也曾经气愤非常，觉得她一点都不爱我。也曾经怒气发作，对她口不择言肆意伤害，虽然事后心疼后悔，我也知道，其实于事无补。也曾经怨天尤人，觉得一切苦难都是因为自己不幸。
可激愤过去，冷静下来仔细一想，其实她也很想自己解决，不给我们儿女添麻烦，就像从前，她一个人扛起一个家，哪怕遍体鳞伤，哪怕劳累非常，也要用那瘦小的臂膀，为我们建立遮风挡雨的地方。
可是她老了，扛不动了。她没办法再挡在我们面前，为我们遮蔽雨打风霜。她甚至开始看我们的颜色行事，每次要点生活费，都要在心里打过无数遍草稿，生怕我们厌烦。
现在的她，何其卑微，和我印象中那个坚毅刚强、说一不二的女汉子形象简直天差地别。我很难过，终究是我们太不争气，才让她过多的遭受非议和苦难，磨平她的棱角，让她彻底变了模样。
而我，说是心疼，说是要体谅，却总是伤她最深，还要嫌弃她如今的模样。可她如今这个的模样，不就是为了我们，才会变成现在这样。
我总希望我们能回到从前，希望她变回原来的模样。可我没办法变成她的英雄，去到她的曾经，救她脱离一切我不舍得她经历的苦难。
我不希望她在任何人尤其是我面前卑微，她不欠她们更不欠我什么。她的年少青春奉献给了父母兄弟，她人生的后半辈子都为了我们这两个儿女操累。是我们亏欠她良多，而不是她欠我们的。
从前我们要钱的时候理所当然，现在她要钱也应该理所应当，她不必歉疚，也不必心酸。父母辛辛苦苦抚养儿女长大，儿女给父母钱养老不就是天经地义的吗？
我生气，我愤怒，不过是因为我无能，我没办法在她操劳了大半辈子后可以安心享福，我没办法让她骄傲，让她可以在兄弟姐妹甚至外人面前挺起胸膛，我没办法让她不为我担心，我没办法让她想要多少钱就给她多少钱。
世界上大多数问题，归根结底还是因为没钱。如果我有钱，我就不会让我妈一辈子为了钱而发愁，要强了大半辈子，还要因为一点小钱在儿女面前低头。
我对不起她，我甚至不敢跟她说出心里话，不敢告诉她我爱她，不管怎样都爱，不管我嘴上面上好像多不稀罕，可我就是觉得最爱她，只爱她。
可我没办法说，也没办法让她相信。我甚至没办法减轻她内心对我们的歉疚，不管我们说多次不怪她，她很好，她没有错，可她就是嘴上答应的很好，却在心里一直压抑自己，责怪自己，这些我都没办法。
我觉得，我和我妈，心里都藏着很深的结，我们都大概知道一点，可这不过是冰山一角。我们都知道如果不解决，终有一天，这座冰山会把我们拖向深渊，可我们没有办法自救，更没有办法救彼此。我们只能默默的看着，看着我们彼此，渐渐消亡，带着内心的愧疚，带着对彼此的爱，遗憾而无解的死去。
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