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今天计财处兼职下班的早,早早来食堂吃饭,被一位国外老人吸引了,一位老爷爷,端着盘子,蹒跚地走到桌子旁。一会儿来了位老奶奶,是中国人,我想她和爷爷应该是认识的。果然,她缓慢地走到爷爷的桌子,坐下了。两个人边吃饭,边又说笑。奶奶吃完了,把自己的盘子端到了回收处,然后她回来了,坐了一会,爷爷也吃完了,她又把爷爷的盘子端过去。奶奶再次回来之后,两个人慢慢地起身走了出去。
从我见到两位老人开始,我就没停过对他们的欣赏。在我眼里,这遇见的半个小时里,他们的一举一动里流露出的都是岁月的沉淀,是故事。一言一语,一颦一笑,都是经过岁月考验的,留下来的都是不变的爱,多么美好,这让二十来岁的我打心眼儿里羡慕。
有时候,我就在在想这世间不变的,究竟是什么呢?好像越追求不变,最后就越会发现什么都变了。
前两天我做了一个梦,梦到了妈妈,我在梦里一直找寻她,我不知道她去了哪里,不知道我为什么找她,可是却惊醒了,醒来的那一刻,我还觉得这梦是如此的真实,甚至那种找寻的急促感还在,同时我的心很痛苦,瞬间流了眼泪,我怕把室友吵醒,就没敢发声地抽泣。我边哭边循着这种忧伤去想,我第一反应就是可能自己平时很少关心妈妈。平日里容易对妈妈发脾气,可是妈妈却很好哄,撒个娇就真的能被你哄好。那一刻,我想可能是上天在给我暗示,要爱她更多一点。
那种找寻不得的感觉,让我刻骨铭心。偶尔还会想起,还会有些后怕,不过正是这种失去的危机感,它总是提醒着我对亲人朋友要温柔。
万事变不变,由不得自己,而我们能做的就是保持好自己的那部分真挚。
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大概随着时光荏苒,我们最后也会像那两位老人他们那样,真正明白什么叫做岁月静好吧,可能我们也会有无数个这样的梦,来教会我们什么叫做珍惜吧。
我们终将在岁月静好里好好珍惜,不怕复杂和麻烦的爱着,能终其一生甘愿平凡地为了某些人事付出着,不再想一劳永逸。
十年后的自己,我想我该有的样子。
我对未来的自己很好奇,十年后,我会过着怎样的生活,和什么人在一起?我会在什么地方呢 ?够不够优秀呢?
十年后的自己过着自己喜欢的生活,做着自己喜欢的工作,爱着自己很爱的人,也有一直不变的跟着我。
不管十年后的我,变成什么样子,都不是生活所为。
这世界,这时间,它也没什么错,却总是让人误会是它改变了一切。可是我们要知道,时间对谁都是公平有好的,它一直在平静地往前走。我们每个人的生活其实有一个独立的轨道,时而会与来者的轨道碰撞,我们和我们遇见的人彼此的见识和格局在碰撞,可能出现惊艳的火花,也可能会让一切破碎崩塌。这都不是时间和生活的错,是所谓机缘和人愿。
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虽然看破残忍,但是希望却还是要有的,红尘俗世,虽不能独善其身,可是不被同化的能力还是要有的。
我知道,要想一切成真,并不是心里想想就可以。要付出多少,或许现在我也计算不清,可是十年的努力能堆出一座山吧?而我敢想的事情,能做的事情,也能堆出一座山吧?我想告诉十年后的自己,十年前今天的我,会始终朝着让自己变得更优秀的方向,许诺造就一个将来自己喜欢的我。
现在的我,开始慢慢清楚自己喜欢的生活,自己喜欢的人,喜欢做的事。能永远喜欢下去的,就算遇到困难,也不会放弃的,那我就应该多关爱他们,对他们在温柔和有耐心一些,因为他们是我要用一辈子去珍惜的人,是我的认定。
现在的我,更多偏向被动接受型,要慢慢主动去爱,去付出,给彼此留下更多值得纪念的回忆。我也想在我们老了之后,还能讲起曾经的故事到深夜。
现在的我,还是有点懒散,很多时候只看得到眼前,格局也很小,偶尔不满意现在,却还是更多的得过且过,不会安排计划未来的生活。所以,我才会担心,再这样下去,我会离心中的自己越来越远,如果十年后的自己还不是我喜欢的样子,我到时候肯定会很难过。
现在的我,还不够暖,我想我能做自己的太阳,能温暖自己一辈子,还可以暖暖身边人的那种。既然已经明白生活本身不苦,那么遇到困难挫折咬紧牙关的时候,一定不要找借口埋怨生活,而是要找到解救自己的出口。
没有确定这十年,走向你的每一步,可是我会慢慢发现可能拉远我走向你的每一步,比如此刻我的不足,改掉它,规划可能帮助我走向你的每一步,比如想做能做却没做的,完善它。十年后的自己,我想,最终,我应该不会离你太遥远。
等着我吧,十年后的自己,那时,我一定会发自内心对你说,我很爱你。
夕阳很美
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