今天我们分享的主题是：倾听的艺术。分享之前，我们来看一个案例小故事：
4岁的彤彤从前门跑了进来，使劲把门摔上，以至于墙上的画都被震得发出了声响，并立刻开始哭了起来。“小米抢了我的球，”她哭着说，“我恨她！”然后，彤彤猛地倒在沙发上呜呜咽咽地哭着。这时彤彤妈妈结束了手中的活儿走了过来，她抑制着斥责女儿摔门的冲动，平静地说:“你看上去很生气，彤彤！”
彤彤沉思了一会儿。“妈妈”，她带着哭腔哀怨地说：“小米比我大，她抢走我的球是不公平的。”“被一个大孩子找茬肯定让人非常难受。”妈妈说，她仍然在专注地映射女儿的感受。
“是的，我很生气。”彤彤坚定地说，“我再也不想和她玩了。”彤彤静静地坐了一会儿，看着妈妈在整理衣物。
“妈妈，我能去下面玩儿吗？”妈妈同意了，并给了女儿一个拥抱。
这个妈妈的做法非常值得我们借鉴，她在女儿愤怒时，抑制住了说教，给予了积极的倾听。她给了女儿探究自己当前情况的机会，在这个过程中，女儿找到了一个解决自己问题的办法。大多数时候，我们在处理这样的问题时，可能会忽略孩子的感受，甚至认真地跟孩子谈谈避免将来发生问题或怎样表达愤怒，而往往得不到我们想要的效果，甚至事与愿违。
父母们经常不赞同(或不完全理解)自己孩子的情感，但是，积极的倾听并不要求你非要赞同或完全理解。它能让孩子们感觉自己被听到了，并让他们知道任何感受都是可以的。带着爱和理解认可一个孩子的感受，会打开真正的情感联结和解决问题的大门，并努力建立一种持续一生的爱和信任的关系。
我们来设想一下，假如一个孩子说了下面这些话，你该怎么回应呢?
“不！我不想睡午觉！”
“我想要和那个宝宝一样的奶瓶。”
“我讨厌去看医生。”
“没有人会让我和他们一起玩.”
大多数父母一定会用“成人主义”来回应：
“你怎么从来不……?”
“你什么时候才能……”
“我得告诉你多少次……”
父母们往往会由于希望改变一个孩子的想法或帮助他感觉好起来,而努力说服孩子不要有那种感受。这种尝试可能听上去会像这样:
“你当然需要睡午觉，你早上六点就起床了。什么时候你才能知道你需要休息？”
“别傻了。只有小宝宝才用奶瓶。你现在是一个大男孩了。”
“我一直在告诉你，你必须去看医生才能感觉好起来。”
“为什么，宝贝，你知道你有很多朋友。……怎么样。”
上面的每个例子都会让孩子感觉被误解了，并且需要辩解这很可能会导致争论，以及你们双方的沮丧。
积极的倾听应该听起来是这样的:
“不得不停止玩玩具，使你看上去很失望。你正玩得很开心呢，是不是。”
“听上去你感觉自己在大家对你刚出生的妹妹的忙乱中被遗忘了。你能跟我多说说吗？”
“有时候，我也有点害怕去看医生。”
“你似乎因为被那些大孩子忽视感到很难过。”
这些回应不带任何评判，并且为孩子进一步探究自己的感受打开了大门。问“能多说说吗？”表明的是一种倾听的意愿，并且可以帮助一个孩子发现自己被埋在内心更深处的感受。
像大多数成年人一样，有时候孩子们的全部真正需要就是有人倾听并理解他们。积极的倾听能帮助你的孩子了解他自己的感受(以及表达这些感受的恰当方式)，并能帮助你将注意力集中在那些真正重要的事情上。
孩子愤怒时我们该怎么办？
像成年人一样，孩子们经常会感到愤怒和沮丧。毕竟，有那么多事情是一个小孩子不能理解或不能做的。不幸的是，小孩子们还没有能以大人可接受的方式来表达自己的愤怒和沮丧所需的技能和成熟程度——这就是发怒的孩子常常被看成是行为不良的孩子的原因。大人和孩子都同样需要找到处理感受的可接受的、积极的方式，即便是难以处理的感受。
