亲爱的妈妈：
我是一个嘴比较笨的人，思维反应也不是那么敏捷，所以我想把我对于爱情、婚姻和家庭的想法都写出来。这些问题我思考了很久很久。可能在你看来，或者在以后的我看来，这些都是毫无意义的准则，但是，我过去的经历造就了现在的我，造就了我有这些想法，而我也不是那种浑浑噩噩、得过且过的人，所以我想通过文字的方式与你沟通。
今年年底我28岁，在这个年龄我心境会有些变化，是不是你们担心的我着急自己的终身大事啦？我渴望有稳定的生活啦？其实都不是。最重要的是我慢慢开始知道自己想要什么，我需要什么样的伴侣，我自己是个什么样的人——这些才是我心境变化的原因。
我从小就是一个乖女儿的形象，如果我学习成绩好能让你们开心，我就去好好学习，如果我独立自主能让你们放心，那我就什么都自己做，如果我想要什么东西但是很贵，那就算了，给家里省省钱也很好，家人都会说我懂事，体谅父母。这些都是蛮好的性格。但是，我从来没有主动表达过我需要什么，所以我一直是个比较压抑自己欲望的人——这种性格在亲密关系、找对象方面，就很容易暴露出问题。
看起来我是一个独立自强的女孩子，但是在之前几次的亲密关系中，我总是处于被动和弱势的角色。我不善于表达自己想要什么，我不会取悦自己，我从来不会主动问男朋友要这个要那个，我给自己买东西也很节省，想把好东西留给别人，会做饭会做家务，然后男朋友只要说一句“哇你真能干”我就得到了莫大的满足，那种满足就好像小时候我在家做了什么事之后，得到了你们的认可的感觉。刚开始的时候，我觉得我这样做对方会开心，我自己也得到存在价值的认可，我也会很开心。
但是后来，我发现两个人相处，不应该是这样的，我这种从小带来的性格，与我接受的教育和我努力成长的结果相冲突。我以为大家都是有边界感的，我看到你多做一些，那我也多做一些：我期待别人这样做，但是我却不说，我期待他自己意识到应该这样做——这对于没有自知之明的人来说太难了，而我又不会表达，我觉得让别人去做一个让我开心的事情，我很不好意思。比如我喜欢一个东西，我不会缠着对方给我买——这种事情从小到大都没有发生过，所以对我来说太难了。我从来没有缠着你们给我买什么东西，对吧。慢慢的，这会让男生觉得我是个没什么要求的女生。这让我在亲密关系中很被动，地位很低，这也是为什么我和有些人接触了一段时间之后就分开了的原因。
其次呢，我从小就是一个特立独行的女生，其他女孩子成群结队在那闲言碎语我从来不参与，我也“不慕权贵”，从小靠自己努力学习改变处境，也没让你们求过谁，我自己也不太会低三下四求人，这点我当然知道进入社会后要有所改变，但是可能我骨子还是一个比较注重精神交流，不太注重物质的人。我们宿舍在大学的时候有一段录像，让我们六个人都说一下未来的理想男生是什么样的。我记得我说的是，他最好是“拼一代”，就是自己白手起家做出一番事业的男人。我想这可能是受爸爸的影响吧，我觉得一个很努力工作生活的人，应该不会差的。但是现实情况实际更复杂。现实生活中的“拼一代”，要么就是农村出生急切改变自己社会身份和地位的人，要么就是把儿女情长置至身后的人。但是我觉得最起码这表现了我对未来伴侣的两个期待吧，一是努力上进，二是事业有成绩。
