越想哭越要笑，舍不得分开就好好告别

越想哭越要笑，舍不得分开就好好告别

越长大，越发现自己活的像个小丑，想哭要咧嘴，舍不得分开却说“再也不见”，“想你”却说无所谓。掩藏真心是习以为常，坦诚相见是穷图匕见。

我小时候很喜欢我堂姐，每次都粘着她要她抱，虽然我姐老把我啪叽掉地上，但是我还是要她抱，多傻。

至今我对我们分别的时刻仍记忆犹新，每次她来我家玩要离开的时候，我总是舍不得她走，抱着她的手不放，我俩在门口从黄昏站到月明星稀。

我记得我撅着嘴冷着脸紧紧抓着她的手，恼怒她要走时的感受，她无奈地和我僵持，两个人不说话看着门口那片小小天空一点点变暗。

最后我奶奶硬拉开我，我姐才得以脱身。她走的时候，我早就哭成泪人，我至今想不通那么小的我怎么能流出那么多的眼泪，嘴里还喊着不要。

那时候我的世界也就我姐离开我家门的门框那么大，我抓住她，也就抓住我的全世界。

现在我广阔的世界沉睡无数大大小小的怪物，我需要竭尽全力去供养它的每一次喘息，它们是我可爱的欲望。

我想要的东西不再是哭闹不休就会有人捧到我眼前的，没有人会为我买单，只凭自己本事。哭泣，是软弱，是无可奈何，是认输。

现在的我不再是家长的所属品，还是无数和我链接的社会关系的映射，是独立且复杂的个体。我和其他同等的个体同处在这个复杂暗涌的社会，被人识破自己的伪装，意味我自己建立的保护障被人撕开一个裂口。

这个口子里面是我柔软的内心，你永远不知道别人会往里面丢进刀子还是蜜糖。

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还是孩子，所以难受的时候哇哇大哭，开心地时候上蹿下跳，情绪有开关，说开就喷涌，说关就遗忘。

当遗忘的力量随着长大逐渐失效，我们比过去更加脆弱。每一次插在心上的刀子不会马上拔出，裂开的血肉会黏连生锈的铁刃一起结疤，时间终于施展遗忘的魔法，我们可笑地将插在心上的刀子连心一起忘记。

我室友大一时是一个喜欢就说出口的女生，她会因为喜欢一个人在操场中央大声告白，会因为对方的回应在宿舍里上蹿下跳，她情感充沛地像个孩子，她又笑又哭的样子可爱得不行。

前不久她发了一条动态：暗恋两年，你仅仅只是站在我面前看着我微笑的一瞬间，就让我过去的730天都变成了幸福。如果眼睛真的能说话，你我对视的那三秒，我已经把过去两年份喜欢都告诉你了。

在这之前她一直没有和我说过暗恋的事情，她把动态转发给我并和我聊天，她说仅仅只是单方面看见爱情就已经让她满足，大学里她唯一学会的事情就是规避风险，评估后果。因为不是每一次呼唤都有人回应，别人并不会因为你的喜欢而对你特别。她渴望心为别人跳动，但是也不能给别人伤害她的机会，现在这样挺好。

身体的伤好了还留个疤，心上的伤他人看不出分毫，只有我们自己知道还在隐隐作痛。

所以我们宁愿做个胆小鬼好好爱惜自己的羽毛，也不要把心捧到别人面前，那是个无畏的傻子。

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其实最先教会我们掩饰自我的人是家长。我六岁的小侄子和小伙伴一起玩的时候，他爸给他一个大柚子玩，其他的小朋友也想要，小侄子死死抱着柚子不放，那架势就像护着鸡仔的母鸡。

他把一个小朋友弄哭了，他妈妈走过来责骂他不懂得分享。小侄子看着抽泣的伙伴，又看着生气的妈妈，纯净的大眼睛闪烁着困惑，他不懂为什么喜欢的东西要和人分享，他倔强地低头抱着那个烫手山芋。

别说孩子了，是人就有独占欲，你能真正放手自己心爱的东西吗？分享，是大人才会说的话。因为在他们眼里争吵和矛盾会成为关系的阻碍，与人和睦，与人为善，是给自己的方便，这是一种交换。

道德标准一定程度是对人性的阉割，每个人的个性是彼此的阻碍，道德是你我的润滑剂，和谐才得以呈现。

家长想教育我们的是学会忍耐和自我掩饰，这样更适合生活。我们就这样习惯不对自己坦诚，喜欢的时候保持沉默，生气的时候保持冷静，想说“别走”脱口“再也不见”，想说“爱你”的时候却说“就这样吧”。我们学会了等价交换，口是心非交换脆弱的尊严。

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以前我想哭希望有人陪伴，现在我想哭的时候谁也不说，躺在床上转身面墙无声落泪，谁也发现不了。

一个人面对悲伤也没关系，没人安慰反而让我更自在，至少不用假装我不难过，不用违心笑答谢谢你。

因为我知道真正的悲伤无法分享，别人也不是时时把你放在心上，现在的我也不是一根棒棒糖或者三言两语就能够安慰好的。

《银魂》里有一句台词说：“等你们长大成人了就会明白，人生还有眼泪也冲刷不干净的巨大悲伤，还有难忘的痛苦让你们即使想哭也不能流泪，所以真正坚强的人，都是越想哭反而笑得越大声，怀揣着痛苦和悲伤，即使如此也要带上它们笑着前行。”

我突然发现自己长大是面对奶奶时的口是心非，我明明想握着她的手告诉她:不要丢下我，我会很孤单。但是我说出口的却是:你走吧，好好走，什么也不要牵挂，我已经长大了。

有些离别必然出现也必须要接受，如果再来一次，我依旧会选择对我最爱的人说谎。

因为我知道有些事发生了你无法改变，有些人要走你无法强留，越想哭越要笑，越舍不越要好好告别，不留遗憾。