致此刻迷茫着的我和你

即使喧嚣，留一片寂静给自己；即使忙碌，留下暂停键给自己；最重要的是，不要只顾着回答别人抛过来的问题，而忘了回答内心的那个自己。

致此刻迷茫着的我和你

已经很久没有写文字，也许对于一部分的人，这并不意味着什么，但是于我这就像，生命的渡轮开了一个缺口，随时都有沉没的可能。一个月以来我待在原地，等待着不可能出现的救赎。拼命地压抑着内心那个不安的自己，连跟她对视的勇气都没有。

我被包裹在一个自己制造出来的假象里，这个假象里的我在别人看来活得快乐，充实，这个假象里的我不停地告诉我自己，你很快乐，你很好。

但是这并没有办法抑制内心深处不安，忐忑的自己。于是，可以说这一个4月过得异常人格分裂。刚开始，我发现自己没有办法漓清自己的思维，我渴望有那么一个人来帮助自己，尝试跟朋友交流但是效果甚微。于是我给自己排了满满的日程，生活在兼职和上课之间，偶有空闲，也是用长长的没有尽头的连续剧来搪塞。因为，我没有办法，不敢直视那个闲下来的自己，更正确地说，我害怕面对这个迷茫的自己，对于此阶段的彷徨，我手足无措，即使现在这一刻的我也还是这样的，当然此刻的我，已经开始做一些事情，最起码在努力面对，而不是逃避。

遇见《罗丹岛之恋》对于我是一种救赎，依稀记得当保罗拿了跑步金牌后，他父亲告诉他“你是为你自己的而跑，我只希望你在追求些什么，而不是逃避些什么。”刚开始我真的，不太懂这句话是什么意思。在反复地读过后，讽刺地发现说的就是这一个月以来自己的状态。

人话的意思大概就是：很多时候，我们以为自己在追寻目标，其实我们只是在借助这个目标，逃避一些我们不想面对的东西。我告诉自己，我想要忙碌成狗的生活，那似乎变成了一种追求。但其实我真的想要忙着成狗吗，并不是，这一刻的我终于明白，我只是不敢，不知道如何在万籁俱静的时刻跟自己相处而已，我以为忙起来就不用了，我假装自己很忙，很想忙，但其实我只是在逃避跟真正的自己去相处，因为我没有办法获得那份--内心的安宁。

“年轻，年老，男人，女人，几乎所有人，想要的都是同样的东西：心灵的平静，一帆风顺的人生以及快乐。差别只在于，大部分年轻人以为那些东西还没来临，而大部分老人又觉得那些东西已经成为过去。”这是书中令我印象最深刻的一段话。我们总是渴望着那一份，心灵的安宁，所以不停地在这喧嚣的尘世中寻找着，有些人遍体凌伤之后终于发现，其实它一直都在，我们需要的做，就是留出时间，和自己相处。有些人至死也都没有找到答案。

似乎很简单的一句话，但是能做到的人又有几多？我们有那么多的焦虑，那么多的不安，那么多的不满，那么多的抱怨，无处安放，于是我们总是排满一切时间，让自己奔波于各种局各种聚，以为这样就能把它们消灭。然而这些东西却在不断地沉淀，在内在积淀成一座火山，随时都有喷发然后吞噬一切的可能。

我们终究忘了，最重要的一件事情，把时间留给自己。我们总是忙于解答周遭的各种问题，忘记了先回答一下内心的那个自己。

这种一个人，静静地起床，做瑜伽，吃早餐然后，伴着音乐静静看书，做饭的生活，已经被我遗忘了多久？又或者说被我逃避了多久?我渴望这样静静的时光，想要享受当下的生活，而静下来的这一刻，我终于知道自己究竟想要的是什么，一直以来渴望的是什么？以及该如何去做？

而我因为害怕面对这个被藏起来的自己，逃避了这么久。此刻终于意识到我，有一股热泪上涌的感觉，不是喜悦不是悲伤，就只是觉得累了，藏得好累，自己骗自己骗的好累。

这个尘世里的我们有着永远无法满足的七情六欲，而无法获得内心宁静的人，最终只会被这个无底洞所吞噬，活成一个陌生的自己。

而我，不想，昨晚还在为现如今的兼职天数少而难过的自己，突然很感恩。还好，踩住了刹车，此般麻木下去，最终将失去多少不敢想象，但能确定的是，一定比能得到的多得太多。

比昨天勇敢一点点，我们终会到达远方。                                                                                                        

致此刻迷茫着的我和你