我们的亲密关系马上就结束了，你们再也影响不了我了。
亲密的人最容易互相影响。在我不断教导你们不断管束你们不断鼓励你们的过程中，我觉得我自己越来越虚弱。那种长久付出得不到好的反馈的失望无奈，那种只是输出得不到滋养的枯竭感，长久的折磨着我。
一生气就恶言相向，都不想着控制情绪，由着自己放纵发泄。因为不管什么事情，好好说就是不起作用，不翻脸骂不发火，你们就是不配合。
因为你们的存在，我开始用更糟糕的方式来处理遇到的问题，用更低劣更原始的手段来面对出现的事情，因为和你们在一起，我变得让自己讨厌，我比不上原来的自己了。
我积累了二十多的专业经验用不上，我努力跳出农村跳出那种粗鄙的语言环境，可是，和你们在一起我温柔的话在你们面前没有力量，你们自己说着让人难受的脏话，你们只认简单粗暴，你们只认逼迫恐吓...就像社会上那些势利的人只认权利金钱，只在暴力强权下屈服，我的真情我的投入被践踏的一文不值，我被逼着往下走，走到更糟糕的那个位置。
我知道走出学校，你们都是好孩子，你们不会比别人差多少，就像好多人都是好儿子好朋友好同学好员工，但就不是好丈夫好妻子一样，痛苦的只是他们的另一半。你们不是好学生，而我是一个老师，我很痛苦。
没有哪一个老师带学生只为了让学生安全毕业。
梦想，追求，成长，大学，为幸福人生的各种努力和追求，一起克服重重困难，终于有了收获的激动的泪水....这才是我们一起应该有的吧？
就像一对男女结合，不是只为你在名义上有一个妻子我有一个丈夫。而是我们们一起对抗人生的风雨，一起努力面对人生重重困境，想到支持相互取暖，一起追求一起成长....
如果对方的存在，只能让自己更堕落更绝望，还有什么意义？
你们以为我喜欢管着你们骂着你们，对你们要求这要求那，对你们要求太多太高，其实这都不是我喜欢的。我要求你，只是因为我的身份职责，我不要求你们，我要求谁去呢？别的班的学生吗？
最多还有一天，你们就走了。
这两天教室里的氛围格外温柔，是老师和你们共同营造的，但你们不知道的是，你们是要离别的不舍和感伤，而我是提心吊胆的谨慎。
你们在细数着这仅剩的几天，你们拍视频，你们做留念的各种物品，老师我想的是，你们平安的离开学校，顺利参加高考吧。
对你们我一点也不留恋，是一点也不。虽然这三年，我和你们建立了感情，虽然你们昨天已经当着我表达了你们的情感。昨天荣站在教室中央，大声说在这个教室，我是班主任，是骂你们最多的老师，但你们知道，我是为了你们好，我对你们最认真，是最操心最负责的老师，是付出最多的老师。
我确实有点感动，为我这三年所做的一切。
但我还是希望，这一切早点结束。因为你们不知道，这三年来来，和你们在的每一天，对我来说都是煎熬，是痛苦大于欢乐的日子。
不是因为你们成绩不好，也不是因为你们大多来自农村。
是你们的生活学习习惯，是你们对学习的态度，是你们对人生未来的认识，更是你们面对老师的催促教育批评等的态度。
每一个早上，当我要走向学校，想到要看到你们，我心里全是沮丧。因为从带你们第一天开始，我就发现你们太多的问题。虽然当时我还心存侥幸，还想着有可能在我强势的管制下，你们会改变会成长会努力，会有一个不一样的结果。一个周过去了，一个月过去了，一年过去了，三年过去了。
除了怕受到惩罚不敢做一些明显的坏事，比如打架抽烟喝酒化妆迟到旷课外，老师用什么样的办法都没有让你们能把心思和精力放在学习上。你们前十五六年养成的习惯，形成的性格心性，早已根深蒂固。同一件小事，老师能纠正十遍二十遍三十遍，但你们就是不听。
领导们夸我，说我把这样的班管理成这种程度，已经很厉害了，太不容易了。可只有我知道，这不是我的骄傲，这是我的伤疤。
你们不傻，但你们把所有的聪明才智都运用到怎么和老师斗法，你们用尽一切办法来做与学习无关的事，比如为了玩手机，把书挖洞放下手机，书合上就看不见，比如每天晚自习请假上厕所几次，一次十几分钟。比如......很多事老师都不想再提了，想起来都心里堵。
和你们在一起的三年，也有一些高光时刻，也有十几个间歇性努力的同学，真正能坚持一直跟着老师走努力到现在的不多，有效果的更少。六十个人，有十个左右稍微出色一点的，能给老师点安慰，但那力量太小了。
不像和单个人交道，可以多看优点，忽略缺点。每一个班主任，都要把最多的注意力放在最能惹事的学生身上，怕出事。越这样，越影响心情。越是鼓励你们，越是管束你们，我越觉得自己匮乏。我不是永动机，我没法自己充电，我需要来自你们的力量。可你们给我的，除了沮丧更多是无望。
这三年的时间，老师一直有一种强烈的感觉：被人带着下坠，无论我怎么努力，每天看到的听到的都让人深感无力。
这一切终于结束了。
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