候都没有站在她的角度为她考虑下。
所谓的孝顺，就是不要试图去改变，顺应父母，也就是最好的办法了。
在可以的范围内，接受她做的一切，顺应她的决定和想法。
爱就是完全的接受和包容，而不是让对方成为自己想要的样子。这对一切的爱都适用。
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忧伤点想：我们不可能成为朋友式、精神上可以交流的母女，互相认可。那么，就各自做自己吧。在她可以聊的范围，和她聊；在她可以接受并改变的事情上，我可以说，别的我不能强迫。
亲密关系中的“我的一切都是为了你”，貌似是将注意力放在别人身上，但他们之所以对别人那么感兴趣，不过是渴望将自己的自恋幻觉，强加给别人，而已。
我一定要避免这样的掌控。因为它最容易潜伏在亲密关系中，我们常常深陷其中而不自知。打着爱的名义，为对方好的幌子，进行操纵。
比如，亲子关系中，常见的模式是：我对你这么好，为你付出一切，你必须听我的，否则你就不是好孩子。同理，对父母也是一样，你现在老了，什么都不知道了，什么都落伍了，你得听我的。
处于这样的关系中，通常的反应就是，要不然顺从，放弃自我，取悦对方；要不然就反抗，不在乎别人的感受和需求，保持自己认定的东西，也很难建立有意义、令人满足的关系。
作者介绍
黄子妈：图书出版人，亲子阅读达人，儿童教育研究者。 从孩子2岁半起，带娃开始英语启蒙，持续关注二语习得及英语启蒙方法。个人微信公号：goodmom123
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