当你生气或极端情绪化时，你的大脑中会发生一件有趣的事情。前额叶皮质负责情感调节、冲动控制以及良好判断的部分——实质上处于“断开连接”的状态，只给你留下一些身体的知觉和感受。(这通常被称为“火冒三丈”，是所有父母终究都会体验到的。)要记住，镜像神经元使得捕捉强烈的情感很容易；当你火冒三丈时，你的孩子很可能也会这样—反之亦然。没有前额叶皮质的作用，就不可能有效地解决问题，这正是为什么在试图处理问题之前为冷静下来而做一次积极的暂停，是如此重要的原因。
当一个孩子发怒时，大人们通常称其为“大发脾气”。给孩子一个拥抱，或让他做一次积极的暂停(并且要理解小孩子还不能以一种成熟的方式来处理强烈的情感)是帮助孩子的第一步。有时候，最有帮助的方法，就是允许一个孩子感受愤怒(不用解救或试图“解决”她的感受)，直到这种愤怒消散。稍后，你可以用一些启发式问题来帮助你的孩子理解她的感受，并想出解决方案。
父母和孩子的照料人可以有很多方法对一个孩子的愤怒做出回应，而不只是对他的大发脾气进行回应。在孩子平静下来之后，你可以教给你的孩子注意他为什么会发怒。你还可以帮助他认识到愤怒是一种深层的身体情感，并帮助他培养处理这种情感的方法。
如何帮助孩子识别并对待感受
下面是一些可以用来帮助一个小孩子探究并表达强烈情感的方法。让孩子画一幅情感感受的画——这种情感有颜色吗？有声音吗？
1.让孩子把感受详细说出来，而不是将其付诸行动。因为大多数孩子都不能清醒地意识到自己的感受，并且可能缺乏准确地描述其感受的词汇，你可以试着问一些能用“是或不是”来回答的关于感受的简单问题：“听上去你好像感觉受到了伤害，并想要扳平。”“你控制自已内心的愤怒时感到很难吗？”“当你得不到自己想要的东西时，会让你愤怒得难以忍受吗？”当你正确地猜出孩子的感受时，你的孩子会感觉得到了认可，并会因为得到了理解而感到欣慰。
2.问孩子，当她真的很生气时，她注意到自己的身体有什么变化。因为愤怒会引起身体反应(肾上腺激素被释放，心率和呼吸加快，血管扩张等)，大多数人实际上是通过身体感受到愤怒的。如果你的孩子说她双拳紧握，或者她感到胃在痉挛，或者她来之的脸感觉发热(这些都是很常见的反应)，你就能和孩子一起帮助她确认什么时候她是真的生气了，并提供一些在愤怒失控之前冷静下来的办法。(成年人也能从留意自己身体的线索中受益。)
3.在手边保留一张感觉脸谱表，并和你的孩子一起看，问他：“这张表中的脸有表达出你的感受的吗？提供一种对待愤怒的可接受的方法。你可以帮助你的孩子通过在院子里绕圈跑、用拳头打沙袋，或者甚至假装成一只凶猛的恐龙，来用身体表达她的愤怒。(在你的孩子表达这种强烈的感受时，你要待在旁边跟孩子详细说明这些感受。)有些3—6岁的孩子有一个“生气盒”，是一个膝盖高度的纸板盒子，生气的的孩子可以站在里面、在里面跳或大声喊叫。有时候，老师们也会用它。冲着枕头大叫，或玩“陪乐多”胶泥，也能帮助孩子发泄情感并恢复平静。
4.教给孩子一个慢呼吸的技巧。在所有的办法中，最方便的个办法就是缓慢、专注地呼吸，这是一个孩子(或大人)在任何时间和地点都能做的。练习方法是，在每次呼气和吸气时，慢慢地数到四。要连续做几次。年龄大一点的孩子能学会数自己脉搏的跳动，并会发现缓慢呼吸能怎样减慢自己的心跳。这是一个多么令人兴奋并能赋予孩子力量的发现啊!
