一段极不开心的日子

  那是一段极不开心的日子，我的焦灼包围了我的心脏。顺着自己的内心走，就会走进空白的地方，没有草，没有人，没有畜生，我还是喜欢人间的莺莺燕燕、花花绿绿、草草虫虫。

  我想到去找一个人，和她说说话，但这个想法被我立即否定了，在想到她的时候就想到了对她的厌恶。三观不同，又互相不尊重时，一个人对另一个人的厌恶，常见而固定，在个人的生命体验中，我发现，冲突与对抗往往发生在与自己不同的人之间。人又是生而不同的，也许这不同更多来自后天的生命体验，总之这不同建立了，鲜明地存在于一个人与另外一个人身上，世界是由一个又一个不同的人构成的，改变世界这种说法，大概是要将自己的价值观分享给全世界并让诸多人接受，从另一个角度看，好的价值观被分享和被接受是一个对世界的改变，坏的价值观被传播和流行则是思想意识的侵略性体现。

  我和其他人相处并不和睦，但总体来看，是和平的。我并不喜欢其他人，这并不奇怪，这是我长时间的感受，有一个说法是，爱一个人要爱她的全部，可是人性是复杂的，好和坏可能同时存在于一个人身上，一个人会对别人好也可能会对别人坏，这并不矛盾，一个人说他要善良，这不妨碍他成为一个不善良的人。一个人会喜欢另一个人纯洁的心性，一个人会喜欢另一个人贪婪的本性吗？一个人会喜欢另一个人身处逆境坚强的意志，一个人会喜欢另一个人固执己见狭隘难容的思想吗？很难，我们想象中的喜欢是单纯的，但人确实复杂。如果只是我一个人，我自然是单纯的，可是和许多人相处，我就要面对不同的人，脑子里会出现很多杂乱的思想，之后我个人也就不单纯了。当你变坏的时候，除了看自己，还要看身处的环境。我想这不是一个让我舒服的地方，从一开始，我就没办法和这里自然地相处，也渐渐无法和别人相处，我甚至在失去自身对他人的包容能力，还有爱的能力。

  现在还处在上学的阶段。我每节课都去上，有那么两三次逃课，我都没有认为那是逃课，那样的课堂没有意义，这一句话太浅，无法说明是怎样断定的，可以再浅白一点，那样的的课让我质疑生命是不是就该被这样浪费，我在学校，发现许多浪费生命的可能，某些课堂就是例证。每一节课都是我感到煎熬，这是抽象的感受，不是具体的感受。我身上的平和像是刻意表现出来，掩盖身上的戾气，保持正常的行为模式，我这样子，是不开心的，这就像沉入水中无法呼救的情况。我其实是怪异的，我不敢承认，也不敢发现自己。

  我的不开心使我对这欣欣向荣的世界感到幻灭。

  有一天晚上，我去了自习室，我的座位后面来了一对情侣，他们坐下，开始小声说话，并不是在谈论书本和学习，像是在唧唧我我，我听不到他们对彼此的情感和对未来的打算，我也无意知道，我感到非常不适，他们的行为在影响我，我想告诉他们安静点但我没有说，我连小事情都不改变了。

  我不再和人交流，往心里积压情感。我开始注意自己心灵上的成长。一些书籍能安慰我，但不能治愈我。

  以前，有人拿我的身高、外貌取笑我，他们的取笑没有强烈的恶意，只是给我带来一些尴尬的回忆场景和不开心，我是不懂他们的取笑，之后我打量自己，开始自卑，慢慢地，竟无意识便已注意到别人是怎样看自己，敏感地观察着别人的注意，尽管没有大的恶意，但那成了搁脚的小石头和眼睛看到的毒蛇，使我行走不便，心灵不适，我强调没有大的恶意是因为他们并不会在意我，他们对我的生命状况毫不关心，他们只是在很短的时间内，自自然然地存在着，在他们很长的生命历程中，他们并不会注意到一个我的心灵是怎样的？我也只知道一点我，我不知道他们是怎样的。在无知中，恶意没有那么大，证据的存留反而让一切好的变得不好。今天，破坏环境，也能解释成无知。

  有时我会在宿舍里待很久，不学习，玩手机，睡觉，这时的我就像笼子里的鸟，眼界甚小，却希望被关在金笼子里，心里还琢磨出金笼子的种种妙处。真真是俗物中的一个，不值得关心了。我也会反省，比如我想有把能翻动人思想的手术刀，翻翻自己的思想，看看里面是什么，把坏的捡出来。

写于几个月之前。

一段极不开心的日子