来世不可靠，唯有此刻最真实

浮躁而慌乱的我们，目光全然被眼前生活的苟且塞满，哪里停得下来，思索关于生、关于死的心绪。
死亡那么遥远，远得我们对它毫无知觉，甚至一度认为它根本就不是我们的事情。
可它又那么近，近得我们措手不及。
美国批判实在论者乔治.桑塔亚那说，生和死是无法挽回的，唯有享受其间的一段时光。
生死两点之间的线，是我们的弥足珍贵的人生旅程。
今天，明天，后天，其实，我们一天一天地都在靠近那个不变的终点。
因此，我深表认同，**唯有不辜负生命的每一天，才是正确面对生与死的最恰切的方式！
（一）

人生逐日变得厚重，不仅因为我们所走过的路，所历过的事，也因死亡不断给生命加色涂抹。
上周五凌晨，老公的爷爷突然离世了，虽然他不是我的亲爷爷，可十年的相处，那份感情却胜过亲爷爷。
这是我成年后第一次亲历的死亡，那么多的震动。
爷爷躺在冷冻柜里，安静安静的，像睡觉一样。
尽管他再不能苏醒，但我自欺欺人地认为爷爷只是沉沉地睡去，很久很久。
那时我的悲伤和难受并没有浓到承受不住。
但火化那天，眼见着爷爷高高大大的身躯被推进一扇自动铁门，然后关上，一个小时后，推出来的却是一堆白色的骨头和粉末。
那堆白色的骨头和粉末是我们的爷爷吗？那份悲痛真的冲破我能够承受的峰值，我无力地瘫靠在墙沿边。
我无法接受——真真实实的人，怎么就成那样的结局呢？
那一刻，我觉得自己的世界观、人生观严重震荡，被更改、被颠覆了。
以至于开始深信，这个世界应该没有来世，没有彼岸，没有天堂，没有鬼神，人大概就只有肉体吧。
我们的思想和意志都是依附于人的肉体而存在，肉体不在了，思想和意识哪有存在的土壤呢？
当下才是我们最应该用心珍惜的，不要去期望来世，来世不可靠，唯有此刻最真实。
（二）
夜晚守灵，一向羞涩而内向的表妹，打开话匣子。
她说：“10岁生日那天，家里邀请了好多客人，因为分蛋糕的一点小事，觉得好气愤，好委屈，一股脑跑到六楼楼顶上，站在栏杆边。”
我问她：“小小的你哪里的勇气？”
她耸了耸肩：“明明就恐高，真不知哪里来的勇气，当时还负气地对来开导的小姨说，大不了就跳下去，死了呗。”
我说：“幸亏你没有跳。”
她感叹着，是啊，真的还好当时没有更多的勇气了，不然，这个世界哪还有我！
如果当时的表妹再稍稍往前一点点，那一跳就不会有而今的生活。表妹从有名的211学校研究生毕业，在国内一家赫赫有名的私企从事HR，有一个从初中就深爱她的男友，用茶艺和插画装扮着的暖日子。
她继续着：“嫂子，青春期的你对死亡有怎样的感触呢？”
我试着回忆，她已开始追述：“高中时的某一段时间， 入睡前只要一想到和死有关的，就会难受得哭起来，无法接受死去就和这个世界再也没有丝毫的关系。”
“没有将来，没有未来，没有明天，就好怕！”我认同着。
我看过奥里利厄斯有一句话——人不应当害怕死亡，他所应害怕的是未曾真正地生活。
（三）
前些日子，经历了一些伤事，沉闷之极，从未那般清晰地看懂渺小的自己太多的无能无力。
尽管拼命地努力，可依然无能为力，全身的热血敲不开那扇门，失望得甚至就快被绝望蔓延了。
于是中断了每日的早起、每日的阅读和书写，就连每周一更的公号也放弃了。
泰戈尔说，我曾经受苦过，曾经失望过，曾经体会过“死亡”，于是我以我在这伟大的世界里为乐。
我们用骨灰罐轻轻而小心翼翼地装爷爷骨灰的那一刻。
我明白：活着尽管许多事情无能无力，但只要活着，终归是有希望的，哪怕只是一丁点，根本不足以照亮前方的路，可我不愿将来自己在临近死亡的那刻，才可悲地发现自己竟然未曾真正地生活，不曾用劲地奔跑过，燃烧过。
而后，我试着唤醒自己那渐渐疲惫的心灵。
七天里，来来往往的亲朋好友、远亲近邻都来凭吊，可下葬后，大伙吃完最后一顿各回各家，只剩下最亲的几人，偌大的院子那么的冷清。
有人说，活在活着的人的心里，就是没有死去。
那一刻，我在想，死去的人又有多少人是活在活着的人的心里，除至亲之人铭记外，还有多少人会一直悼念？
于是，我告诫太在乎外界评论的自己，看轻别人的目光和言语，看淡外界的评判和标准，不要被那些所累，因为那些真的如云烟。
把时间和经历用在珍贵的人和事上，只是我们本末倒置了多久呢？