5.问孩子，在将强烈的情感付诸行动之前，做一次积极的暂停以冷静下来，是否会对她有帮助。(只有这个孩子理解第1章所解释的积极暂停的概念时，这种方法才会有效。)你可以和孩子一起去做暂停，或者你也可以自己去—作为一种对孩子的特别支持，或因为你也需要。用书籍和图画发起有关愤怒和其他情感的讨论。因为这能教给孩子们识别面部表情和身体语言的线索—这有助于孩于发展共情能力—并说出这些感受的名称。这还能帮助孩子们识别他们自己的情感以及相应的身体信号。(当你和你的孩子心平气和并且能一起谈论你们所学到的东西时，这种办法是最好的。)
父母们(和老师们)经常想知道，他们应该向孩子说出自己的多少感受。正如生活中的很多事情一样，孩子们通过观察他们的成年人角色榜样才会学得最好。你处理(或没能处理)自己的情感的方式，会向你的孩子传递一种强有力的信息。如果你用大喊大叫来处理自己的愤怒，那么如果你生活中的孩子们也这样做，你就不应该感到奇怪。另一方面，如果你能找到表达自己感受的有益方式，你就能减少冲突的机会，并给孩子们做出一个如何恰当地处理情感的好榜样。
正如你可能已经发现的那样，与一个小孩子相处能让你激发出各种各样有趣的感受。在一天当中，一个父母或老师就能感受到爱、温情、沮丧、愤怒、恼火、厌倦、希望和绝望。孩子们对自己周围的人的情感状态惊人地敏感，他们的镜像神经元和解读非语言信号的能力通常能让他们知道你的感受，甚至是在你认为自己行为“正常”的时候。那么，成年人应该如何向孩子解释并表达自己的感受呢？情感真诚通常是最好的办法。平静而尊重地告诉一个孩子，“我现在真的感到很生气”，不仅是可以的，而且或许是一种真正的智慧。要注意，这句话中没有“你”这个字。这与说“你让我很生气”是非常不同的。责备或羞辱的话是不必要的，简单地向你的孩子解释你的感受及其原因，能够帮助你处理你自己的感受，并让你的孩子知道他的行为可能会有的结果。还要记住，这个年龄的小孩子都是以自我为中心的，并且常常会认为你的任何感受都是因他们而引起的。向他们解释你的感受及其原因，可以使你和你的孩子免于产生很多误解和困惑。
表达感受的一种有益方式是用“我式句”。“我式句”的一个简单公式，能让你解释自己的感受及其原因。
比如：“我对（ ）感到，因为（ ）因此（ ）。”(当你太情绪化而无法正确思考时，这个公式就会派上用场。)
我式句应该像以下这样：
“看到积木在游戏室里被扔得到处都是，我感到很担心，因为其他孩子可能会因此受伤。你去做一会儿暂停直到平静下来，对你会有帮助吗？或者，你有其他办法解决这个问题吗?
“当麦片粥被倒在地板上时，我感到很生气，因为我很累，并且我不想收拾了。如果麦片粥再被倒在地板上，我就知道你决定不吃了，你可以把碗收起来,或者我给你把碗收起来。”
“我感到既生气又沮丧，因为车胎瘪了，现在，我上班要迟到了。
“我现在太生气了，我需要做一会儿暂停，直到我能平静下来，这样我就不会做或说一些以后会后悔的事了。”
老师和父母们还可以练习将一个孩子与其有时候会做出的不当行为区分开。你可以向你的孩子保证你对他的喜爱不会改变，并鼓励他为理解他的世界所做出的努力，而同时仍然能教给他知道某些行为或行动是不可接受的。比如“我爱你，可我不允许你在生气时踢我。”“我很高兴你想了解厨房，但你不能在炉子上融化蜡笔。”
“我很感谢你的帮忙，但你还不够大 ，不能修这个吸尘器。
今天我们聊了一些情感和沟通的艺术，里面有很多实例和方法，我们要试着在和孩子平常的沟通中用起来，学会倾听，学会与孩子沟通，会让我们的亲子生活更加美好。
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