能不能再爱我多一次

习惯一直以来拥有自己影子陪伴着的我，也没什么对爱情有信心。习惯着自己单独来往，习惯着自己在深夜里喝一杯热乎乎的咖啡，习惯着自己一个人起床，一个人睡觉。忙碌的生活里，也没什么渴望有人会帮我床上的另一边给点暖气。毕竟点了两杯咖啡，另一杯却在等着别人的到来时凉去了。

有时候望着情侣们在街上放闪的，自己也很想要一个能让人羡慕的伴侣，管他终身不终身的。可是后来才发现，人山人海之中，谁愿拖着我的手，向全部人公认我是他的。朋友手里都牵着一个这辈子都要扣紧的人。我手里牢牢握着的却是一个汉堡。有时说自己孤单，其实也没很孤单，至少我享受这段时间，好好认识自己。认识了那么久，我发现，缺的就一个你。

初次认识你时，还觉得挺有趣的，后来才发现，原来是个不知从哪个精神病院逃出来的疯子。再后来往你心里一看，原来是我的疯子呀。一开始你说你对我有好感，我当你是开玩笑的，可是那天不是愚人节。我也没发现到你的眼神是如此的真诚。很抱歉，我没能像你那样把所有的精神都寄托在爱情身上。很抱歉，我没能让你一个机会把我人生的幸福给照顾好。

“你没人要，我要啊。”可能当初自己想扮个女强人，似懂非懂的说自己不需要爱情。哪怕再强的女人，也会在爱情面前屈服。你说爱情神圣得来也有点气人，明明就只是一个毫无具体的感情，却能让人要么就堕入爱河，要么就堕入坑子。

后来你鼓起这人生最大的勇气跟我告白，只换回我一句的对不起。你说没关系，做不了爱人，就做朋友；爱不了你，就默默的保护你；给不了你开心，就在你伤心的时候安慰你。可能我也是爱上了你的勇敢，也可能是爱上了你的伤。我对爱情的观念和你不一样，我觉得没了爱情另一天也是这样生存下去的，你觉得有了爱情人生就是别有一番的。我们都是两个极端的人，可却在中间点相遇了。

我们也像以往如此，告白不把它当一回儿事。现在的我想问问你，你当时是傻还是真爱上我了？我喜欢你望着我的眼神，起初觉得你对每个女孩儿都是这样的，从来也没想过，其实在你世界暗淡的当儿，我是那盏光。

你对我真的很好很好，再也没有人能对我那么有耐心那么有爱心了。我脾气不好你也忍，我把你当玩笑你把我当命根，口头上说我该减肥了可手里却把食物都让给我。生病了让我喝多点水，带药给我，劝我看医生。

后来你爱上别人了，你包容了她的脾气，你把她捧在手心里，你把全天下最好吃的美食让给她，你不允许她生病。而我也发现到，其实我一直都很爱很爱你。什么爱情在女强人面前都是耍流氓，其实都是因为我不够你勇敢。什么我没能够好好的爱上你，其实都是因为我不会去爱。

然后再得知，在我生病后你消失到“海外工作”那几天，其实是因为病倒了。东奔西跑把全世界都取来给我，我却说你不够好。在工作上你也受够脾气了，回来还要看我抱怨，你不开心的时候，找谁来泄气？你很喜欢省钱，有的省就省，想给自己未来的老婆好好活着和你共处剩下的一辈子。可后来你没省了，因为我说过：“我的未来先生不需要高富帅，能给我吃的就好了。”

冷冰冰的被单子始终没人来暖和。从早遗留到深夜的咖啡已经冷了。唯一能够陪伴自己的影子在黑暗中消失了。曾经爱自己的人也披着背囊走了。我却依然等在这儿，反复的对着你离去的那扇门问道：“能不能再爱我多一次？”