与过去和解

那些我们以为爱或者恨一辈子的事儿，后来就在我们以为不会变的时间里慢慢搁浅，最后只留下模糊的剪影和淡忘的过去。

小时候很喜欢在奶奶家院子里玩，夏天院里各色果蔬，能填饱饥肠辘辘的肚皮，豇豆藤爬上屋顶，挂起一片清新的遮阳帘。我最喜欢躺在小床上看奶奶做着针线，一边讲着那些京剧曲目里的故事。她坐的累了我就帮她捶捶腿，替她倒一杯解暑的凉茶。那时候的时光很美，奶奶对我真的很好。

不知道从什么时候开始，我发现了奶奶的一个习惯。那些她留下来的好吃的，只有哥哥吃过了我才可以吃。做了好吃的也是第一个叫着哥哥去，而我似乎连顺带的运气都不在有，更多时候她的关心和体贴变成了哥哥独有的福利。

孩子就是有着自己的固执和小脾气，很快我也开始被奶奶的这份疏离刺痛。我不明白为什么我和哥哥会被差别对待，也不知道自己哪里做错了，她才会不喜欢我。明明我会比哥哥更细心的挑她喜欢的老黄历送她，教她那些不太熟悉的字，帮她洗衣服，做家务，为什么她反倒更偏爱那个经常说她老顽固的哥哥，后来我才明白，原来这叫重男轻女，我什么都没做错，唯一错的就是打生下来就是女孩。

起初我觉得没什么，奶奶老了也是小孩，不能跟她计较那么多，只是比起我更喜欢哥哥而已没什么，好歹我也是她第二喜欢的人啊。

可是奶奶的偏爱表现得越来越明显，她会当着我的面给哥哥带吃的，告诉他那是特意给他带的；会做好哥哥喜欢的东西端到哥哥房间，而另一个房间的我却是没那口服的，甚至有次吃了桌上一罐八宝粥，她都说是给哥哥留的，我再也没法假装不在意了。

一时间自尊心和虚荣心作祟，我赌气干脆不去她家。也中断了所有对她示好的动作，不会主动买她喜欢的东西，放假不去陪她，也不再期待她的宠爱了。哀莫大于心死，大概说的就是这样了吧。没有那些无望的期待，也就不会有失望和难过。

后来连爸妈都看出了我的别扭，偏偏对我们祖孙俩的这种小摩擦无可奈何。于是时常打发我跑腿去奶奶家做点啥，我也还是会去，但是完成爸妈交代的任务就溜，能不多说就不说，我怕一不小心就忍不住抱怨出口了。

前段时间回家，听哥哥说奶奶也常问我在干嘛，什么时候回家，说很久没见过我了，突然听到她的关心我居然有点不适应。哥哥告诉我已经说过奶奶不要那么偏心了，让我有时间就去看看奶奶。

最近一次回家刚好遇到她，和姑姑一起出去吃饭。路上得知我没吃早饭，她从身边的袋子里掏出巧克力、玫瑰糕和水果，一脸讨好的问我要吃哪一个。我忍住马上溢出眼眶的泪水，拿了一块玫瑰糕连忙塞进嘴里。

饭桌上，哥哥要求把鱿鱼下进锅里，她拦了好几次，最后默默看着我跟我哥说“鱿鱼最后煮吧，不然煮完丫头不能吃了，她过敏。”

那一瞬间我觉得曾经她对我的忽视，还有那些不美好的记忆都可以忘记。那些我心里别扭的时光，她也察觉了当初那份偏爱对我的影响。而此刻，听到她这句话我心里就已经和她和解了。哥哥都不记得我海鲜过敏，奶奶还记得，心底也有了一丝被宠爱的温暖。或许从一开始，我们之间的别扭就像小孩子玩游戏输了，说着谁也不要理谁的气话。

最气愤的时候曾赌气说过这辈子再也不要主动踏进她的家门，一辈子还很远，我的气却早消了。其实那时候赌气的时候大概也知道不可能，所以才有了那个“主动”。好了，反正每次去她家都是因为她想见我，我也不算破誓。（看吧，只要想，总能找到理由为自己开脱）

哪有什么一辈子的爱恨，时间一久，连我们为什么当时有那情绪都说不清楚，更别提记一辈子的好或者仇。日头那么长，我们总要一天要和过去和解。漫长岁月里，最终筛出来的，都是心底最珍贵的回忆。

温暖