每天两趟，我坐终究拥挤的武汉一号线转二号线再转四号线去上班。坐得久了，对武汉的地铁也产生了一些个人的心得。见下：
1.看美女
客观说，除了走路之外，第二喜欢的交通方式就是坐地铁。因为走路可以锻炼身体，呼吸新鲜空气，而坐地铁则可以空出专门的时间看书，以及在湿哒哒的夏天吹怡人的空调，顺便看身材姣好的美女。这批不行？等下一站，换下一批。
2.晕人症
每天坐地铁，人群看多了，得了一种晕人症。
在循礼门一号线转二号线，坐祖国中部最长的上下扶梯，看着黑压压的人头，我忍不住犯晕，那是密集恐惧症。
从循礼门这样的转站点上任何一趟地铁，都是挤肉饼的人堆。动弹不得，呼吸不畅，以每平米四五个人的密度挤在这样一个封闭的空间里，那是幽闭恐惧症。
跟着人群上下车，几乎都是身子贴着身子，有时候当然是长发飘飘洗发水的清香，有时候又是汗味粘连一阵恶臭，更多时候，你忍不住喷嚏不止，那是“人粉”过敏症。
3.看书
有人问我每天坐地铁捧一本电子书看，除了装X还有什么别的用途。我表示是有的。一方面，这么多人挤在一个雍塞的空间里面面相觑，不做点什么实在分外尴尬。尤其是挤成一团，面对面呼吸的时候，如果不低头干点别的什么，就很容易产生《唐伯虎点秋香》里唐伯虎与参谋将军对视良久惺惺相惜的冲动。
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另一方面，有时候我也想着玩手机，奈何移动4G的信号每次都没挤上地铁啊。
4.大叔
自从看过公交车自焚的新闻，我对手提大塑料袋的中老年男性就分外警惕。后来我意识到他们大多数只是进城务工、看病的农民工而已。
有一次在某个地铁站等人，我旁边也坐着这样一位大叔。我看着他年纪不大，翻来覆去玩手机，偶尔瞟过去一眼，似乎是在刷火车票。
这时过来一个乞讨的聋哑人姑娘，聋哑也不分不清真假，一上来就掏出根红绳往手臂上书包带子上系。大叔摆摆手：我没钱。姑娘毫不气馁，认真系好，然后轻拍他肩膀，给他看捐款签名表。大叔依然摇手：真没钱，真没钱。
两人就这样来来回回，来来回回。姑娘的毅力惹人赞叹，而大叔的耐心也分外感人。良久，大叔叹了口气，把身后的书包抽出来打开——我以为他终于禁不住要给钱了——没想到他掏出来的是一盒盒药：“你看吧，我是来看病的，看病的哪有钱哦。进一趟城，花了大几千块，没钱捐给你哦。”
也不知道姑娘是看懂了、“听”懂了或者是放弃了，这才解下红绳默默走开。
5.奇葩
有人的地方就有奇葩。更何况，中心省府，大都市（二线也是大都市！），尤其是它的人流量最密集的地铁里。
印象最深的一次，是在一号线上。上车走了几站，上来一个长发、戴面条耳机，一身奇装异服的男人。别人上车都是先东张西望一番，找准个好地方落脚。他却只顾低头听歌，车门一关，就把身子转过去对着地铁大门，开始摇头晃脑。
如果是轻微的摇头晃脑，我可以理解为是沉浸在歌声中的真情流露。但是显然他的震动幅度太大，就如同嗑药了一般。站在旁边的几位大叔大妈见了一惊，纷纷走远了几步。我也忍不住想溜，但看到人群涌动，实在不好意思往别的车厢跑，以免被人家看出胆子太小。只好默默把双肩包换到前面来，心里准备着如果对方掏出长刀来，我还有几寸生的余地。
可惜，他并没有掏出长刀，磕了几站路就下车了。
6.乞丐。
地铁乞丐应该也属于奇葩的一类。但是他们的行为并不费理解，无非就是卖个艺，赚点钱而已。
总的来说，他们还是比较符合丐帮“未见其人，先闻其声”神出鬼没的习性。有时候书看着看着，听到一阵悠扬的歌声，但左右四顾，又不见人，导致每次都要大拍脑袋，证明自己没有幻觉。待他们慢慢走近——应该是爬近了，我首先产生一种对他们艺术情操的钦佩，至少从歌声就可以听出来绝无假唱。然后是怀疑，地铁明文禁止行乞，那么他们是从异次元裂缝钻进来的吗？
最让人服气的还不是这些。
当他走近过来，我还在手不释卷，耳边就传来一连串的“谢谢”“谢谢”声。我登时不禁感叹，武汉人素质不虚，一个实在看不出哪里残疾的专业爬行人士，就能引来这么多人慷慨解囊。
但等他走进了视野，我才发现其实根本没人鸟他，“谢谢”的话，只是给人造成一种心理压力，表示人家都说了谢谢了，你还不给点？
当然不给。
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6.安检
自从上次那件事之后——具体哪件事，我也忘了——武汉地铁引入了安检通道，难能可贵的坚持到现在。这当然也在有形当中给所有有包人士增添了不必要麻烦。
于我而言，每天上下班都经受安检，似乎也习惯了。但是每次下班和同事女生一起进地铁，她都要嫌弃：“检个鬼啊检。”
于是我耐心向她解释：“首先呢，安检大哥人高马大的，做人不能吃这种不必要的亏，你说对吧？
“其次还有更重要的一点，我这也是为了社会着想，万一我包里真的检出了个炸弹了呢。那可是危及万千地铁乘客生命安全的大事啊。”
她呵呵一笑：”你包里有炸弹吗？”
我：“我也说不好，所以要安检嘛。”
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