原创：NVC学员
校对：吉莲 雅璐
编辑：杨荷 吉莲 雅璐
学员分享：
打着为他人好的旗号要求别人就是对他人的道德绑架，实质还是为了自己，他人按照我说的做了就能让我安心、满意，满足我安全和放松的需要。可他人能否安心、满意呢？在说每一句话时想一想，这样说是我满意的，那他是否愿意呢？
——知暖
听了老师的话，深表认同，我经常自以为是好意，就评判他人，未经他人许可的情况下给建议，可能无形中已经给别人造成了困扰。
今天早上，看到朋友圈一个朋友说眼睛难受去配眼药水的事，我立马私信她，给她推荐我在吃的护眼药，但对方可能只是随意的发一下牢骚而已。
家人对我也有这种情况，比如，我把工作中发生的无论好事坏事都讲给老公听，想跟他分享我的一天。我的出发点就只是想诉说，有人听就好，但老公却经常给我分析评价。这个过程我的内心是很不舒服的，无数次升起想打断他的念头，而这样导致的结果就是我不太想跟他说了。
——静维
我们经常打着为别人好的旗号，实质是为了满足自己内心的需求，强人所难的想让别人按照我们的角度和思维去做。我们所谓的好不一定是别人想要的好，可能我们也并不想给自己或者他人带来暴力，可是我们这样的语言方式却容易引发他人或自己的痛苦。
——才秀
我们总想把自己“所谓”的经验或关心给到他人，于是就一厢情愿的自我奉献并自我陶醉，甚至自我感动。殊不知人家可能并不需要，或者不需要以这种方式获得，反而给他人带去了暴力。
我慢慢在尝试改变语言模式，用长颈鹿语言交流，有时觉得说出来不够自然，有时说着会卡壳，甚至不知道该怎么说，但是经常察觉，多多尝试，一定会有进步的。
——艳萍
“用爱控制着别人”，我常常就在这个情绪里控制着老公、孩子，我都是为你们好，为什么你们都不领情呢？别人不听我的时候，我就会哭诉自己是怎么怎么对他们好，想用“爱的控制”来感化他们，可最后只会造成彼此的痛苦和伤害。
现在我在不断学习，不断觉察自己的语言表达模式，多用观察式语言来表达，老公和孩子特别乐意配合我，关系也在逐渐的改善。
这几天老公身体不太舒服，每天早出晚归，我看到他的药放着也不吃，以前就会说“自己的身体不爱惜谁还管你”，现在我说:“我看到药还没有吃，是不是太累了，不想起来，就想躺着休息一会，要不要我帮你拿过来吃了”。老公急忙起来把药吃了！
——雅璐
杨荷老师让妈妈锻炼身体的事让我想起三年前，我妈生病，医生嘱咐她多喝水，我回家的几天就常监督她喝水，她不肯喝我就又焦虑又生气，妈妈也不高兴。后来自己想开了，心情最重要，就随她吧。现在想想，每个人都不同，有的人就是喝不下水，如果她自己强迫自己喝，就有可能会吐。我们所有的焦虑是自己的担心无处安放，如果投射到别人身上，就可能会有控制的产生。
——孙歌
回想没学习之前我就是这样的，对丈夫说你应该少抽烟，对儿子说你应该早点睡觉，对自己说应该早点起来看书、锻炼，让自己更优秀…有好多自认为对大家好的各种建议。结果丈夫儿子都听不进去，自己也非常疲惫痛苦，甚至导致自己生病。现在放下这些“应该”，这些评判，更多关注自己，允许自己做想做的事，反而家庭氛围好了，自己也舒服了。
——谷中百合
对孩子，我们习惯于讲道理，以为这样做是为孩子好，以为孩子只有按我说的做，才是有好处的，但结果往往引起孩子的反感、抵触。
有一次周末女儿回家，周六中午女儿要点外卖，我老公想劝女儿吃家里的饭菜，就对女儿说：你周一到周五都在学校吃，周末回家又点外卖，吃太多外卖了，对身体不好。女儿听了不高兴，就说：那我不吃了，我要睡觉。最后老公只好妥协，给女儿点了外卖。
这件事情让我觉察到，对孩子讲道理，实际上是认为孩子不够好，认为孩子做得不对，孩子听了自然不高兴，青春期的孩子需要尊重、自主和信任。我们对孩子多些包容和允许，让孩子感到放松、愉悦、安全，就算天天点外卖又何妨。
——叶慧
听了老师的语音，想起我曾经吧啦吧啦数落父母，自以为为他们好，实则想控制他们。记得那时我回到家，妈妈会缩手缩脚的，不能放松，这就是要求别人按我的想法改变成我希望的样子。
现在我更多的时候是去“做”，而不“说”或少“说”，允许他们不再改变。我不再强求自己，能做到多少就做多少，妈妈在我面前话多了，也放松自如了。
现在的惊喜是，不数落他们了，曾经希望他们改变的地方，正悄悄的向我希望的样子靠近了。
——清泉
看到杨荷老师今天分享的金句，想起了曾经的自己，打着为老公好的旗号，在工作上、生活上对他各种的评判和指责。打着为孩子好的旗号，每天对两个孩子在学业上、生活上不断的指责说教。打着要成长的旗号，对自己不断的指责，让自己内疚。最后的结果是老公在我面前的话越来越少，孩子们越来越不配合，自己越来越没有自信。
学习后，现在更多的是发现老公身上的优点，发现孩子们身上的闪光点，接纳自己暂时做不到。我和自己、身边人的关系在悄然的发生着改变，自己活的更自在了，老公和孩子们更自由了！
——韩敏
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