做自己

午后，正是阳光最烈，一个人又来到红花湖。坐在桃花岛树荫下，望着一汪碧绿的湖水，那翡翠般的绿，忍不住让人要问：它为什么如此的绿？

四下安静，除了几处低浅的鸟鸣，只有偶尔可触可听的呼呼风声。环湖弯弯的绿道上，不见一个人影。一想，原本是因为喜欢静才来的。然而，当静得没有一点人影语声时，那一刻，又让人感到一种孤寂来。真是矛盾啊，只好拿人的复杂性来搪塞自己，或者说，因为有一种平衡的东西存在。任何占据了绝对的一面都会失去它的平衡。

在来时的路上想，如今的一筹莫展，徘徊徬徨，一任时间一日一日地消磨。焦灼，惶恐，不安。似乎在延捱中，等待时间可以给出一个答案。

然而，中年的人了，想一想，算一算，我们还剩下多少日子呢？以活八十岁来计，人生最后年迈的十年除外，加上睡觉闲置等待，能干得动走得出去的好日子，怕是真的不多了！一直以来，总以为自己还很年轻。可到了中年这一天，倏忽已成事实，当知道自己确实不再年轻时，好日子已所剩无多。一种喟叹，一种忧伤，还有一种不甘。别说天生我材必有用，长风破浪会有时。别说十年磨一剑，待到雪化时。若回转理想，那豪气干云，首先就被柴米油盐酱醋茶的现实，剥离得体无完肤，令自己也感到可笑。

自二月底离职至今，空闲四个月了。回去在家呆了二个月，返回惠城又过去了一个月，没有去工作，这是我原没有想到的。突然地，感到像是停留在一个漩涡上打转。想来，没有规划，随心任性，不然，怎会如此？一件事总要先去做一番设想，优柔寡断，颇为踌躇，自己也为之厌烦。当断不断必受其乱。四个月来，也没有“想出”个头绪。人生似乎走在一片沼泽，处在危险的边缘。似乎一开始就错了。一步错，步步错。

我虽不过一常人，唯心底仍不失良知。可盲目茫然，不得所以，不知何往。昨日还欲重振其鼓，今日又想卷头重来。可笑如斯，可悲如斯。

如今只一件，虽倍感迟晚，写作尚在坚持，一晃，二年余了。可愈写愈感到不知滋味，连当初自觉“还能写”的一点自信也荡然无存。愈走愈觉得天地的浩瀚广大，愈感到自我的渺小。并且在途中，云雾迷漫，前方遥远而朦胧。

愈来地感到自己的写作，好比中学生写作文。稀松流水，平铺无波。越来越对“只要坚持写，一直写，一定会写出好文章，一定会有收获”的想法产生怀疑，困惑犹加。

对好文章，读好文章，隐约现存于某一境地，若换让自己去写，只是写不出来。隔着距离，可意会难以言说。心堵得慌，郁闷，甚而焦躁。写了二年余，阅读量还是二位数。请问你还想继续写下去吗？

看剧《女不强大天不容》中郑雨晴与同学高飞的一次谈话，或许给人一点启示。

“如果心不够大，那你为什么要委屈自己，逢迎别人呢。内功修好了，跟你投机缘的人就越来越多地聚到你的身边。人这辈子，混得再好，爬得再高，睡不过三尺，吃不过三餐，拣自己爱干的。”一个是使自己强大，一个是做自己喜欢的事。

所以说，对于还要不要写作，实际上是为什么写作这个问题？是一种选择。是对自己过怎样的生活，做怎样的一个人的选择。其他亦然。