所以刚开始的时候我不太注重家庭背景，而且在我受到你们给我的教育里，我一直觉得我家家庭背景很一般，家庭经济状况不算好的，怎么说呢，我就觉得我的家庭没有给我在婚恋市场上的自信，你们对我从小的教育就是能省则省，我就总感觉我家没钱，我要努力学习给家里省学费省钱——这种潜意识一直挥之不去。所以我总觉得，那也没有理由要求对方男孩子家庭背景要很好。我骨子里还是有点自卑的。但是世界这么大，无奇不有，真的是让我遇到了更差的家庭的。后来我也是意识到了，家庭背景还是挺重要的，相似的家庭背景会减少很多矛盾。这在我上一次恋爱中学到了教训。
我这几年的心理状态也一直在挣扎，因为我受的教育、我学的知识，我接触到的人，告诉我我可以选择一种我舒服的状态去生活，去选择。所以对于有些很短暂的感情经历，也都是我说分手，因为我觉得不是那个人，不可以继续错下去。
还有一个就是爸爸在家庭中塑造的男性伴侣形象，在初期，并不是那么美好，你经历过的不愉快，我也经历，我也目睹。可能家长意识不到家庭暴力对于孩子的影响，但这多多少少会影响我找伴侣的标准，就是我害怕、我讨厌、我反感被掌控、被指示、被压迫的感觉。其实我骨子里也有我爸的暴脾气，我歇斯底里的时候也很可怕，一个女孩子用“可怕”形容的时候就一点都不可爱了哈哈。所以我找对象一定要找尊重我的，不压迫我、不指使我的——如果有个男的一直天天说你应该这样做你应该那样做，我想这样所以你就要这样，那我宁愿一个人单着，我不需要第二个爸爸。这个事情在很多年龄变大而且盲目自信的男人身上都有。我不能接受这样的。我比较能接受对方理解并聆听我的想法，这让我有安全感。
我约会过比我大的男生，硬件很优秀，但是这种优秀，让他看不起人，我就是这么感觉，我受不了被人看扁，受不了被人压迫，所以这种人再优秀我也不理。今后在一起也不会开心。我想你们生我下来，不是为了给别人撒气的吧？
说实话，我对爱情、对婚姻，很悲观。我觉得我这辈子都得不到幸福的家庭生活。我不知道为什么我总是这么感觉。我之前也给你说了，我现在很害怕很害怕进入一段新的感情，我害怕分手，我害怕你们不开心，我知道得不到父母祝福的关系是不幸福的。即使我好不容易喜欢上一个人，我又会担心，我们以后会不会因为这个分手，我们以后会不会因为那个分手，我的脑子里甚至会出现想象里争吵的画面。这一年半多，我一直没有选择和谁谈恋爱，也许有喜欢的，但是对方并不想和你谈婚论嫁，甚至连恋爱都不想和你谈，或者只是想和你睡个觉。现代人的真心真的很难找到。我也要时时刻刻伪装自己，不能先认真，不能让对方觉得我好糊弄，不能太早露出真心——我也要保护好自己，不能付出真心却发现对方只是玩票。
我有时候也不知道你们是怎么想的，说自由恋爱好，却压根没有准备好自由恋爱带来的各种可能性，当然有好的有不好的，人没那么完美的。之前确实我对于自己的认知不清，对于我自己家庭认知不清，与不对的人度过了几段恋爱经历。但是，没有人是想清楚了才去恋爱结婚的。我前段时间真的很痛苦，我遇到一个人之后的第一反应是，他哪里不符合我爸妈的要求。我的感受不重要，我爸妈的要求一定得满足，一定要让他们满意，我和这个人才有发展的可能。即使出现一个人，你们要求的填空他都填上了，可是我自己的那个填空，他填不上。
我对于未来的伴侣，会看重他的人品，他是不是善良，与父母关系好不好，对于人生的态度和对于未知事物的态度是不是豁达开放，会不会斤斤计较，会不会自以为是的乱安排，不和伴侣商量。学习可以没我优秀，但是见识要够广，什么都得见过听过，也与别人能和睦相处。要有兄弟，这帮兄弟也要优秀一点，不能是乱七八糟的人，爱好也都正常。工作呢要努力上进，要明白作为男人的责任，作为儿子的责任和作为父亲的责任。可以有时候软弱，有时候也可以哭，男人也很辛苦。
我心里有深深的男女平等意识，所以对于之前遇到的大男子主义我都深恶痛绝。我一直觉得我没有享受过别人对我的好，别人轻轻一示好，我就赶紧回应，我担心我不回应，他就不喜欢我了。之前总是有这种：得到一个人的喜欢不容易，所以我要好好珍惜的想法。但是我可能过于关注“喜欢”本身，没有注意过这个人怎么样。给你讲讲那些令人耻笑的段子吧，都是我这些前男友和我发生过的真实故事。
之前一直在帮助G找工作，好不容易他去了京东，之前一个月6000，现在一个月10000，替他高兴，他也高兴。然后我换工作到了现在这个单位，月薪9000。他说你工资有点低啊，你换个工作吧。一直催我换个工资高的工作。人品有问题吧？可笑吧？不要脸吧？就有这样的人的。房租都不按时给我的人还嫌弃女朋友工资低。
我出差3天回来累的要死，Z说，哎呀你可回来了我一直等你给我买东西。我说买啥，他说买卫生纸和扫帚，我说你自己不能网上买吗？他就生气了。之前一直都是他让我帮忙买东西，然后给我钱。我和他保姆一样。这样的关系，我不喜欢，我很讨厌。这种人就是经济实力比女方强，就开始臭显摆当大爷的。实际上呢，家里连个车都没有。他觉得他靠自己努力得到了现在的一切，连女人都是因为他的钱财才被吸引过去的——这种男人真的很恶心。
我也曾经为男朋友送我贵重的礼物感动过，哭过，后来想想，这是没见过市面的表现。女孩子的矜持，不是来源于被动，不是来源于等待别人追求，而是来源于对于昂贵的、好的礼物或者别人追求的优雅接受的姿态。我觉得一句“谢谢，我很喜欢”就够了，下次对方过生日或者过节日的时候回礼就好了。我竟然还当着对方的面哭了，真的是没见识。人家一看，这女孩子太容易满足了吧？哭成这样。所以我以后有女儿的话，一定要“富养”，不是说所有的东西都给她买最昂贵的，而是带她见识好的世界，好的衣着，好的物品，让她知道，如果努力，自己也可以享受，妈妈也可以给你买。
家庭对我的影响有好有坏，我至今觉得我家庭给我的三观是很正确的，虽然会和现实情况有点不一样，但是我还是很感谢爸爸妈妈的。那些不好的影响，我自己都可以改变、消除。只是希望爸爸妈妈能够多听听我真实的感受，如果我做了一个选择，多了解了解我为什么会做出这样的选择，而不是一味的否定我、批判我。我不希望听到你们一听到我谈恋爱就否定。你们的想法对我影响很大，如果你们不看好一段关系，我是不会继续下去的，真的。
所以广撒网的理论，在一定程度上是可以实现的，我同时和很多人约会过，尝试过广撒网，但是当你开始一对一约会的时候，是因为感觉已经不一样了。如果这个时候，你们还鼓励我去和别人约会，或者以找对象为目的的交友，我心里会很别扭，我觉得我在出轨，因为我和现在这个人在一起挺开心的，我为什么还要增加一个令我不开心的事情？所以在这个阶段，对于认识所谓的发展对象，我不主动也不被动，一切随缘。加微信，那就加，朋友圈点点赞，打打游戏，剩下的看天意，你说对吗？
在找对象的事情上，按照有些标准，我将活得很不开心，其实我已经觉得自己有点抑郁了，我自己在努力让自己开心，努力让你们开心。所以你们有些言论，我也慢慢学着左耳进右耳出，毕竟你们也不了解实际情况，我理解你们的心意，但是选择还是得我自己来做。
我现在还比较开心的，你们放心。感谢你们对我的关爱，我希望这封信可以加深我们彼此的理解。
2019年9月
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